Fuck me, I'm Pestulle

Bonne lecture à tous pour ce premier journal déstiné à tous les pervères narcissiques misogynes et surtout misanthrope. Seront présents trois types d'articles: ma vie [Pestulle], la rubrique radio de Pestulle [radio] et les quatres articles musicaux. Sur ces bonnes paroles, allez tous vous faire enculés.
Une chose est certaine, le 15 mai 2008 sera le jour où le blog Pestulle aura été "évincé" du monde skyrock, après 93 jours de résistance. Je remercie tout de même les nombreux ex-visiteurs, dénigre les nouveaux, et remercie tous les soit-disant "rageux" d'avoir signaler mon blog <3

Espace libre:
VAVANNNNCES DODOOOO BRANLETTTTE DROOOGUE

[Pestulle- Vacances fevrier 2008]


Cette semaine fut longue et sombre comme une grosse verge grasse et pâteuse d'un morceau de nègre mutilé. A travers cette joyeuse métaphore, comprenez bien entendu LE nègre, survivant d'une quelconque guerre civile, nouveau jeu à la mode que prônent les Kenyens avec beaucoup plaisir et d'enthousiasme ces derniers temps, en s'adonnant à ses multiples jeux du "scorpion et la mouche tsétsé", une version semblable à celle du "Chat et la Souris" bien connu chez nous, occidentaux civilisés.

Que dites-vous? Que je suis un soupçon cruel avec eux ? Mais nooon mes amis, regardons le bon coté des choses: cette guerre civile a permi au Kenya, d'un point de vue économique, de le placer en tête du PVM mondiale (Pays en Vente de Machettes) puisqu'on connait à ce jour un accroissement colossale des ventes de machettes de 35%, c'est vous dire la splendeur de l'opération « tsétsé » en vogue du pays (cela dit, le nègre a beau être un rescapé Kenyen, il est forcément atteint du Sida, par définition du "nègre" dans le dictionnaire pestulien. Il peut donc en l'occurence, fermer sa douteuse muqueuse bucale élastique d'uni-dentaire et continuer à sucer des copeaux de bambou comme il l'a toujours fait, vous pardonnerez mes thèrmes et poncifs sagouins)

Pour revenir à moi, moi, encore moi, notons que nous pouvons ici faire un rapprochement entre ma semaine inexistente, et le clitoris de cette malheureuse Katoucha, ex top-modèle de 47 ans portée disparue depuis une semaine qui a connu lors de sa douce enfance une ablation de cette zone hérogène. Paix à ton âme ma "grande lionne" dans une autre vie tu connaitrera peut être la liberté et la joie de se découvrir vaginale ou ... clitodidienne (d'où les bienfaits de la sodomie héhé).

Tout ca pour vous dire que du côté de ma vie, ça n'a pas bougé fort cette semaine, je suis toujours le nez dans des partitions de Julianni, Villa Lobos et autres kékés guitaristes qui me donnent plus envie de me déboiter l'anus dans un levier de vitesse plutôt que d'avaler à grosse gorgée sacadées un bon litre de foutre équestre, cherchez le rapport. D'ailleurs en parlant de sperme de cheval, je vous invite tous à consulter cette vidéo qui pourrait vous apprendre gros sur les désirs inconscients dit "inéffables" des humains lorsque ces derniers sont réalisés. (Vous noterez par la même occasion les bruits des sabots et les huements du pauvre canasson)

Que dire que dire si ce n'est que les soirées "beaufs" entre couilles à matter des vidéos scatophiles font désormés entièrement parti de ma vie et persistent desesperemment à s'enchainer. Pour la note la dernière vidéo en date reste celle d'un ébat sexuel constitué d'une ravissante blonde à forte poitrine englobant goulument la queue d'un noire (encore?!) dont la jambe droite a été nonchalemment coupée, laissant entrevoir son moigon gesticulé de toute part, une vidéo très goutue. (Mes soirées sont certes glauques, cela dit, je m'auto-rassure en observant les soirées « quizz », « jeux de société » et « boite de nuit » de Tcho).

Sinon, je souhaite lancer un coup de gueule contre le magasin "Bouquin Shop" de Metz puisque cette factice librairie reprend les livres et DVD pour des sommes honteuses. Ok je me rappelle avoir revendu le CD de Billy Crawford pour la maudique somme de 2 dinares (chose qui est ridicule puisqu'il est fort probable de trouver une telle somme par terre dans la rue en se baladant), mais là c'était vraiment exagéré: mon ami Kouket étant en rade de dinares dans sa caboche, il ne pouvait donc pas acheter de clopes (qu'il s'est fait rackété juste après pour l'info). C'est alors qu'il as la souvenance d'être en posséssion du pack des 5 DVD des Love Hina. "Cool, se dit-il, je vais pouvoir les revendre pour m'acheter des cigarios". Nous allons au Bouquin Shop dans la foulée, la nénètte examine les dvd, en accèpte 2 sur les 5, elle regarde Kourket afin de lui annoncer le prix,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ELLE DIT:
"je vous reprend 2 euros les 2 DVD là" (JOOOOOR 1 DINARE LE DVD) ET ELLE RAJOUTE:
"sur les 3 autres il ya des marques"

Des MARQUES heins! Pas des rayuuuures non non non surtout pas! Ben écoute ma grosse Berta, sa serait une trace de frein d'une putin de chiasse canine agonisant sur le troitoire qui serait ecrasée sur mon putin de dvd, OK tu pourrais NE PAS le reprendre parce qu'il y a des MARQUES, mais lààààà je suis désolé, à 1 dollar le dvd pour EN PLUS acheter du fichtre tabac, TU VAS PAS ME PETER LES STEACKS.

C'est pas grave cette suceuse d'orteil palmés n'aura au final pas acheter les dvd, et c'est tant mieux, comme on dit, « les chevaux seront bien gardés » (et je rajouterai après avoir visionner la vidéo en lien ci-dessu « si il n'y a pas "2guys" présents afin de les occuper »)
De toute façon, tout cela reste dans la donne de Kourket, rien n'est étrange maintenant, sa maison est toujours "non fumeur", il se fait toujours rackéter ses clopes avec la Lok, et son chat reste toujours coincé la tête dans un paquet de brioche. Tout est au mieux dans le meilleur des vagins, et ce n'est pas une brouteuse de tampons moites qui va chambouler mon existence.

J'ai aussi la gaieté de vous présenter ma nouvelle montre. Alors exit le cadran banal, place maintenant à l'innutilité absolue: une montre calculatrice/télécommande (chaîne Hi-fi, magnétoscope et TV). Ah ok paie son interet toujours est-il qu'elle me fait bander, et que c'est amplement suffisant à me satisfaire. Et pour ceux qui critiqueront ma montre, sachez que si j'ai choisi celle-ci, c'est bien parce que la montre « je suce et j'avale » n'existe toujours pas.

Autre détail que j'ai pu observé, de ma vie de no-life portée entre les Takeshi's castle, ninja warrior et gunslinger girls, c'est le message perso MSN du Paolo qui n'a pas changé depuis bientôt 2 mois, à savoir:
"fète du 4 ajnvier ANNULEE"
J'ai eu une conversation cruciale avec le Kaporal sur le pourquoi du comment un tel message perso, et je tiens à retranscrire EXACTEMENT la phrase mythique de son commentaire:
« Ah ok le mec il en revient toujours pas »

Mot de la fin: « des taches »

VIOL:
On commence les info gore pestulle avec une minute de silence je vous pris pour le viol collectif de cette jeune femme russe de 13 ans... non, 12 ans (à non on me dit en ce moment même dans mon oreillette qu'elle avait 11 ans, voir peut être même 10) ...Enfin bon sa change pas comme il est dit dans les paroles de l'hymne nationale du pays natale de cette fillette, l'Austre-Hongis, « un trou est un trou, une bite n'a pas d'œil ».
S'il vous plait une minute de silence pour ce viol classé dans ce pays dans la catégorie «viol en gang bang »

Donc gang bang qu'elle a subit avant de se faire sabrer pieusement les intestins (on apprend même que l'intestin grêle à été touché de plein fouet et qu'une odeur de paprika s'en dégage actuellement, l'enquète suit son déroulement ne vous inquiété pas, Igore Bokdanov le principal suspect arrêté je vous le rappelle en posséssion d'un intestin autour du coup (dans la même salle que le cadavre d'ailleurs) a été libéré de son goulag... Pourquoi ? Et bien il n'a que fait de clamer haut et fort que l'intestin qu'il portait autour du coup représente la nouvelle mode Bulgare, version des faits qui a amplement conquis les juristes du tribunal de Moscou et qui l'ont déculpabiliser.

A noter que l'enquète a pris une toute autre tournure quand à la découvert olfactive de l'odeur du paprika qui est selon le gouvernement Hostrongrois je cite « igore bokdanov vodka staline tchéchéni », je traduis : « Voila qui est beaucoup plus important dans cette affaire que de trouver le coupable ». En effet, on a beau chercher, on ne trouve toujours pas de trace de paprikas dans le pays, que ce soit chez les Igore Bokdanov ou les Marouchka Pétrouva, je vous rappelle qu'en Austre-Hongris, il n'existe que deux prénon, un masculin et un féminin, Igore Bokdanov et Marouchka Pétrouva. ... enfin bon... 3 prénoms avec celui de Staline c'est vrai...

Mais revenons au paprika qui a provoqué 3 jours de deuil national car selon la DDHP ( la déclaration des droits de l'Homme et du Paprika de l'Austre-Hongris), je cite l'article 40 : « tout Igore Bokdanov, et Marouchka petrouva a le droit à la liberté de se déplacer librement ........... dans sa demeure, mais ATTENTION le déplacement de paprika dans notre pays reste formellement prohibé »... L'affaire reste a suivre on apprend déjà qu'après avoir fusillé une demi-douzaine de révolutionnaires aillant déjà participé à la deuxième révolution du paprika de 1989, le mouvement prend de l'ampleur et les manifestations ont pour slogan non pas « la France aux Français » de Jean Mari Lepen, mais une légère inspiration, « le Paprika à l'Austre-Hongris ».


MONSTRE :
Et puis on entend souvent parler de la Corée du sud ou du nord, mais c'est la Corré de l'Ouest qui nous intéresse. Je vous le rappelle, la Corée de l'Ouest est un nouveau petit pays constitué 100% d'handicapés physiques.

Et bien une nouvelle naissance a eu lieu dans la nuit dernière du 24 au 25 février, c'est une petite fillette constituée de 4 jambes, et de 4 bras. En fait, nous explique son médecin, cette jeune fille s'est accrocher avec sa sœur jumelle embrillonaire dans le ventre de leur mère pour ne former qu'un.

L'enfant est assez... moche nous pouvons le dire et une société américaine de ventes aux enchères que tout le monde connaît, le fameux e-bay.com affiche des prix exorbitant pour le rachat de la petite ouest coréenne.
Nous ne savons pas exactement quels sont les clients intéressés mais nos paparazzi secrets professionnels de notre pays ont été sur le terrain et sont peut être sur la bonne voix : En effet, Monsieur Mélanèse, le directeur du Zoo de Vincennes a informer la presse qu'il voulait introduire de nouvelles espèces rares, c'est donc un énorme indice, tout comme on pourrait l'observer chez et le gérant du cirque Pinder et Eole qui souhaite lui aussi introduire un compagnon pour son show de la femme à barbe.

Notre araignée Coréenne va donc bientôt être vendu, c'est un bel avenir pour ce pays qui l'aurait surement massacré par jalousie. La mère de notre petit monstre à 8 pattes à d'ailleurs reçu une lettre de menace condamnant les gens de son espèce car je cite « c'est à cause de votre monstre de fille, madame, si le chômage va encore augmenter cette année, car a elle seul, elle peut visser 4 bouchons de bouteilles évien en même temps » (oui il est bon de savoir que évien est la seul multinationale qui offre le même métier pour tous dans ce pays).

En somme on aura pas fini de parler de la Corée de l'ouest , puisqu'on prévoit ce soir 3 accouchements de monocouillistes, et un de corps/tronc c'est-à-dire sans bras ni jambe ni tronc... juste la tête en fait qui recevra toute sa vie ... le même cadeau, à savoir... un chapeau =s


FAMILLE :
Un suicide collectif familiale s'est déroulé dans la petite cité de pète-moi-le-fion dans l'Aube. Hier soir sur le coup des 20 heures, ce sont des membres du voisinage qui ont signalé je cite « une odeur de macabé homme, femme, et vieillard » dans une maison voisine. Les pompiers sont intervenus et c'est là qu'ils ont été confronté à cette scène horrible : 4 chaises renversés sur le planché et 5 corps agonisant pendus au plafond, celui des 2 parents, de leurs 2 fils, et de leur chat. L'enquête suit son cheminement puisque les habitants de Pète-moi-le fion ne comprennent pas pourquoi on a retrouvé cette familles de 5 humains et un chat n'a utilisé que 4 chaises, et ils ne comprennent encore moins comment le chat a-t-il pu se pendre.
Quoi qu'il en soit, l'affaire n'est pas fini, de toute façon c'est bien connu, à Pète-moi-le-fion les dimanche soir, mm les chien se donnent la mort.


FAITS DIVERS :
Une femme de 27 ans se serait noyait jeudi dernier dans son bain. Rien de bien étrange a priori si ce n'est qu'après analyse, ce n'était pas de l'eau qui emplissait la baignoire mais bel et bien du foutre canin écossais. Les enquêteurs spécialisés dans le domaine sont tombés à la renverse quand au nombre de litre de foutre dans lequel s'est noyée la jeune femme qui s'élève à 7 litres. L'affaire est d'autant plus étrange que gaz de France a justement connu une panne de gaz ce jour là, et que le sperme recueilli dans le bain était justement encore tiède, ce qui je cite l'inspecteur Testicouille « nous permet de croire que le foutre canin écossais devait être recueilli dans la demi heure qui suit le moment de la noyade... » Encore une fois, on n'en saura pas plus pour le moment sur les fantasmes zoophiles de notre protagoniste, toujours est-il que grace à elle, la physique connaitra une nouvelle loi: physiquement, on ne flotte pas dans du sperme.


DOSSIER DU GORE :
Après la lettre de Guy Moqué, dont toutes les écoles françaises ont eu l'obligation de faire circuler, c'est un cas similaire qui se déroule aux Etats-Unis avec la terrible histoire d'un Homme de 50 ans qui s'est donné la mort, dit-on, en réalisant son rêve le plus chère : celui de concocter une énorme corde autour du cou de la Statut de la Liberté dans le but de s'y pendre tel un pendentif flottant dans les airs autour d'une majestueuse parrure...

Une lettre est donc en ce moment même en train de se proliférer dans les écoles américaines telles que California Institute of Technology, Stanford ou encore le MIT, et bien entendue un nombre incalculable de psychologues, et graphologues en tout genre planchent actuellement sur le sujet afin de détecter quelques bribes d'indices sur la personnalité de notre protagoniste en question. Mais voyons de plus prêt à quoi ressemble la lettre en question, quels sont les dernières pensées d'un tel individu ? Pourquoi un tel acte ? Et surtout quels sont les éléments de son enfance qui ont pu jouer un rôle dans son comportement ? « Une vie de merde », c'est le dossier des infos gores !

« Je ne sais pas comment résumer ma vie jusqu'à présent, j'ai enchainé les ennuis pendant près d'un demi siècle.
Déjà microscopique, n'étant qu'un avorton tenace, mes problèmes sont subvenus précocement avant même ma naissance. En effet mon premier acte de pure gratuité fut de croquer nonchalamment par surprise la verge de mon père durant un de ses ébats sexuelles alors même que je me situais à L'INTERIEUR du ventre de maman et que je voyais à peine papa rentrer et sortir. Cette blessures que je lui infligeât lui provoqua une mort incompréhensive qui laissa bouche-bée tout les habitants de l'état de L'Iowa.

J'ai par la suite contribué le jour de ma naissance à la mort de ma mère en lui agrippant les poumons tout en empoignant le foie par culpabilité envers mon père car j'avais honte d'assumer mon premier crime. Puis j'ai enchainé les échecs, les uns après les autres, ma première femme m'a pitoyablement tourné en bourrique : elle ne voulait pas faire l'amour avant le mariage, chose que j'ai accepté avant de me rendre compte qu'il ne s'agissait pas d'une femme ... mais d'un transsexuel.
J'ai eu ensuite deux enfants avec une prostitué thaïlandaise de 13 ans lors d'un voyage d'affaire, prostituée que j'ai du ramener en France afin de ne pas lui laisser la charge de mes futures gamins. Mon directeur n'a pas apprécié mes attirances envers cette péripatéticienne, ou femme de joie, et m'a licencié dans la foulée. J'ai donc été mis à la porte de divers métiers qui me passionnaient comme celui de croque-mort, embaumeur, proctologue, boucher d'abattoir, et arracheur de cuisse de grenouille...Ma vie n'a plus aucun sens sans ce plaisir qu'était de pratiquer des touchés rectales, habiller les morts ou encore troncher des petits veaux, voilà pourquoi je préfère mourir de suite en réalisant le rêve de tout le monde, je pense qui est de me pendre autour du coup de notre chère Statut de la Libérté... »

Fin de cette lettre émouvante je pourrai juste apporter un grain d'optimisme dans tout cela : cet homme est mort pendu, il nous a donc quitté, la Tour de Babel dressée droite dans le pantalon puisque scientifiquement la mort par pendaison engendre une érection chez l'Homme... et mourir la verge entre les «nénés» de The Statue of Libery, c'est surement la plus belle mort au monde.

mot de la fin : "paprika"

Les pervers narcissiques n'éprouvent aucun respect pour les autres, qu'ils considèrent comme des objets utiles à leur besoin de pouvoir, d'autorité, ou servant leurs intérêts. Ils font des promesses qu'ils ne tiendront pas, sachant que les promesses n'engagent que ceux qui y croient. Pris en flagrant délit de mensonge, ils sont capables de nier avec un aplomb hors du commun... ils savent parfaitement et farouchement défendre leurs intérêts dont ils ont toujours une vision très claire (puisqu' qu'ils ne se préoccupent que d'eux-mêmes). Ils essaient de profiter à chaque instant de toutes les opportunités, de toutes les personnes rencontrées, et ces personnes sont systématiquement instrumentalisées pour en tirer avantage pour eux. Tout leur est dû. Ils n'admettent aucune remise en cause et aucun reproche.
Les pervers narcissiques sont incapables d'aimer les autres. Ils sont froids et calculateurs mais ils simuleront le fait d'être emplis, en apparence, de bons sentiments. Les déceptions entraînent chez eux de la colère ou du ressentiment avec un énorme désir de revanche implacable. Cela explique la rage destructrice qui s'empare d'eux lors d'un quelconque envisagement de défaite. Parce que oui, le perver narcissique ne connait que la victoire:
il n'a jamais perdu, ne perd pas, et ne perdra jamais.

En ce moment, je ne sais ce qu'il m'arrive, un retour en arrière peut-être, un trop-plin d'anus fâné qui sait, ou peut être même serait-ce mon masque de beauté constitué de liquide séminale produit par des glandes reproductrices mâles qui aurait enfin produit l'effet facial tant attendu ? Mes fameuses « lunettes à beu » sur le nez, je me sens une fois de plus hors monde. Mais en même temps ce n'est pas étonnant quand on observe en profondeur ce dernier, avec encore une honte nationale majeure cette semaine: cette fois, c'est notre petit président qui en entièrement responsable puiqu'il a hénni « casse-toi pauv' con » à un honnête citoyen de cette chère et tendre république. Cette action est véritablement honteuse voyez-vous, et notre président (Joe Dalton) tombe encore plus bas qu'il ne l'était. En effet, il a oublié l'essentielle dans une insulte, et aurait du prendre au moins le temps de travailler se réplique:

« Ecoute-moi bien, sale fils de chien battu » (ça c'est pour mieux le désigner), « toi et ta misérable famille de suceurs de nèmes » (nikel s'il s'agit d'un asiatique), « continuez à mastiquer vos brochettes de fourmis en paix» (parfait s'il a des origines africaines) « avant que je vous bourre l'orifice » ( laissez toujours un inconnu: ici, nous ne savons pas de quel orifice il s'agit) « de nesquik » (COD parfaitement bien placé puisqu'il contient une publicité), « alors » (ET C'EST LAAAAAAA qu'il faut le dire)
« casse toi pauv' con »

Ben voilà sa coûte pas plus chère de bien manger, c'est quand même malheureux de devoir prendre des cours chez Pestulle à son âge. Périmé, il est tellement à côté de la plaque qu'il se situe... SUR UNE AUTRE PLAQUE.
Sinon toujours dans l'actu je souhaitai quand même fêter les 10 jours de victoire de Quentin de la Star académy (ben oui si je fais pas sa, on va l'oublier si vite). En tout cas, c'est une bonne nouvelle, ça prouve que la mode « pédale-nègre » avec Cyril s'est estompée, et qu'elle n'a pas du tout fonctionné. Au fait, rien à voir mais mon tendre papa « Rocco » m'a acheter aujourd'hui mon véritable cadeau d'anniversaire aujourd'hui. Il est vrai que chaque année j'ai de plus en plus peur quand noêl et janvier se rapprochent parce que Rocco connait une réputation béton au niveau de ces cadeaux. Il n'est donc pas étonnant de recevoir de sa part des soi-disant « présents » assez étranges. Ainsi, après le peigne rabattable, le livret de poche sur le corps humain, une sorte de banane noire pour barman, un T-shirt BLANC « cet année j'arrête le café » (jor j'aime la couleur), une trousse EN CUIR trop petite (joooor j'aime la matière), et un range-documents (je crois), cette année, j'ai reçu: un livre de culture générale et un bouquin qui prépare aux concours de journalisme, JOR je veux être journaliste. Bon ok j'ai de quoi me réjouir rien de choquant cette année alors pour votre plus grand plaisir je vais vous dévoiler le top 6 de mes cadeaux d'anniversaire les plus moisis:

6) un tabouret de piano accomppagné de son magnifique metronome
5) le larousse 2007
4) un repose-pied
3) le cd de Billy Crawford
2) un reproduction de la tourre Eiffel qui s'ilumine dans le noir
1) le livre pour enfant « le guide du puceau »

Comprenez mon entière satisfaction.

La vie est dure, comme le pain posé sur la table de chez ma mère (Evelyne) mais encore à moitié congelé, les déjeuners dans les restos de prolos avec ce fameux Rocco ne font que s'accumuler. Rien ne me touche, je suis dorénavant apte à manger une "salade vosgienne" (alors qu'on demeure à Metz) avec les mains (c'est j'espère le seul restaurant qui ne distribue pas de couverts, ça puisse exister), et un "minstère pané" (entier), assis à la MEME TABLE que d'autres prolétaires aux ventres grassouillets qui se tapent dans le cul à chaque pauses et qui LAAA me parlent comme si on était potes depuis des lustres, à lire le menu ecrit à la craie A MEME LE MUR, et à uriner dans ces curieux toilettes TURQUES.
D'ailleurs cette vie monotone n'a pas changé, Quentin pisse toujours par mon blacon du sixième étage, et Fadil préfère mon ascenseur? Que voulez-vous, c'est la loi de la nature, les nains sont encore petits, les trisomiques ont encore une sale gueule, les nègres des trous dans le nez, la pisse des vieux hume encore autant, les asiatiques ont toujours des petits pénis/vagins, les ratés de la vie idolâtrent encore la tektonik, les gothiques embrassent toujours une crotte de chien le matin, les pédales se rentrent toujours des aspirateurs dans le fion afin de leur aspiramouiller la prostate, les geeks possèdent leurs duvets prépondérants jusqu'à la commissure de leurs lèvres, les juifs sont toujours aussi dèg de devoir manger casher et de fantasmer sur le porc, les arabes seront toujours circoncis et Chrstine Bravo n'aura toujours pas fini de nous casser les couilles sur France 2 aux cotés de Laurent Ruquier. Mais rassurez-vous, notre président actuelle sera toujours là pour nous contenir, et trouver une solution à notre problème majeur : "on a tout essayez"? et pourquoi ils essaierait pas SANS Christine Bravo?

mot de la fin: "casse-toi pauv'con"

Samedi 8 mars prochain se tiendra la journée internationale de la femme, vous savez, cette fameuse journée ultra-utile qui déboule tous les ans et qui est le prétexte idéal de la Putin pour ne pas engloutir la verge de son homme. En effet la journée du vagin-sur-pattes rassemble quelques millionnes de françaises fières de leurs orifices urétraux/vaginaux, vestibules, hymens, clitoris et fourchettes vulvo-anales. Chouette régalons-nous à coup de jus de mouille et de glaçons d'ovaires, c'est notre journée! A ben régale toi bien mon trou, encore une 2ème journée de la femme et tu te mangeait un double fist-fucking.

Mais vous avez forcément du le remarquer, comme TOUS LES ANS, la journée de la femme nous confronte AU MEME scénario:

Ginette la suceuse d'arrête hurle:« Laissez-nous au moins tranquille une journée dans l'année! Aujourd'hui c'est la journée de la femme! »
Rémi la sodomie répond:« A ouai?! Et c'est quand qu'c'est la journée d'l'homme alors? »
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA apparaît LA PHRASE annuellement de Ginette la suceuse d'arrêtes:
« Ne reclamez pas une journée de l'homme, vous c'est TOUTE l'année! »

Voilà typiquement le genre de discours que je ne peux plus supporter à un tel point que mes oreils sont en train de crachoter du coulis d'otite. Mooon Dieu quelle vulgarité. A ce propos c'est vrai que les jeunes sont bien placés à ce niveau de nos jours. C'est bon j'ai découvert la branlette et piné pour la première fois de ma vie... sur mon T-shirt, je me permet de faire le kéké alors que je ne représente qu'un pitoyable avorton qui s'est plus torché la fente dans sa vie qu'il n'a réflechi. A ben sa, quand il s'agit d'être premier sur une partie du corps humains, il n'hésite pas, et en même temps c'est cool il gagnera question pour un champion en choisissant la cathégoris rectum en demi-final.

Et bien l'autre coup, y en a un tout hillare qui me sort:
« une journée de la femme, et pourquoi pas une journée d'ta mère »
AAAAH mais OUII mon petiot ça existe et ça s'appelle même la « fête des mères » (oui ben écoute, à question débile, réponse AU MOINS digne des paroles de Carla Bruni)

Mainenant saviez-vous que un gamer sur deux est une gameuse. OUI UNE FILLE! BOOOUH! Aie ça fait mal à entendre pour les noobs, mais une fille aussi à le droit de se percer les boutons devant sa console, aussi faut-il qu'elle ne prenne pas son téton pour un furoncle... (DROLE ?) Cette info a donc de quoi faire hurler tous les Rémi la sodomie à l'agonie « C'est dégueulasse! Les jeux vidéos c'est fait pour les garçons! C'est pas pour rien qu'on appelle sa un game BOY. » (oui, drôle hmm)
Et bien chers mesdames derière votre ordinateur, si votre petit copain connait de fortes ressemblances avec ces boukaks, s'il est le stéréotype même, et si vous en avez marre de subir toujours les mêmes blagues qu'il postionne tout en se rappant inlassablement les testicules de haut en bas comme « hey girls, le seul domaine dans lequelle vous maniez bien votre véhicule, c'est le caddie de supermarché! LOL» et bien sucez bien toutes un ânetons.

C'est vrai que « nous les Hommes » (cf: pub mennen), au moins on peut enlever notre T-shirt quand il fait chaud, c'est vrai que pour le même travail, on gagne plus, ou que si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que nous, on peut se faire un ami. Mais une chose est sûre: tous nos orgasmes sont vrais, et en plus, à raison de 400 millions de spermatozoîdes par coup, on peut doubler la population de la planête en 12 coups youhouhhh!
Désolé pour ces espèces de clans Homme/Femme mais ces pensées sont d'autant plus renforcées lorsque nous contemplons notre Fernandel moderne Isabelle Allonso, cette chère femme qui dispose de la même dentition qu'un cheval et qui prônent des discours féministes avec notamment le mouvement « ni putes ni soumises ».
Et bien sachez qu'il y aura toujours un Rémi la sodomie au fond de nous pour nous rappeler des citations philosophiques:
« une femme c'est comme un miroire, ça reflechit mais ne pense pas », c'est aussi « l'addition des emmerdes, la soustraction du porte-monnaie, la multiplications des ennuis, et la division des hommes » hmm blague.com FACIIIIL! TROP FACIL!

Pourquoi une telle journée ? Où est le profit? Ok la Saint Valentin reste LA fête commerciale qui permet de juger la fiabilité des hommes (et surtout la fête qui nous garantie de tirer son coup) mais quel est son réel but? Autant de questions qui ne seront jamais élucidées mais qui rendent heureuses les pompeuses de tiges françaises. Alors écoutons-les, taisons-nous et savourons les moments intenses dans lesquelles le scénario change, et qu'à contrario, quand les dés sont entre nos mains, c'est que notre bite est bientôt entre les leurs. Amène mon frêre!

mot de la fin: "jus de mouille"