Fuck me, I'm Pestulle

Comme je l'ai toujours proclamé, il existe certaines espèces humaines dont nous nions à moitié l'existence. Ces bipèdes, auxquels j'ai pu être confronté ces derniers temps, je les appelle tout bonnement des « casos », des « évinceurs », ou plus génériquement des « kékés ». Mais resituons-nous plutôt.
Nous sommes fin juin, au lendemain du bac, et nous allons huit jours durant passer ce qu'on appelle la première étape du BAFA (le stage 1 du jeu si vous préférez) qui consiste à se blinder la cervelle de théories ennuyeuses sur le comportement de l'enfant, à simuler quelques lectures législatives, et à s'éxercer sur les actions à faire ou à ne pas faire. Le niveau est tel qu'on y apprend par exemple qu'un enfant doit manger et boire, qu'il ne faut pas le frapper, qu'il ne faut pas le tuer, le droguer, et encore moins le sodomiser, A BON ?!
Alors que mes amis sont tranquilement en vacances en train de se droguer, je me dois pour parfaire mes ambitions, d'accomplir mon appréhension et donc d'intégrer une masse d'humains étrangers, plus précisément 25 femelles et 6 mâles.

Il est 10 heure le dimanche 22 juin, et nous sommes tous réunis dans une salle autour d'une table. J'ai donc devant moi pas moins de trente et une tête de cons, dont j'ai senti au premier coup d'oeuil que j'avais affaire à des conards timidides et dévergondés. Lors de l'appel des noms, il se trouve qu'il manquait quatre femelles, et au moment MEME ou notre formateur annonce nonchalament sa constatation,
LA PORTE S'OUVRE, TOUT LE MONDE SE RETOURNE
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JE VOIS QUATRE MUSULMANES VOILEES ENTRER DANS LA PIECE

J'essaie en vain d'être un peu sociable, mais bien vite je comprends dans quelle merde je me suis fourré. Le bafa a donc autant changé ? En effet, l'époque où il était réservé à une maigre classe élitiste est révolue, place dorénavant à un mouvement colossal des pires kékés du moment, n'arrivant même pas à décrocher un BEP tapissage de bouche d'égoût, et qui espèrent trouver grâce au bafa leur second (et dernier) diplôme après celui de la JAPD ou celui d'escrime aux animations estivales. Ainsi, très honnêtes avec eux-même et très objectifs quand à leurs sous-statuts, ils se revendiquaient eux-même comme des « casos ».

Pour m'intégrer, j'ai du constament faire preuve de ma LV3-Racaille enfouie en moi, et ça a plutôt bien fonctionné : adopter un ton de « ouèsh » en le superposant à un imposant accent de bouzeux m'a permi d'intégrer sans soucis l'estime d'une bonne vingtaine d'entre eux, puique c'est bien connu, pour un adolescent INTELLIGENT comme moi, il est facile de se travestir en kéké, alors que l'inverse me semble irréalisable. Etant parfaitement respecté par un groupe de punks, de « ke-pon » pour les citer (qui ne mettaient pas de gel sur leur crête, ce qui avait pour effet l'image suivante : une verge débandante sur un cuire cheveulu morne et fraichement rasé), j'avoue avoir passé faussement de bons moments et de bons « délires » avec eux. C'est pourquoi, ces voyoux rebels militants anti Garnier, Vivel Dop et Loréal, en marge de la société méritent une saine place sur mon blog, je vais donc vous faire un portait de chacuns d'entre eux afin que vous les visualisiez mieux.

Erwan
Caractérisé par un ideux tatouage celtique situé sur le mollet droit, ce bétat n'a réussi à parler qu'à l'âge de 8 ans. Ainsi, dans sa jeunesse, il a bien vite été placé dans une école pour gros mongoliens, trisomiques qu'il frappait gratuitement régulièrement car il les trouvait « con » pour reprendre ses dires (sans blague), et ne pouvait exprimer cette pensée autrement . Ce manque cruel de neurones lui a quand même permis de passer son bac à l'âge de 23, après avoir redoublé 5 fois. A noter qu'il était vétu avec les MEMES sappes les 8 jours, à savoir un short de scoot et une chemise rouge à fleur Hawaïenne dont on se servait lorsqu'on était en manque de déguisements.

Abdel
Comme dans chaque groupe d'individu, il y a TOUJOURS un arabe. Bon là, pas de peau y en avait une dizaine, mais NORMALEMENT c'est comme ça, faut respecter les quotas merde ! Et bien lui, au delà du fait qu'il était empris d'un optimisme omniprésent, faux et insuportable, avait la particularité de mesurer 1 m 96, de peser 110 kg, de chausser du 48, et d'avoir une bite « non-proportionnelle à sa taille » d'ou son grand complexe (oui mes premières parolent furent de lui demander si sa bite aussi était grande).

Guislain
Nombreux me demandent d'où vient cette magnifique phrase « nul ne peut se prévaloir de ses propres turpitudes ». Et bien c'est lui qui, durant d'une prise de notes, a syntétisé le fait d'être compréhensif lorsqu'un enfant urine la nuit, car il s'agit là d'un acte inconscient que personne ne peut contenir; en d'autres therme donc, que nul ne peut se prévaloir de ses propres turpitudes
Guislain, dont l'esprit « fonctionne comme une bonne dissertation de philosophie », est actuellement en 2ème année de fac de musicologie pour selon lui « préparer mornement mais efficacement au chômage ». Paix à son âme

Raf
Putin de skatter punk sans gel qui vit en ce moment même dans un foyer pour jeune après s'être gravement battu avec son père. « Cet enfoiré, il m'a quand même mis une bonne droite le fils de chien, mais j'lai carément défoncé » m'a-t-il annoncé fièrement. C'était le mec avec lequel je m'entendais le mieux, d'une part à cause de l'alcool, et d'autre part de la drogue. En effet, le midi on allait au skatepark près de la gare, et on buvait de l'alcool au lieu de manger à la cantine, car selon lui la bierre nourrissait autant qu'un plat de pâte, car je cite « y a aussi des céréales, c'est du houblon même »

Séb
LE casos par excellence, d'une laideur renversante, une boucle d'oreille, une crête, des vêtement style fashion rose fushia, des tâches de rousseur, et TOUJOURS une manche (pas deux) de son T-shirt relevé. Un jour, je m'avance vers lui, je lui demande POURQUOI il a UNE manche relevé, ET LAAAAAAAAAAAAAAAAA il ose me répondre « c'est pour exposer ma cicatrice t'as vue j'me sui pris un coup de couteau près de l'épaule » =/

Voilà j'ai passé une semaine avec eux, à me moquer des 4 arabes voilées suantes sous 40 degrés au soleil, qui se déguisaient en plaçant leurs couvre-chefs SUR le voile, et qui avaient TOUTES le même nez de turques. Dans le monde extérieur, je tiens à vous rappeller que c'était l'anniversaire de Kourket, et que sa mère a eu la géniale idée de lui offrie UN ticket resto et d'ooooosé lui postilloner : « reserve-toi une table pour UNE PERSONNE demain midi quelque part, tu te fra un bon p'tit resto ». JOR MANGER AU RESTO TOUT SEUL QUOI o_O

Mot de la fin : « voile »

Si je devais retenir qu'un dossier de cet été, c'est bien évidemment le pouquoi du comment j'ai réussi à me faire évincer de ma colo des 7-15 ans lors de la 2ème étape de mon bafa (stage 2 ==> GAME OVER).

Tout a commencer la veille du départ lors de la réunion des anim', le 8 juillet à Orléans chez mon directeur Simon. Ainsi, nous j'arrive le PREMIER dans sa chambre constuite en LEGO, puis débarque au fur et à mesure les autres anims: 4 filles et 2 boys. Nous voilà tous posés autour d'une table remplie de bierre, quand tout à coup mon DIRECTEUR (avec lequel je niais le fait que je fume histoire de me le mettre dans la poche) SORT UN PETARD et nous sort tout discrètement : « sa vous dérange si je fume un kik ? », réponse collective « non pas du tout »
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TOUS LES AUTRES ANIMES sorte leur conso persos =P
Je crois bien que je suis tombé dans la bonne colo.

Mais plus concrètement, que c'est-il passé durant cette colo ?
Tout dabord, un petit point géographique/culturel. Le centre de vacance se situait dans la ville de Pezenas, quelque part dans le sud, vous savez dans le trou du cul de la France, là où il y fait une chaleur de trou de balle (évidemment). Bref, c'est une ville hypra culturelle qui ruisselle de petits musées, notamment sur Boby Lapointe ainsi que sur Molière, d'où une fervente croyance des habitants à se croire supérieurs aux autres : ben oui ici, NOUS on a de la culture. Ainsi, il en reste des séquelles. Par exemple, à Pézenas, on ne va pas à la boulangerie pour acheter du pain, mais c'est pour le « musée du pain » que nous opterons.

C'est dans ce décors paradisiaque que ma première colo commença tant bien que mal en temps que stagiaire, jusqu'au 13ème jour où Simon m'a viré car je cite « c'est une accumulation de conneries ». Bien. Je l'avoue, j'ai fais quelques conneries minimes, mais de la à être rayé de Jeunesse et Sport quelques jours durant, je ne conçois pas. Après avoir longuement cogité à tout cela, après avoir ressassé et potassé tous les petits détails qui me revenaient, je pense que tout a éclaté le DEUXIEME jour, jour durant lequel je vais au toilette, rien de plus normal ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JE DECOUVRE AVEC STUPEUR le mot « CACA » taggé en vain avec de la matière fécale (si si)
Suite à cet événement CHOQUANT, l'un des gamin me conta une histoire REELLE qui s'est déroulait dans ces mêmes toilettes l'année PRECEDANTE, jor le gamin a tellement kiffé la colo qu'il est revenu. Son histoire est la suivante :

Toujours cette même colo, les dortoires sont donc placés dans un lycées agricole en vacance, tout se passe bien, tout est au mieux sauf pour UN UNIQUE colomb « moche, gros et qui pu » (il en faut bien un): le petit obèse répugnant, frippé, solitaire, aux lunettes à cul de hublot et aux bourlets provoquant qui agressent l'oeuil au regard. Ce cher laideron se faisait TELLEMENT mal traité par ses camarades et concubins qu'il n'osait même plus s'adonner à des actions anodines, des rituels naturels et quotidiens comme aller aux toilettes, par peur de voir sa pire des HANTISES se réaliser, à savoir quelqu'un qui le regarderait par le dessus de la porte des toilettes lorsqu'il chie. Sauf qu'après 2 semaines de colo sans s'être vidé une fois, notre ami commence serieusement à sentir la merde tourner de l'oeil, et il n'est pas surprenant de le voir craquer ce soir là lors de fameuse veillée BOUM. « De toute façon, se dit-il, je ne rate rien, je suis moche donc autant que j'aille faire caca ».
Notre hideux protagoniste se FAUFILE DANS LES CHIOTTES VIDES, et s'apprète a accomplir son désir le plus cher depuis 2 semaines, celui d'enfin laisser son anus se dilater en paix afin d'y éjaculer des lambeaux de viandes séchés et pouvoir tranquillement moucher son anus.

Le voilà donc EN TRAIN de jouir de se moment quand A CE MEME MOMENT, A L'EXTERIEUR, un élève de ce magnifique lycée, EN VACANCE passe devant la grille, entend le son de la boum et se dit « tiens, j'ai envie de chier ». Il saute par au dessus de la grille, traverse sur la pointe des pieds la cour et va rejoindre sans le savoir le laiderons aus toilettes. Seulement, il n'y a qu'un seul cabinet, autrement dit, notre petit obèse ne se souciant aucunement de la visite fortuite d'un lycéen, il ne se serait pas dérangé pour faire du bruit et montrer contre son gré qu'il est là, LUI, qu'il mobilise les chiottes, et qu'il est bien partie pour y laisser une trace de frein. A ce moment précis, le lycéen est pris d'une rage incalculable et d'un besoin de propriété privée, car un jeune inconnu est en ce moment même dans les chiottes de SON lycée. C'est pourquoi, il huuurle « ET C'EST MON LYCEEE ! ».
Le p'tit gros sursaute. Quelqu'un est dans son périmètre. Bien vide il se met en mode mec vaillant et répond « ouai c'est çaaa c'est çaaa », persuadé qu'en fait, il doit s'agir d'un farceur de la colo. Mais le casos ENTEND cette offence, SAUTE sur la porte, le REGARDE chier
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
il lui hurle un « NIIIIIIIIQUE TAAA MEEEEEEERE ».
La psychose de Bouboule vient de se concrétiser <3

Cette histoire m'a tellement plu que j'ai décidé de faire un atelier cinéma le lendemain matin à l'aide d'une caméra, et de faire une courte reconstitution de cette scène jouée par des gamins. Puis au fur et à mesure que les jours s'écoulaient, cette histoire commençait à se proliférer, et toute la colo était au courant du dossier. Ainsi, le matin au réveil, je leur braillais un « ET c'est mon LYYYYCEE », et eux la tête dans le fion de me répondre « NIQUE TA MERE ». Idem à table en plein repas, perchés dans un arbre en sortie accrobranche, sur un catamarant, par sms... Mais un jour, lors d'un temps libre dans la cour de récréation, je décide de réitérer ce cris de guerre, en me positionant debout sur le banc, bien en évidence. Je prend ma respiration et je HUUUURLE un « ET C'EST MON LYCEEE ».
Là, plus un bruit.Le ballon vole, le diabolo est lancé dans le ciel, muet, les pipelettes stoppent leur commérage, les musiques des portables se coupent. Durant ce minuscul lapse de temps, je tourne ma tête, ET LAAAAAAAAAAAAAAAAA j'apreçois mon directeur qui n'est PAS au courant du délire, accompagné d'un bonhomme qui se révélera être plus tard un inspecteur de Jeunesse et Sport. Désemparé, je me replace EN FACE des 62 gamins qui me regardent TOUS, mais il est trop tard :
« NIQUE TA MEEEEEEEEEEEEEEEEEEERE »

C'est une accumulation, vous dis-je. Pourtant, je me rappelle avoir fait un parcours sans fautes lors de cette colo, niveau animation. J'ai même chanté TOUT SEUL une parodie de « Dis moi » des BB brunes pour l'anniversaire de Simon. D'ailleur, vous en avez surement rien à foutre, mais j'ai envie de graver sur les archives du net ses paroles, qui je vous préviens tout de suite ne sont pas recherchées pour la simple et bonne raison qu'il fallait s'adapter à la clientèle visée, c'est à dire aussi aux 7-12 ans.
Simon (dis-moi)
Aujourd'hui pour le directeur de la colonie,
C'est un grand jour pour nous, pour lui, pour toute sa vie,
Des rumeurs adolescentes disent qu'il à vingt quatre ans,
qu'il aime les enfants, les légos et pourtant

Refrain
Simon ! Tu arrive en retard (de 2 jours)
Simon ! WhouHou
Simon ! Tu gueule toujours pour rien (Hé ohhhhh quand j'parle on m'écoute!)
Caché dans ton bureau, là-haut,
Tu remets ton chapeau

Il nous vient d'Orléans la ville où tout est pas très grand
C'est pourquoi il porte des pantacourts taille quatorze ans
Mais nous on l'aime bien ce Simon parcequ'il est marrant,
Il aime tricher au choco-rally, et pourant

Refrain

J'ai finalement trouver les moments où j'ai peut être été méchant avec les mioches, à commencer avec la petite fille de 8 ans qui me demandait devant tous les ados ce que signifiait le mot « teube », à qui j'ai répondu immédiatement que c'est ce qu'elle aura dans la bouche quand elle sera plus grande (suivie d'un « sale pute » me semble-t-il).
Il y avait aussi un autre gamin tout brulé du côté droit, qui m'expliquez qu'il s'était mangé un retour de flamme quand il avait 5 ans, et qui a mal pris mon « azy retourne jouer avec ton lance flamme et me pète pu les couilles » lorsqu'il me prenait de haut.
Ah oui, il y en avait un autre qui n'avait pas de TALON au pied droit. Pout l'histoire, non ce n'est pas un requin qui l'a bouffé, il se l'ai fait simplement broyer par une moissoneuse batteuse. Lui aussi a du souffrir du fait que je surnommais sans cesse « Hachille » ou juste « Talon », et que je l'aspérgeais H-24 avec un pistolet à eau en osant mon jeu de mot tout pourrie « pan Talon ! ».
Il ya aussi cette fois où, dans un emportement lors d'une bataille de polochon fille/garçon j'ai balancer les somiers des lits d'une chambre de filles par la fenêtre et qu'ils se sont cassés à l'attérissage. D'ailleurs, c'est le même jour ou j'ai sans faire exprès exploser le hublot de la porte de secours, et que l'alarme incendie s'est déclenché. Résultat des courses, mon directeur a du payer 170 euros le déplacement des pompiers (qui sont venu dans les 3 minutes, je les félicite).
Il est vrai que les gamins se sont plaint de ma méchanceté et de ma « force » lorsque je les démolissais durant le loup garou géant, mais l'autre gros facteur qui a joué dans mon évinçage est le fait que j'ai malencontreusement casser le nez du fils du cuistot.

Nous étions en sortie VTT, et au bout de 24 km de montée, avec les ados qui ralent, la chaleur qui t'assome, et les mono vélo qui t'engueule, nous nous sommes arreter pour récupérer. C'est la qu'un certain Allan, 15 ans, le fameux fils du cuistot de la colo, donc un gamin qui va pas en colo dans LA VILLE où il habite, me provoque oralement et m'insulte gratuitement. Je ne bronche pas jusqu'au moment où, voulant montrer ses talents de kik-boxing à une pouffe à côté, me frappe méchamment les genoux. Mon poing est parti tout seul : il s'écrase par terre les DEUX narrine en sang, on a du appeler l'ambulance.

Sinon, ben je vous passe toutes les méchancetés implicite jor jeter du jambon sur les arabes qui n'en mangeaient pas, chanter le refrain de molotov-4 du rapper Sefyu ( S-S-S-S-S-S-S-S-S-SEFYUUU) avec une petite qui zozottait, appeler « os » une anorexique de 14 ans qui pesait 26 kg, et me foutre de la gueule d'un des animateurs qui s'était fait creuver l'oeuil droit lors d'une baston à Marrakech en me plaçant à chaque fois dans son angle mort.
Simon m'a réveillé un beau matin à 5h50 et m'a déposer à la gare de BEZIER quand même. A PEINE déscendu de la voiture, il est parti, et j'ai du payer 90 euro 40 un ticket de train, innutil de vous faire remarquer que si je n'avais pas eu d'argent, j'aurais été complètement dans la merde.

PS a l'heure ou je vous ecris, les voisins du dessus sont encore en train de se friter.

Mot de la fin : « teube »

Tout d'abord je tenais à vous rassurer en vous faisant remarquer que le titre de cet article “j'débarque pour la mise à mort, appelle moi mi amor” est le pseudo MSN le plus RIDICULE que j'ai lu à ce jour. Kaporal, si ce message était dans l'optique d'être le plus naze possible, je ne peux que t'apporter mes congratulations... Par contre si ce n'était pas le cas, et que tu es PERSUADE qu'il est stylé, là il y aura discorde, parce qu'il faut bien l'avouer, cette nouvelle tendance dite “hype” consistant à faire semblant de se foutre de tout, d'être cool naturelement alors qu'on scrute minutieusement chaque détail, qu'on calcule chacunes de nos réponses, et qu'on s'impose des idées fausses qu'on dégobille hypocritement commence à me “sortir par les trous de nez”.

Tiens d'ailleurs, le Kaporal était à Metz, lorsque je suis rentré plus tôt que prévu de ma colo hmm, et à ce qu'il parait, j'aurais raté une magnifique soirée chez une magnifique personne au cours de laquelle une magnifique fille a qui j'ai réussi à vendre UN joint 10 euros, aurait branlé un magnifique jeune homme de la manière d'une méduse, c'est à dire, branler à l'envers. Si vous ne comprenez toujours pas, c'est normal. Reproduisez dans votre tête le geste que vous faites lorsque vous essayez de tirer délicatement une punaise d'un mur. Imaginez maintenant ce mouvement sur une verge, et vous avez la nouvelle manière de mal branler de cette fille. Une chose est sur, je donnerais cher pour me faire méduser le dard.

A part ça, notre ami Kourket, ou plutot “Google” puisque c'est ainsi que je le nomme sans m'en rendre compte à chaque fois que j'atteins le paroxysme de la défonçade (donc tous les aprèms, et tous les soirs), a lui aussi été évincé gratuitement à la caisse du Atac.
Reconstitution : Kourket, vêtue de son fameux T-shirt sur lequel un homme en pictograme se fait sucer par une femme, se situe derière un type assez étrange qui finit de payer à la caisse. Mais au moment où il agrippe son sachet, il se retourne. Il regarde le T-shirt de Kourket, tous les clients ont les yeux rivés sur lui, la caissière aussi stoppe ses affaires, perturbée par cet homme qui présente le nouveau centre d'attention de ce moment critique. Il lève les yeux, REGARDE Kourket DROIT dans le yeux, ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Il lui dit EXACTEMENT


Après cette offence EXTRAORDINAIRE, il s'en est allé comme si de rien était, et tout le monde, bouche bée tant sa gratuité était magique, a repris doucement son activité. Cette histoire vous démontre bien que la gratuité dont je prône tant connait un pouvoir telle que bien sortie, elle peut vous scotcher et vous laisser paralisé sans même pourvoir répondre.
Dans la même semaine, c'est mon ami Guiso qui m'a lui aussi surpris grâce à une ENORME réplique qui m'a elle aussi pétrifiée sur le coup, tant sa facilité, sa bassesse et son incongruité était intense. Ainsi, Guiso s'arrête dans la rue après l'une de mes paroles ET LAAAAAAAAAAAAAA il ose me sortir:


Non non non, le monde dans lequel nous vivons n'a toujours pas changé, Kourket se fait refouler du bal guiguette de la demi-lune au plan d'eau pour avoir valser avec moi une bierre au bec, il se fait même refouler du 16 Marly par le chauffeur qu'on a nommé “monsieur patate” auparavant. Quand à sa mère, à part danser à poils fin bourée devant son père assis dans le canapé la queue entre ses doigts pendant la chanson finale de Patrick Sebastien le samedi soir, c'est aussi la seule à ce jour qui tente l'expression “je suis gagnante au change” sans en avoir honte.
A l'heure ou je m'instruis devant l'émission la plus gratuite des média, “Fuck you” sur MTV tous les soirs à 23 heures réalisée par le grand Mike Strutter, le eee PC 901, il faut se rendre compte aussi des dossiers nationaux. Ainsi par exemple, ma cousine m'a raconté que le soir du rattrapage du bac, moment de tention extrême où l'on a envie que d'une chose, c'est de savoir si on a enfin son bac, tous les candidats étaient réunis près d'une grande vitre sur laquelle quelqu'un devait afficher les noms des bacheliers par l'interieur. Mais après 30 minutes d'attente insuportable, au MOMENT où cette personne les affiche, un élève situé tout devant remarque qu'il n'est pas sur la liste (donc qu'il n'a pas la bac HAHAH), ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA alors que personne d'autre n'a eu le temps de regarder les résultats, il FRAPPE sur la vitre qui EXPLOSE en mille morceaux.
Résultat des courses : impossible de regarder les résultats déchirés, et imprimés en UN UNIQUE exemplaire.

En somme, je prends mon moi d'août à préparer ma prépa qui prépare au concour hmm, à m'adonner à des lectures intensives, des cours de vocabulaire, et de préparation psychologique aux 8 heures de latin et de grec qui m'attendent. J'ai reçu la liste des camarades de classes, et bien évidemment, je me retrouve dans une classe... où je connais PERSONNE, si ce n'est la réputation d'une Nadège, première du concour générale de philosophie, qui a décroché au bac une moyenne de 19,92/20... L'année prochaine va être dure comme ma bite je le sens... Je finirais par vous citer la dernière phrase en liste de ma mère qui m'a toujours nié le fait qu'elle fumait de la drogue :



Mot de la fin : “idiot”

Webmaster, webmatresse, vous devez tous être au courant que MSN messenger est un logiciel client propriétaire lié à un service propriétaire de messagerie instantanée (utilisable gratuitement) pour Windows XP, Windows Vista et Windows Mobile et produit par Microsoft. Il offre les services de VoIP et de visioconférence à compter de sa version 8.0. Mais ce que vous ne savez pas, c'est que chacun d'entre nous a dans ses contactes d'amis les mêmes types de « spécimenes », récurrent à chaque adresse. Ainsi, en m'aidant d'un travail déjà réalisé j'ai décidé de vous présenter ici et maintenant les différents pseudos MSN et adresses persos qui doivent obligatoirement faire partie de vos contactes.

Le factice poète, toujours satisfait (william)
Platon- l'altruiste trouve sans chercher alors que l'égoiste cherche sans trouver- On doit continer à chercher pour trouver. Quand le soleil se perd dans la nuit, l'espoir quette un reflet <3

le petit rigolo, toujours le mot pour rire (romain)
Pouetpouet – Merci Garret ! Chapeau pointuuu turlututuuuuu xD

Le sobre , j'en ai un en ce moment (Marine)
...-.

Le publicitaire premier sur youtube (zunino)
Zunipuss - excellol !! http^://www.youtube.com/gros-qui-tombe-dans-une-bouse-lol

Le paradoxe, mais que fout-il sur msn ? (Guizo)
Guiseberg- OCCUPE, NE PAS DERANGER

L'extrême, connecté quoi qu'il arrive
Yeah ! - connecté depuis mon i-pode en déltaplane! Classe! (Hithomy)

Le bavard mais... Tais-tOuah ! (Franklin le frêre de Willfried)
Franklin – Accepté à l'ensam mOuhHAha !!! Génial l'anniv de pitchoune avec la tarte LOL !! Ciné avec les potes ce soirs héhé. Va renouvelé son abonnement à télé Z – lalalallalalaaaa !! Recherche épisonde 7 de Lost SVPP ! Longue vie à Mike Strutter « what are U fuckin'look at » [alors petit tu veux être faire quoi plus tard ? Je veux être clochard. Ah, c'est bien ça...] Hey ! Ta mère c'est mario, elle sautte pour pécho des pieces XDDDD! « On peut tromper mille fois mille personne... »

Le dépressif (willfried)
LOOSER - Pas la pêche, besoin d'être seul...

Le suicidaire (j'en ai pas là)
Make my pain end - la vie c'est vraiment de la merde...

Le linguistes qui mettent des phrases dans une autre langue pour se la péter (Morgan)
普通話/普通话 – kimi wo omowanai toki nai

Le hype (Cauchy)
Kaporal - « J'débarque pour la mise à mort, appelle moi mi amor [à l'école des putains, toi tu finiras au coin »

l'oublié (beaucoup trop)
Morphéus – Watchaa !

L'amoureuse (élo)
Namour <3 <3 je t'aime de tout mon coeur !!- je t'aiiiime tu me manques tellement ! <3 Vivement qu'on s'revoie J-25 =( ? Je ne sais pas te dire à quel point je suis amoureuse =)

Le pestullien (lyssi)
SUCE MA BITE- allez TOUS vous faire enculer

le looser (flo hmm)
PUTINNN- Encore une terminale ?! Mais j'vais finir par l'avoir ce bac - panne de voiture en plein A3... impuissance au pieux... célibataire

la mini star (jacko)
BSR !- CONCERT LE 32 AOUT !!! y'aura du peuple v'nez nombreux !! http://myspace.com/tamère.

Le stylliste (hervé)
V____V – O [] Δ

Fier pour rien (alex)
Alex héhé- Bachelier =) 18 ans =) j'ai l'appart' pendant une semaine =) défoncé hier soir =)

Voilà chers internautes, certains auront pu se reconnaître. On dira ce qu'on voudra, les messages persos c'est quand même la meilleure invention d'MSN messenger <3

Mot de la fin : "話/普" (c'est une première tiens)