[Pestulle- Mes cadeaux de Noël]
Les pervers narcissiques n'éprouvent aucun respect pour les autres, qu'ils considèrent comme des objets utiles à leur besoin de pouvoir, d'autorité, ou servant leurs intérêts. Ils font des promesses qu'ils ne tiendront pas, sachant que les promesses n'engagent que ceux qui y croient. Pris en flagrant délit de mensonge, ils sont capables de nier avec un aplomb hors du commun... ils savent parfaitement et farouchement défendre leurs intérêts dont ils ont toujours une vision très claire (puisqu' qu'ils ne se préoccupent que d'eux-mêmes). Ils essaient de profiter à chaque instant de toutes les opportunités, de toutes les personnes rencontrées, et ces personnes sont systématiquement instrumentalisées pour en tirer avantage pour eux. Tout leur est dû. Ils n'admettent aucune remise en cause et aucun reproche.
Les pervers narcissiques sont incapables d'aimer les autres. Ils sont froids et calculateurs mais ils simuleront le fait d'être emplis, en apparence, de bons sentiments. Les déceptions entraînent chez eux de la colère ou du ressentiment avec un énorme désir de revanche implacable. Cela explique la rage destructrice qui s'empare d'eux lors d'un quelconque envisagement de défaite. Parce que oui, le perver narcissique ne connait que la victoire:
il n'a jamais perdu, ne perd pas, et ne perdra jamais.
En ce moment, je ne sais ce qu'il m'arrive, un retour en arrière peut-être, un trop-plin d'anus fâné qui sait, ou peut être même serait-ce mon masque de beauté constitué de liquide séminale produit par des glandes reproductrices mâles qui aurait enfin produit l'effet facial tant attendu ? Mes fameuses « lunettes à beu » sur le nez, je me sens une fois de plus hors monde. Mais en même temps ce n'est pas étonnant quand on observe en profondeur ce dernier, avec encore une honte nationale majeure cette semaine: cette fois, c'est notre petit président qui en entièrement responsable puiqu'il a hénni « casse-toi pauv' con » à un honnête citoyen de cette chère et tendre république. Cette action est véritablement honteuse voyez-vous, et notre président (Joe Dalton) tombe encore plus bas qu'il ne l'était. En effet, il a oublié l'essentielle dans une insulte, et aurait du prendre au moins le temps de travailler se réplique:
« Ecoute-moi bien, sale fils de chien battu » (ça c'est pour mieux le désigner), « toi et ta misérable famille de suceurs de nèmes » (nikel s'il s'agit d'un asiatique), « continuez à mastiquer vos brochettes de fourmis en paix» (parfait s'il a des origines africaines) « avant que je vous bourre l'orifice » ( laissez toujours un inconnu: ici, nous ne savons pas de quel orifice il s'agit) « de nesquik » (COD parfaitement bien placé puisqu'il contient une publicité), « alors » (ET C'EST LAAAAAAA qu'il faut le dire)
« casse toi pauv' con »
Ben voilà sa coûte pas plus chère de bien manger, c'est quand même malheureux de devoir prendre des cours chez Pestulle à son âge. Périmé, il est tellement à côté de la plaque qu'il se situe... SUR UNE AUTRE PLAQUE.
Sinon toujours dans l'actu je souhaitai quand même fêter les 10 jours de victoire de Quentin de la Star académy (ben oui si je fais pas sa, on va l'oublier si vite). En tout cas, c'est une bonne nouvelle, ça prouve que la mode « pédale-nègre » avec Cyril s'est estompée, et qu'elle n'a pas du tout fonctionné. Au fait, rien à voir mais mon tendre papa « Rocco » m'a acheter aujourd'hui mon véritable cadeau d'anniversaire aujourd'hui. Il est vrai que chaque année j'ai de plus en plus peur quand noêl et janvier se rapprochent parce que Rocco connait une réputation béton au niveau de ces cadeaux. Il n'est donc pas étonnant de recevoir de sa part des soi-disant « présents » assez étranges. Ainsi, après le peigne rabattable, le livret de poche sur le corps humain, une sorte de banane noire pour barman, un T-shirt BLANC « cet année j'arrête le café » (jor j'aime la couleur), une trousse EN CUIR trop petite (joooor j'aime la matière), et un range-documents (je crois), cette année, j'ai reçu: un livre de culture générale et un bouquin qui prépare aux concours de journalisme, JOR je veux être journaliste. Bon ok j'ai de quoi me réjouir rien de choquant cette année alors pour votre plus grand plaisir je vais vous dévoiler le top 6 de mes cadeaux d'anniversaire les plus moisis:
6) un tabouret de piano accomppagné de son magnifique metronome
5) le larousse 2007
4) un repose-pied
3) le cd de Billy Crawford
2) un reproduction de la tourre Eiffel qui s'ilumine dans le noir
1) le livre pour enfant « le guide du puceau »
Comprenez mon entière satisfaction.
La vie est dure, comme le pain posé sur la table de chez ma mère (Evelyne) mais encore à moitié congelé, les déjeuners dans les restos de prolos avec ce fameux Rocco ne font que s'accumuler. Rien ne me touche, je suis dorénavant apte à manger une "salade vosgienne" (alors qu'on demeure à Metz) avec les mains (c'est j'espère le seul restaurant qui ne distribue pas de couverts, ça puisse exister), et un "minstère pané" (entier), assis à la MEME TABLE que d'autres prolétaires aux ventres grassouillets qui se tapent dans le cul à chaque pauses et qui LAAA me parlent comme si on était potes depuis des lustres, à lire le menu ecrit à la craie A MEME LE MUR, et à uriner dans ces curieux toilettes TURQUES.
D'ailleurs cette vie monotone n'a pas changé, Quentin pisse toujours par mon blacon du sixième étage, et Fadil préfère mon ascenseur? Que voulez-vous, c'est la loi de la nature, les nains sont encore petits, les trisomiques ont encore une sale gueule, les nègres des trous dans le nez, la pisse des vieux hume encore autant, les asiatiques ont toujours des petits pénis/vagins, les ratés de la vie idolâtrent encore la tektonik, les gothiques embrassent toujours une crotte de chien le matin, les pédales se rentrent toujours des aspirateurs dans le fion afin de leur aspiramouiller la prostate, les geeks possèdent leurs duvets prépondérants jusqu'à la commissure de leurs lèvres, les juifs sont toujours aussi dèg de devoir manger casher et de fantasmer sur le porc, les arabes seront toujours circoncis et Chrstine Bravo n'aura toujours pas fini de nous casser les couilles sur France 2 aux cotés de Laurent Ruquier. Mais rassurez-vous, notre président actuelle sera toujours là pour nous contenir, et trouver une solution à notre problème majeur : "on a tout essayez"? et pourquoi ils essaierait pas SANS Christine Bravo?
Radiophoniquement, Pestulle
mot de la fin: "casse-toi pauv'con"
