Fuck me, I'm Pestulle

Dans un monde ou les grand-mères prennent le soin d'enlever leurs dentiers afin de pratiquer une fellation à un stripteaser lors du mariage de pépé Mimolette, on ne peut qu'être satisfait et fière de la race humaine.

Je sais que:
La fellation, du latin felatio, est une pratique sexuelle qui consiste à stimuler un pénis avec la bouche, les levres et la langue. Il existe 2 types de (vraie) fellations: la totale qui consiste à avaler le sperme éjecté, et la royale qui vous invite à pratiquer en même temps un doitage d'anus afin de produire à l'homme la pedale « un sublime moment de jouissance »

Cours:
Toute bouche dépourvue de dents gagne en surface, permet une meilleur prise d'anglobement, et évite les croquements du contactes de la relation D/G (dents/gland)

Donc:
Débrouillez-vous pour être inviter au mariage de pépé Molette pour vous faire pomper le dard par LA grand mère. CQFD!

Le cul est de plus en plus d'actualité ces derniers temps, présent dans tous les domaines. On s'arrache les magasines présentant des photos de puits à foutre et de garages à teubes. On ne peut plus aller sur un site de cul sans être confronté à des images pornographiques (ah ok), et c'est même notre monde du jeu vidéo qui en est le premier touché, avec la sortie prochaine du Pervy DS Game, le premier jeux hérotique sur DS qui vous invite à « titiller les clitoris » d'une femme pixélisée à l'aide du stylet grâce à l'ecran tactile de la console. Alors permettez ce coup de gueule mais pour une personne fragile comme la mienne, je trouve que c'est amplement LA goutte de sperme qui fait déborder la capote.

Les humains pensent beaucoup plus de 400 fois par jour au sexe, l'analyse scientifique doit être altérée, je vous relate les faits de cet ami Kourket vers 2H30 ce matin (d'ailleur il n'aura toujours pas cedé aux avances de Bouquin shop) sans jamais le bafouer;

Pestulle. Et ma bite elle simule ? dit: « je go guitare »
Kourket le kéké dit : je go niquer une pute
REPONSE NORMALE, je GO NIQUEEEER une PUTE

A part ça je tenais à vous informer de la visite de ma cousine qui m'a apporter... les photos de Noël. Et pour ceux qui ne le saurait pas, Noël 2007 à surement été le plus pourri spécial de ma vie.
Arrivé à Bar-sur-Aube (ou Pète-moi-le-Zouk) dans la nouvelle maison de mon oncle, j'ai tout de suite ressenti une baisse de la pression atmosphérique en mode dépression, inferieur à 1016 hécto-Pascal. Quand je vous dit qu'il ne s'est rien passé, c'est une réalité. Je pense que tout le monde s'est déjà ennuyer à un tel point que notre esprit se retrouve déconecté de la norme, attaqué par de mauvaises pensées sadiques, morauses et interdites. Pour ma part, je me rappelle avoir la conviction qu'un cadavre de femme femelle pouvait servir de vide-couille autant de fois qu'on le souhaitait, à condition bien entendu de le réchauffer quelques minutes dans un four mico-onde avant utilisation.

Noël doit être pourtant une fête conviviale qui permet nous permet de se retrouver en famille, si famille il y a, et de se trémousser à festoyer comme de bons vieux vikings, le sourire aux lèvres, la joie dans les regards, et SURTOUT la bite en éréction, "partousant" de guaieté, bien calée dans le fute entre ses deux amis testicules.
Là, je regardais ce lambeau de famille, réuni parcequ'il FAUT être réuni, dans une immense maison VIDE, assis autout d'une table afin de PARLER, les photos le prouvent.
Je me rappelle, nous étions 8 en tout (jor), le silence était à son paroxisme. Je regarde la scène muet, observe ma mère qui devait avoir la même tronche que le jour de son premier orgasme, comme lors d'une pénétration anale profonde qui te chatouille les intestins, oui Evelyne s'extasie de bonheur
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ELLE DIT
« A minuit, ON DANCE HEIN ??!! »
MAIS JOOOOOR on va DANCER A HUIT

Bref, le repas s'est déroulé sans encombre, je n'ai comme d'habitude rien mangé puisqu'à Noêl, c'est bien connu, le souper est chère mais toujours déguelasse. Mais je tiens à retranscrire une pensée qui je pense est tout à fait valable: dans une soirée telle que mon Noël, il y a ce que j'appellerai des « moments » qui nous illuminent la soirée et qui nous donnent envie:

- la retrouvaille familiale (qui s'est over mal déroulée puisque nous étions que 8, et qu'on se voit assez régulièrement; de plus, au vue la zone de dépression dans laquelle on se situait, on ne pouvait pas s'exclammer de joie)
- le passage à table
- l'ouverture des cadeux (le plus important, LE moment qu'on attend tous et qui nous motive à avaler les huitres, mais nous comme des abrutis, on les a ouvert AVANT manger)
- le bal (bon là j'ai rien à dire, y en a même pas eu et de toute façon, à 8 et EN FAMILLE c'est pas non plus excitant)

Vous l'aurez devinez, AUCUNS de ses moments n'ont été réussis, et c'est encore dans cette atmosphère de trou, et l'esprit omnibulé par ses souvenirs que je me suis réveillé cette après-midi, merci Loré pour ces photos.

Bon sinon rien de bien passionnant dans ma vie, je connais de mieux en mieux ma chambre et limite je ne vois rien à reprocher quant à la condition des prisonniers dans leurs cellules. La seule différence que je reconnais avec eux, c'est que moi au moins je ne me fais pas bestialement enculé dès que je ramasse la savonnette. J'ai la guitare dans la tête H24, et quitte à n'avoir que sa à foutre, je fais ce que me dit toujours mon prof:
« il faut MASTIQUER le morceau et DOIGTER la partition. »

J'adooore la guitare xD

Mot de la fin: "go niquer une pute"

Alor je vous préviens : j'ai reçu deux courriers. La première lettre est celle d'un sénior qui nous demande la chose suivante, je cite :

1ère LETTRE :« Bonjour mon petit Beau Gosse (bon ok c'est pas la peine d'en faire tant mon ami je sais je sais), mon fils de 17 ans KMJA ou plutot Kévin-Mikael-Jason-Anthony (oui c'est de famille on surkif les noms composés) m'a dit ce matin même
« Hambdoulaa paie ta coupe de tif papa, et go me balancer du doss en mode gratuit quand t'ira chez le coiffeure »
Et me voila bien embarrasser car le temps me joue des tours et je me fait vieux... En effet, il est venu un temps ou je me retrouve à casser la croute avant chaque acte sexuel, voila pourquoi je m'adresse à vous, Dieu Pestulle afin de me traduire les désirs et les besoins de mon chère fils ainé du doux nom de Kévin-Mikael-Jason-Anthony. Je vous prie d'agreer, Pestulle, mes salutations les plus respectueuses. » Signé, Jean-louis.

Mon chère Jean-louis tu as frappé à la bonne porte, good game à toi mon brave ! Car cette semaine, je vais m'occupé du langage jeuns de ton fils ! Ami du deuxième et du troisième âge, ce soir la jeunes académie va enfin vous permettre de comprendre, cette semaine, les mots qui sorte de la bouche de KMJA ,le fils de Jean-Lousi ! Autrement dit le langage Jeunes va enfin être décodé rien que pour vous ce soir qui êtes derrière votre compuuuter

Commençons tout d'abord par le terme « go » du verbe anglais bien sur, « to go » verbe irrégulier je vous le rappelle faites bien attention : « to go, went, gone ». Alors lorsqu'un noire hurle « go maigrir du nez » que cela veut il bien signifier ? ET bien sa veut tout simplement dire « Allons tendre aubergiste, auriez-vous l'aimabilité de procéder à de la chirurgie esthétique afin de ne plus avoir ce boudin nasal ». Vous l'aurez compris, le « go » remplace n'importe quel verbe.

Alors je continu avec le terme « en mode » qui fait allusion à la façon dont vous faites l'action mentionnée. Par exemple si un vièt' vous couine un : « moi j'aime baiser en mode p'tite bite », cela signifie «suite à une certain don héréditaire carabinée, je vais devoir te décoiffer la moule à l'aide de ma baguette chinoise menu enfant »

Je continu avec un autre terme très populaire chez les jeun'e, c'est bon sang mais c'est bien sur vous l'avez dit vous-même Jean-Louis... le "doss". Doss, doss, doss, vous entendez toujours parler du doss que ce soit un mongole qui hurle « EU balance le doss » ou l'unijambiste du gaumont qui aboie « j'ai troooop du doss et SAAA c'est du doss haha» (en parlant de sa brique de vin bon marché). Mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir signifier ?
Un doss est l'abréviation de nom commun masculin « dossier », c'est-à-dire un synonyme de scoop.
Par exemple si un ami vous dit « tu savez que Jamel Debouze a fait une pub dans laquelle il dance la Tektonik ? », Exclamez-vous tel un hermaphrodite « naaan pas possible, Wahouh le doss ! »

Et je continue avec le terme « paie » du verbe Payer, verbe du premier groupe qui est un verbe employer dans l'intérêt de se gausser de quelqu'un, par exemple vous direz à une jeune personne dont vous trouvez la coiffure ridicule « Hey jeunes, mais paie ta coupe de tif ! », ce qui veut dire « allons jeune homme votre coiffe laisse à désirer, elle est plus que déplacée hahah »

Et enfin pour terminer, une dernière petite notion, l'un des slogan pestulien : « la gratuité ». Gratuité ? Cela ne veut pas dire que nous vous offrons quelques chose, non non non ! La gratuité s'assimile à de la méchanceté gratuite ou facile. Alor par exemple si ce même jeune homme à qui vous avez henni un « Hey jeunes, mais paie ta coupe de tif », si votre fils, Jean- louis vous ré aborde et que vous remarquez par la même occasion que sa coupe de tif est misérablement plus que douteuse, n'hésitez point de lui rétorquer « Hey jeunes, c'est un rat mort ou une moumoute que t'a sur la tête ?! » Et c'est SAAA un acte gratuit !


2ème LETTRE :
La seconde est encore transmis par une auditrice qui ne voit plus qu'une unique solution afin de comprendre ses enfants, celle de nous écrire et de s'adresser à la jeuns académie ! Je cite Madame Molette :

« Bijour Pestulle j'tencule (a ok alors là d'entrée c'est pas drôle), j'habite à Pète-moi-le-zouk, une petite ville situé dans l'Aube et mon fils CF, soit Charles-Firmin a des petits problème d'hormone ces derniers temps.
A travers «petits problèmes d'hormones » ne comprenait pas qu'il lui est poussé une barbe de Ben Laden autour du prépuce, mais c'est qu'il est entrée disons dans sa période d'adolescence.
Son insolence s'émancipe à un tel point que j'en suis venu au poing en lui giflant nonchalamment le visage, ce qui a trempé la paume de ma main car j'avais oublié qu'étant en pleine croissance, son visage était aussi jonché de boutons moites qu'on pourrait saucer avec des mouillettes de pain...
Il a très mal pris mon acte et à ce moment PRECIS il m'a henni un
« Azy TG la saloche, t'es pas in et tu capte rien, d'ailleurs chu sur t'es pas au courant que c'est la zermi dans le ghetto alors suce mon Bzouinz ».

Merci de satisfaire mon incompréhension.
Signé : Madame Molette
PS : pour plus d'information sur ma ville, voici une métaphore : Si la France été un macchabé humain, Pete-moi-le-Zouk se situerait... dans son fion ! »

Ma très chère Molette, great à toi tu as fait le bon choix, celui de la raison qui est de m'envoyer les propos que ton tendre fils Charles-Firmin a pu éjaculer de sa muqueuse buccale... Bienvenu dans Listen le jeuns !
Autrement dit le langage Jeunes va enfin être décodé rien que pour vous ce soir qui êtes derrière votre pc ou mac... si vous avez des écus dans votre caboche.

Commençons dans l'ordre par le mot « Azy » qui est en fait le diminutif de « Va-zi » sans le « v », la 22ème lettre de l'alphabet. Ainsi cette expression peut être exprimée dans 2 situations :
- prento : dans un une situation péjorative comme c'est le cas ici jor « Azy t'veux ma photo ou quoi»
- secondo : dans une situation d'acceptation, comme par exemple :
« Viens tout de suite chez moi, j'ai du rhum des bières et du sauciflard à te faire déguster !
Réponse : « azy » qui a le même sens que « ok » et qui s'utilise tout seul en solitaire.

Nous continuons le cours du langage jeuns avec le terme « TG » qui représente tout bonnement les initiales de ... « Ta Gueule » bien sur ! Alor si vous si quelqu'un vous balance une vanne à caractère non-rigolo, je pense à Christine Bravo, n'hésitez-pas à lui rétorquer ce « TG », sobre, simple et efficace.

On poursuit avec cette expression tant convoité de nos chères amis banlieusards, "c'est la zermi dans le Ghetto" qui traduit une constatation urbaine. Et si on remet en ordre les syllabes afin de dé-verlaniser les mots, il s'agit en effet d'une objection de l'ordre de la sociologique : « la misère, le cahot, que dis-je l'apocalypse est en train de régner dans les cités U »

Et nous allons finir avec la petite expression « suce-moi le bzouinz » met en scène le verbe sucer, verbe du premier groupe très intéressant qui possède une mascarade de synonymes tels que absorber, aspirer (aspire-raie), boire, extraire, lécher, suçoter, super, ou téter...
Attention ! Petite info, sucer se conjugue à la 2ème personne du pluriel au passé simple « nous suçâtes » et se dit en anglais « to suck »

Quand au nom commun masculin « un bzouinz » il s'agit à ma grande surprise de la verge, du pénis, euh... de la queue, la tige, la bitte, la teub, ou encore du chouintz pour les alsaciens ou de la minche pour les femmes. Comprenez par sa phrase « suce-moi le bzouinz » une image et non une réelle demande, image qui est celle de le laisser tranquille vaquer à ses occupations sans le déranger à moins que je me trompe et qu'il vous demande réellement de réaliser son désir, en ce cas bon courage à vous l'ami Molette ! »

Voila, fin du cours sur le langage jeunes de cavapa.
Ami du deuxième et du troisième âge à la lecture de ce blog, j'espère que vous nous avez bien tout suivi, et que la jeunes académie a encore une fois portée ses fruits ! Jeunes quand à toi, n'hésite pas à m'envoyer des mots par commentaires.
Un grand merci à Jean-Louis et madame Molette pour leurs lettres ... et n'oubliez JAMAIS...

Si Molière était né en 1990, il parlerait le verlan.

mot de la fin: "barbe de Ben Laden"

C'est un exercice vraiment difficile que de concocter deux articles par jour alors que je reste tout le temps enfermé chez moi et donc que par conséquent il ne m'arrive rien. Ce challenge me permet d'observer toutes les facettes les plus minimes du monde avec ses détails des plus anodins. Ainsi le fait de ne RIEN faire permet à ma pensée de s'amuser avec RIEN. Remplir un bouchon d'Hépar de coco pops est l'une de mes activités préférées. J'aime aussi allumer et éteindre ma télé avec ma super montre-télécommande, faire fondre des glaçons dans ma bouche, fumer du persil et dancer la tektonik seul devant mon miroir (nan ça je déconne je ne suis quand même pas bas à ce point, ni dépourvu d'interêt, ni en panne d'imagination sur ma propre personne). Mon portable éteint depuis plus de deux jours et les 9/10 de mes contactes msn bloqués, nous nous retrouvons (ma bite et moi) en totale inertie.

Je me retrouve donc carrément outré de ce qu'on peut introduire dans l'anus d'un homme, voyez-par vous même dans cette vidéo très amusante qu'un certain DeniedSyndicate m'a fait parvenir dans laquelle vous pourrez apercevoir un homme qui rentre carrément son bras dans le cul d'un autre (hmm un « arm fucking »?). Par contre j'ai pas compris pourquoi y a autant de talque sur son bras, peut-être est-ce la pelure d'un lubrifiant sec, toujours est-il que si vous êtes fans de muqueuse anale, vous serez aux anges, et comblés d'apercevoir en gros plan LA partie tant convoitée. En tout cas, rien que d'y penser ça me dilate l'anus.

A part le cul, j'ai tout de même une suite de doss qui peut être très interressante qui concerne toujours ce même Kourket dont 3 DVD sur 5 des Love Hina ont été refusés au Bouquin Shop pour cause de MARQUES. Sachez que Kourket est venu sonner à ma porte afin de me quémander une poignée de dinares tel un misérable clodard en manque de nicotine et d'alcoHOL qui crèvant la bouche ouverte, la pupille hagard et le regard digne d'un chien battu dont l'intention était celle d'un témoin de Jéhovah. Vous l'aurez compris, encore une fois, Kourket voulait ENCORE s'acheter des clopes. Ce fut donc ma première sortie de la journée, très courte mais très fournie. Arrivés DE NOUVEAU au bouquin shop, une autre vendeuse attendait à la caisse. Cette vendeuse, vue de profil, semblait posséder plus de bourlet que de sein, et vue de face, elle avait un drôle de caractère qui paraissait traduire une certaine satisfaction poétique de « j'ai une touffe à la fouf ». (Admettez que c'est joliement tourné)
Et bien figure-vous que ce cendriller à bites a effectivement repris SANS RIEN DIRE les MEME dvd qui ont été refusés pour cause de marques, chose qui nous a surpris, avant de rejeter un DVD du Seigneur des Anneaux, car (et LAAAAA on a une variation) « ce dvd est marqué »

Et en parlant de clopes il m'est arrivé une expérience assez particulière puisque un ami, Luka, se trouvait lui aussi en galère d'argent pour acheter un paquet (qui coûte 5 euros). En effet, nous étions posés je ne sais plus dans quel bar à putes quand tout à coup je le vois gesticuler, sous une pellicule de transpiration, cherchant dans son portefeuille des sousous. Il tremble, sue, pousse des expirations d'asmatiques, puis il sort EXACTEMENT 80 centimes de sa caboche
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
IL OOOOSE ME DEMANDER:
« excuse-moi, tu pourrais pas me filer 4 euros 20? »

AVANT DE PRECICER :« c'est pour des clopes », PUIS « je t'en lacherai une » (JOOOOR tu m'en lache QUE UNE SEULE)

Sinon ma deuxième sortie de la journée est d'être allé au cinéma voir « Bienvenus chez les ch'tis » de Dany Boon (excellent film en passant, je vous conseil a tous de le telecharger illégalement). La salle était blinée, les kékés assis de toutes parts, je me retrouve tout devant au PREMIER RANG A DROIRE assis à coté de ma cousine, la tète levée en mode torticolis, pendant 1h46, et quand la séance se finit et que nous sortons du cinéma, en plein milieu du chemin, a ce moment PRECIE on croise un mec,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE MEC
NOUS DIT
« bonne baise »
(réponse obligée de notre part: « ...euh... ou pas! »

Mais imaginons je serais allé au ciné avec une proie femelle, le fait de se manger un « bonne baise » dans les dents garrantie une gène imminente et signe avec certitude LE rateau à venir. Ben oui, ces choses là ne sont pas encore entrées dans nos mentalités, et je félicite ce jeune homme qui devait surement, d'après sa tronche, aller voir une gentille femme de joie afin de lui remplir le receptacle de crachat uretral. (Et en parlant de cinéma sachez qu'en belgique et non ce n'est pas une histoire drôle, ils coupent le film en plein milieu du film afin d'acheter des « gourmandises », alors estimons nous heureux d'être en France)

En somme une journée comme les autres, qui me pousse petit à petit sur le chemin de l'alcol et de la drogue. La France est bizarement peuplée, ma mère dance en CHEMISE de nuit dans la cuisine, mon frêre est FAN du jeu le plus pourrie qui puisse exister sur pc, mon père prône les restos de prolos et se fait offrir UN CADIE de supermarché, ma tante a toujours la mâchoir en avant, mon oncle part à la retraite à 52 ans, et ma cousine se fait prendre pour une pute dans la rue...
En fait nan, c'est peut-être ma famille qui est bizarre.

mot de la fin: "4 euros 20"

VIOLE ET MEURTRE:
Et c'est au toure d'une vielle retraitée de 70 ans de s'être fait violée la nuit dernière au sein même de la maison de retraite de la Mizericorde à Mayenne, d'après les témoignages des grands-mères allentour, mémé Limène aurait beaucoup souffère puisque on l'aurait entendu sur le coup des deux plombes du matin hurler à la mort des « Oh nooon, pas mon orifice anal! », et des « S'il vous plaiiiit, retirez-votre poing de mon... ».

Aucun voisins de chambre ne se serait déplacés par gène car ils ne « voul[aient] pas déranger », persuadé que mémé Limène était consentante et qu'elle avait fait appel à un escorte-boy. De plus on nous déclare même qu'une suite de séries de violes auraient été déclenchés, certainement liée aux cris de cette pauvre peau, puisque d'après nos psychologues freudiens sur place, « les sons hennis seraient sources de souvenirs sexuels très anciens » et auraient donc produit une stimulation chez ces messieurs qui s'en seraient pris collectivement à la gente féminine.

On aurait pu penser que mémé Limène s'en sortirait, étant par chance ménoposée depuis une bonne vingtaine d'années, mais malheureusement, elle a du subir une crise cardiaque est a été découverte ce matin, même attachée au socle d'un lit, les poumons noyés du sperme de l'agresseur. On précise même avec détail, que le dentier à été soigneusement posé sur le sol à côté du cadavre, car il est bien connu chez les violeurs qu' une vielle dépourvue de dents (ou dentier) est beaucoup plus pratique à pénetrer par la voix buccale. L'affaire suit son cheminement, un pompier est en ce moment même en train de pratiquer un bouche-à-bouche avec mémé Limène afin d'en ressortir une once de foutre dans le but de procéder à des analyses plus poussées.

ZOOPHILIE:
Nous est parvenu de l'Inde une vidéo d'ordre zoophile dans laquelle un cheval de course de race pure sang arabe serait pris en flagrant délit d'acte sexuel et sodomiserait un religieux. En effet le cheval étant connu pour être très précoce, l'ébat sexuel n'a durer que quelques secondes (2 à 3 « va et viens » à tout casser) mais aurait grièvement blesser l'homme indouiste en question. Les médecin proctologues nous dévoile même l'ampleur des dégats: une 14 points de sutures de part et d'autre de la paroie anale, et un déplacement de la prostate de 6 cm.

Son état est critque, et on apprend même que l'éjaculation animal était telle qu'un, litre de semence equestre aurait traversé les vaisseaux sanguins et serait en ce moment même A L'INTERIEUR de son sang. Pire que de la drogue, son effet a été imminant: notre dominé sexuel est tombé illico dans un coma foutral. Mais l'affaire est beaucoup plus critique que cela, non pas juridiquement puisque le cheval a été directement condamné à la loi capitale du pays qu'est d' en « faire un steak », mais médicalement puisque le cheval en question aurait été contaminé à la maladie de Crosfeld jacob (soit la vache folle), ce qui nous permet d'établir l'hypothèse suivante: lui aussi a été certainement sodomisé incessament sous peu par un taureau.

Le plus embêtant reste la tention qui rêgne actuellement à New Dehli, avec de régulières émeutes d'indousistes, persuadés que le Taureau, puis le cheval, et maintenant l'indou contaminé ont été touché par un acte céleste, venu d'un Dieu. On raconte que dès qu'il se réveillera de son coma foutral, il sera lui aussi doté de ce pouvoir qui le lie tant à la divinité. Une rumeur qui s'amplifie et qui se complique avec la découverte d'organisations formées dans le but de kidnapper le religieux contaminé. Inch'Allah

MORT:
Et on reste dans l'univers bestiale avec cet histoire extraordinaire qui a débuté en début de semaine dernière suite à une corrida ayant mal tournée. Pour vous resituer, Don Sucelanus, un célebre toreador est mort lors de cette ultime corrida espagnol, après s'être fait piétinné, ecrasé et déféqué dessus. Don Sucelanus rejoint donc les légendes des matadors qui sont mort en exerçant leur profession. Après Manolete, encorné dans l'arène de Linares en Andalousie par le taureau Islero, né trente ans plus tôt à Cordoue, c'est donc à son tour de quitter la scène.

Toute la population est stupéfaite, le taureau et ne comprend pas pourquoi le taureau a-t-il bien pu s'enrager autant après s'être fait trancher les épaules par des banderilles. Mais là n'est pas la véritable incompréhension: pourquoi ce même taureau aurait-il défequer en plin visage du cadavre du matador, ce serait-été épris d'un sentiment de vengence et en accomplissant un tel geste, l'aurait-il tout bonnement narguer?

La SPA espagnole a sauttée sur l'occasion non pas pour défendre le taureau (action interdite en Espagne) mais pour obtenir le droit de réservation des testicules de l'animal qui peserait plus de 2 kg. La famille de Don Sucelanus reste sous le choc, et avance savoir comment se venger de ce taureau, et quand on sait ce qui est arrivé au pauvre cheval indou précédent, nous sommes en droit d'avoir peur.

HONTE:
Ah et nous avons la confirmation que le capitaine montenegrien de la 13 division s'est effectivement fait déchiqueter le bras droit suite à un conflit entre la Serbie et le Monténegro. La Serbie n'acceptant pa que le Monténegro introduise dans leur société des noirs afin de preter main-d'oeuvre à la reconstruction du pays qui je vous le rappelle appartient encore à l'ex bloc communiste. Ce culte des nègres de la population monténegienne, s'explique du fait que les nègres font entièrement parti de leur pays puisque je cite, « dans Montenegro, il ya le mot negro ».

Ainsi d'après les témoignages diverses notamment des caporales Abdel Kadère, et Abdel Kamoufle, le capitaine chef de la 13ème division aurait voulu « jouer le kéké » en ramassant une grenade par terre afin de la rejetter dans le camp adverse, mais c'est la bombe dans sa paume qu'il aurait reçu un coup de fil de sa tendre mère et qu'il aurait perdu un temps très précieux à brancher son kit-main-libre (pour cause de « grenade à la main ») et se serait donc exploser le membre supérieur ainsi que l'oreille droite.

L'hôpitale de la région n'ayant pas de parfaites formations adéquates pour re-greffer les membres à leur place initiale, une erreure a été commise lors de l'opération : les chirurgiens monténégriens auraient confondu l'oreille et le bras et auraient greffés le bras à la place de l'oreille, et vis et versa. Par miracle, l'opération a connu un franc succés et il n'est plus surprenant de voir le capitaine faire le signe de Hitler afin de « mieux ecouter », ni d'applaudir la tête baissée au même niveau que son bras gauche. Une victoire qui en fera palisir à plus d'un, même si d'après un récent sondage la population espère pour lui qu'il se trouvera bien vite une compagne il pourrait attraper un mauvais torticolis à force de trop se branler.

DOSSIER: problématique: comment sont perçus les homosexuels dans les sociétés cannibales?
A l'heure où nous parlons de future guerre en Syrie, de la retraite de Bill Gates, de sauvetage de panda et de greffe d'un deuxième prostate artificielle pour « deux fois plus de plaisir », une problématique discrète persiste depuis de longues dates, celle de la postion des homosexuelles dans les sociétés canibales. En effet, suite à la découverte d'un nouveau produit surgelé du SHM (Super-Homme-Market) on se doit de se poser une telle question. Ainsi c'est un rayon entier qui a été destiné à la nouvelle recette de la renommée cuisinière CaniMaïté, la brochette de prostates.

Cette recette aurait le don de prolonger l'espérance de vie de nos canibales (si bien sûr nous excluons l'hypothèse qu'ils se mangent entre eux.) D'après CaniMaité, le secret de sa recette s'explique tout bonnement à travers une simple constatation: les prostates d'homosexuelles sont beaucoup plus développées que celles des hétéro-sexuels. Voilà pourquoi les employés de l'usine de prostates nationale traquent depuis quelques mois nos amis les pédales. Cuie à feu doux accompagnée d'un bon gros bouillon à cube de clitoris, la prostate tapette se révèle succuleuse.

Une nouvelle qui est loin de faire rager les canibales d'Amazonie, surtout quand on sait que CaniMaité prévoit une expansion de sa recette, comme par exemple une escaloppe de gland pannée, ou même un cordon bleu de calotte. De quoi faire frémir toute une populâsse de carnivores développés qui prônent dorénavant un culte irréversibles pour cette race homosexuelle.
Alors si vous êtes homo, que vous habitez quelques part en Amazonie, et que vous avez une douleur au fin fond de votre anus, vérifiez à l'intérieur s'il vous reste votre prostate, ou cherchez en profondeur dans votre propre excrément, et peut être que vous y retrouverez un bout.

Mot de la fin : "grenade"

Aujourd'hui (donc hier, logique), je ne suis pas du tout sortie, comme d'habitude, mais j'ai reçu plus de visite que la norme héhé. Ainsi vers 16h, lors de mon petit déjeuné, 4 drogués ont sonné à ma porte avec des l'alcool et tout le reste que j'ai soigneusement placé dans le frigo avant que ma mère rentre du travail, OUVRE la porte, HUME une odeur de plante naturelle, APERCOIT cinq jeunes délinquants DANS SON salon, OUUUUVRE le frigo ET LAAAAAAAAAAAAAAAA elle constate qu'il est rempli de manzana, tekila, et autre alcool fort. Et bien figurez-vous qu'elle n'a pas bronché pour un sous, et elle est repartie à la gare prendre son train et partir loin loin d'ici jusqu'à nouvel ordre.

LA Terre tourne à son rythme, les policiers continus toujours de frapper des malades mentaux, et les russes n'arrivent toujours pas à se suicider.

C'est donc toujours ce chère Kourket qui est passé le soir afin de me reconfigurer ma live box, mais il a eu la bonne idée de ramener le dernier film JOHN RAMBO sortie très récemment dans toutes mauvaises salles de cinéma, telechargé bien entendu illegalement innutil de le préciser.

Rubrique ciné
Film Jonh Rambo

Résumé de Pestulle:
Il était une fois, un geek prétencieux, sans vie, sans femme(s), et sans réelle coupe de cheveux qu'on regardait toujours plus dans les pectoreaux que dans les yeux vivait seul avec sa main dans une région montagnieuse au nord de la Thailande, allez savoir pourquoi. Ce geek, du doux nom classe de « John Rambo » (prononcé à l'anglaise) se tenait à l'écart de l'atroce guerre civile qui faisait rage non loin de là, sur la frontière entre la Thailande (le pays des putes mineures) et le Myanmar (le pays des putes retraitées). Il passe sa vie à compter fleurette, vivre de la chasse et de la ceuillette tel un romantique perdu à la recherche d'une princesse qui ne viendra jamais. A 65 ans, c'est vrai que Sylvester Stallone peut commencer lui aussi à prendre sa retraite, ça nous éviterait d'avoir mal pour lui lors des scènes d'actions (soit toutes les scènes du film).

Ainsi il pèche et capture des serpents venimeux pour les vendre. Intervient bien vite celle qu'on attend tous dans une grosse production américaine, à savoir LA bonnasse du film, une certaine Sarah, blonde, médecin à ses heures perdus, souhaitant vivement rétablir la paix dans un pays en guerre civil depuis plus de 60 ans maintenant (autant la prévenir que c'est impossible) qui rencontre à peine Rambo qu'elle le chauffe directement.
Elle et ses amis vont COMME D'HABITUDE être les prisonniers des méchants qui cette fois sont représentée comme une sorte de tribus de « Chinoirabes » (triple race rassemblant les chinois, les noires, et les arabes) fières de leurs arcs et de leurs harpons. Et tout comme dans le jeu video Zelda, ou Mario, c'est Rambo qui va devoir les sauver.

Alor je vous préviens, si vous voulez regarder ce film avec un regard philosophique, c'est peut-être pas à la bonne porte que vous avez frappés, le scénario étant très proche d'un certain Battle Royale 2, connu pour ses phrases à la base « instructives » qui finalement se rélèvent plus ridicules qu'autre chose, je notterai donc cette magnifique phrase de Rambo entre deux bombes types R, esquivant les balles d'un Winshenster 1887 à double raffale calibre 12 EN PLEINE SCENE DE COMBAT:
«il faut choisir: vivre sans raison ou crever avec sa raison »

Tout ça pour vous dire que durant tout le film, on attend une scène à caractère hérotique, ET BIEN NON, sachez que Rambo à beaucoup moins la cote que ce vieux James Bond (ou peut-être est-il complexé par des pannes répétées d'éréctions). Sarah NE FINIT PAS avec lui, se fait capturer par des hommes en cruel manque sexuel mais ne se fait PAS VIOLER, et en aucun cas on aura la chance de la voir se dénuder. Pourtant que demande le peuple? QU'ON LA VIOL bien sur! En tout cas, le côté philosophique du film ainsi que l'attente du viol m'a permi de me lancer dans une discution virevoltante avec Kouket (après une bonne demi-douzaine de tek-pafs bien arrosées):
Une femme qui se fait violer, souffre à la mort, alors qu'au contraire, un homme prend FORCEMENT plus de plaisir à se faire violer puisqu'il bande. D'ou la réponse digne d'une phrase de Rambo de Kourket:
« Pourquoi y a pas plus de violeuse? »

Après seulement 1h15, le film touche enfin à sa fin (tout comme la bouteille de tekila et le paquet de clopes), mais le mot « fin » est un bien grand mot, cette dernière étant carrément INCOMPREHENSIBLE, Rambo se retrouve ON NE SAIT PAS COMMENT près d'un fleuve et marche. THE END.

Je me permet juste encore une petite digression quant à l'état dans lequel s'est retrouver Kourket à la fin du film, la tête dans un sceau (un bon cheese-kébab complet régurgité), un suppo et au dodo. Comme quoi, il faut boire pour supporter Rambo, et pour finir encore une fois sur une touche philosophique Rambo-Kourket qui représente parfaitement sa soirée: « je suis venu, j'ai bu, j'ai vomi »

PS: Heureusement que j'ai lu le synopsis de Allo ciné sinon j'aurai pas compris l'histoire du film

mot de la fin: "chinoirabe"