Fuck me, I'm Pestulle

Lecteur, lectrice, webmaster, webmastresse, noob, pgm, no-life au duvet prépondérant, tektonik killer blogué « xx-le-fashion-rital-bg-57-xx.sky », capitaliste homosexuel ou prolétaire au bleu de travail démodé, cunégond de joue toute bouffie aux babouches orthopédiques, ou pied plat au sparadrap poussiéreux:
Demain sera un autre jour, marqué par l'arrivée du mois de mars, et qui dit mars, dit et ça repart printemps.

C'est le mois du printemps! Tous les animaux font une grande farandolle pour fêter ce changement de saison, ils chantent, dansent, festoient, transpirent du jus d'aisselle humide et acide, recoltable à la petite cuillère. Rocky, notre bon vieux coq nous ressort comme à l'accoûtumé sa MEME charade« mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, (drôle)
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, (comme c'est DROOOOLE)
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, (jor)
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, (jOOOOor)
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, (bon tu te la tg)
mon tout est une saison (ah merci c'est mieux)
QUE SUIS-JE ??? LE PRINTEMPS, PARCE QUE LES SIX RONDELLES REVIENNENT ! »

DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLE

Tout ce que j'ai à rétorquer à ce pauvre coq, c'est qu'il reflechisse quant à son statut sur l'echelle sociale des animaux, ben oui mon ami, si t'as pas de mains, c'est peu-être parce que les poules n'ont pas de seins.

C'est le mois du printemps! Et les boutons, que dis-je, les crataires qui hantent le visage de « monsieur le chien » semblent s'ouvrir doucement en harmonies avec les pivoines et les tulipes aux alentours, laissant couler de cette pustule faciale un filet de bave de pu qui se colle petit à petit à l'ensemble de sa peau. Cette dernière, étant déjà grasse naturellement, il n'est pas surprenant d'y admirer le magnifique reflet du soleil qui brille et qui brille. Encore une fois, LA question, CETTE MEME question dont je ne connais toujours pas la réponse, mais qui, une fois connue, me permettra de mourir en paix est TOUJOUUUUURS la suivante:
« Est-il possible de saucer les boutons de monsieur le chien avec des mouillettes de pain? »
Excusez cette répétition mais vous savez pertinemment que cette question me tient à coeur, et comme le dit le proverbe pour chien, « si ça ne se mange pas, si àa ne se baise pas, pisse dessus »

Cest le mois du printemps! Tout le monde est gaie, exit l'hiver horrible durant lequelle il a plu sans cesse (toujours pas de neige cette année), on respirait un bon bol d'air frais qui nous grattait les narines tellement une odeur d'éléphant mouillé s'offrait à nous, et on finissait par se répéter une pince à linge sur le nez qu'effectivement l'énnemi élephant qui empeste tant possède une trompe sur son visage, parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait des cacahuètes dans le cul. (blague AU MOINS aussi moisie que les dents de Laurent Voulzy).
Mais demain tout cela sera fini, idolâtrez au loin les arbres verdir, avant de se faire trancher, couper, tramper, et transformer en prospectus pour les elections municipales. Les hirondelles et les rossignoles volent et chantonnent à 6 heures dans une matinée utopique, et respirent une dernière bouffée d'air d'éléphants humides... Avant de s'ecraser le bec dans de la vase, dégommés par un chasseur qui vadrouillait par là en se disant que « chouette, c'est bientôt le printemps »

Les publicités anti-rides font d'ores et déjà leur appartition, dans lesquelles on vous présente une fillettes de 10 ans vous prendre pour des gros blaireaux en vous sortant un « j'ai 53 ans ». Mais le plus dure est fait, la saison arride est passée, celle qui vous démoralise et qui vous démotive sexuellement. Alors pour l'avenir tenez compte d'une phrase culturelle rassurante optimiste et très importante à se remémorer chaque jour pluvieux:


mot de la fin: "seins des poules"

Bonsoir mon peuple, bonsoir à vos bites, vagins et anus.

Aujourd'hui encore beaucoup de news, avec tout d'abord LE salon du Paris tuning show qui a ouvert ces portes avant hier et qui se prolonge encore quelques jours. L'occasion rêvé pour contempler ceux qu'on appelle des « jacky », mélange de tecktonik killers retraités plutôt gras, français pure souche portant néanmoins l'ancien maillot de l'équipe de foot ITALIA. Le Jacky, armé de ses rébannes fraîchement achetées sur ebay, conssacre sa vie pour sa voiture et reste persuadé qu'il possède le don des meilleurs goûts. Ainsi il dévoue un culte primordial pour sa passion en repeignant sa voiture en rose fushia, trouant son pot d'échappement, installant des enceintes de 400 watts, et en plaquant de l'or massif sur les gentes. Le Jacky ne fera donc jamais l'amour dans sa voiture et paradoxalement il aime se masturber avec frénésie tout en s'extasiant devant les putes dénudées qui jonchent d'autres caisses d'autres Jacky du magazine Power Tuning. Vous l'aurez compris, le Jacky du tuning constitue une espèce rare provenant d'une des branches directe du kéké.

Et on reste dans le domaine des machines qui pompent l'essence comme Paméla Anderson pompe la verge de Tommy Lee dans son sex-tape sur le yacht, avec la mototcyclette et notamment cet homme que j'ai découvert pas plus tard que hier du nom de scène de ghost rider, le fameux mottard suédois vétu de noir qui térrorise son pays et les forces de l'ordre puisqu'il roule à une vitesse halluciante (340 km), s'amuse à narguer les flics, et les sèment depuis près de 10 ans. .

Du côté de ma vie, vous voulez connaître le SEUL dossier de ma journée passionnante ?
Situation initiale: je me réveille encore à 15h la verge au garde à vous, je rate encooore mon RV de midi avec Rocco, puis j'ai par la suite réaliser un devoir complet sur le dodécaphonisme et le sérialisme dans le musique expressionniste avant de souper au Time rock et de travailler ma guitare jusqu'à 3 heures, heure à laquelle je reçoit un wizz sur mon PC, j'ouvre la conversation MSN,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
C'était Jacko, batteur de l'ancien groupe Backstage Rodéo qui me demande si je voudrais pas téléphoner à un numéro tout moisi over surtaxé pour débourser 1 dinare 50 dans le cadre d'un AUTRE jeu du style « my music band » afin de soutenir son groupe en participant activement.

Ata excuse-moi,
MOI payer un 10 francs ton misérable groupe ? C'est pas que j'aime pas les BSR, bien sûr, mais je pense que leur défaite il y a un mois au FML signe la mort de ce groupe qui en aura quand même fait mouiller plus d'une. 0yé oyé les B.B Brunes ont pris la relève du « rock anglais pour fashions pommés », leurs chattes leur sont donc entièrement déstininées et c'est tout.

Je me suis donc couché cette nuit là vers 6 heures après avoir RE-manger à 4 heures (jor normal, le mec se cuit des patates roties à 4 heures), et deux heures après, à HUIT HEURES PRECISE alors je zzzZZZZzz en paix, MA SONNETTE HURLE
JE ME LEVE LA TETE DANS LE FION, JE DECROCHE, DEMANDE QUI SAIT,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
J'ENTEND
« c'est Caukiss »
JOR un pote qui habite à Toulon qui est venu TOUTE la matinée chez moi et qui m'a fait découvir des vidéos de violes, de transexuelles (interressant ça), de fake éjac faciale d'un litre, et de bang gang de nègres. J'adooooore.

Une journée comme les autres, durant laquelle des colombiens décapiteront j'éspère des femmes touristes afin de mieux les violer en les démembrant petit à petit (ce qui facilite la tâche), les Brésiliens pratiqueront leur activité de trafic d'organes de jeunes enfants innocents, les indiens cannibales d'Amazonie savoureront leur nouvelle recette de brochettes de prostates panées, les éthiopiens se laveront toujours les dents avec du sable, et les Camerounés danceront toujours au clair de lune pour fêter le million de calottes récoltées lors des circoncisions organisées tout au long de cette années.

Petit à petit, l'oiseau fait son nid,
le monde est en pleins forme.

Mot de la fin: "1 euros 50"

Encore une fois, une lettres m'est pavenue d'un vieux bipède fripé qui ne sent plus sa place dans ce bas monde tellement le niveau de la langue française à évolué. Croutons aux éréctions annuelles, ménoposées en tout genre, retraités de la SNCF, bienvenu à tous dans Listen le jeun'!

Lettre:« Salade de loukoum Pestulle, salade de loukoum à papa Rocco, et salamalikoum à ta verge. Je m'appelle Béranger et je représente ce qu'on appelle un vieillard de 65 ans qui as vécu dans une tour HLM au 24ème étage jusqu'à l'âge de 10 ans, âge auquel ma mère, fan de Claude François à essayer de venger sa mort dévissant elle aussi une ampoule, mais elle n'a pas su resister à la charge éléctrique de 500 volts et l'a rejoint illico presto au paradis des chanteurs ratés.
Mon père quand à lui à préféré se jetter de ma fenêtre plutôt que de devoir supporter toute sa vie ma Honte matérnelle. On pense donc l'avoir retrouvé par terre, d'après l'analyse d'une dent retrouvée non loin de là à quelques mètres du reste de liquide paternelle qui agonisait sur la voiture de mon voisin. Manque de peau, il a raté le troitoire et c'est donc en deux coup d'essui-glace que je l'ai vu disparaître à tout jamais. Aujourd'hui, je me suis réinstallé dans ce même appartement, et j'ai pris soin de déposer délicatement maman poussière dans un cendrillé, et papa liquide dans un aquarium juste au dessus de la TV. Ma fille Steevètte de 17 ans (ou plutôt Steevy, c'est vrai que tout comme la célébrité du Loft, c'est une femme qui se prend pour un homme) a renversé volontairement les cendres de grand-maman DANS l'aquarium de Grand-papa dans le but lucratif de réaprendre mamy à faire l'amour (sans se dire qu'ils sont morts et qu'ils ne sont même pas sous une forme humaine). C'est alors que j'ai voulu jouer le rôle du père de famille en traitant ma fille de « garçon manqué ». Cette dernière m'a rétorqué ceci:
« Ma parole j'vais te péter le couère tu vas rien voir arriver j'te prend, j'te tronche, j'te crève et j'te déboite la boite à benco chien de nègre »

Je n'ai point saisi ne serait-ce qu'un mot de cette phrase agressive, alors pour que la paix se manifeste à la maison, traduisez moi la, je vous pris. Veuillez agreer, Pestulle, l'expression de mes sentiments distingués.

PS: maman est enceinte, je vais avoir un petit frêre! »


Salade de loukoum à toi aussi mon très chère Béranger! Je constate avec effroi que ton/ta fils fille Steevètte te gâche la vie, et qu'elle utilise un langage jeun's à caractère agressif. Je vais donc essayer de faire mon mieux pour te traduire les revendications de ton ta TON ENFANT.
Ami du deuxième et du troisième âge, ce soir la jeunes académie va enfin vous permettre de comprendre, cette semaine, les mots qui sorte de la bouche de Steevètte ! Autrement dit le langage Jeunes va enfin être décodé rien que pour vous ce soir qui êtes ordinateur de la marque Acer (si vous n'êtes pas fortunés)

Commençons tout d'abord par l'expression « ma parole » qui vous invite à jurer sur la vie de quelqu'un que ce qui suit est réelle. Par exemple, si je vous dit, Béranger, « ma parole je vais grelotter », comprenez qu'il fait froid et qu'à 100% si rien ne change, je vais grelotter. Ici, cette expression est liée avec la proposition principale « j'vé te péter le couère » qui peut être compris comme une sorte de menace. En effet, « péter le couère » aurait très bien pu désigner une ambition culinaire, à savoir couper la couène, mais ici il s'agit d'un désir refoulé d'ordre sexuel:  « je vais te ramoner le gland ». On se comprend nous laisse perplexe car elle parait un peu fantaisiste, mais elle a entièrement sa place parmi les autres insultes créatives, en tout cas notez que c'est une très bonne chose d'avoir de l'imagination comme votre enfant.

« J'te prend, j'te tronche, j'te crève, j'te déboite la boit à benco » est une gradation de l'expression « casser la binette », c'est encore une très grande chance d'avoir un enfant qui ose introduir dans ses discours des figures de style. Ces quatre verbes peuvent être considéré comme les quatre étapes d'un viole. Je vous rassure, rien de bien méchant il précise que ce viole ne sera pas de longue durée en avançant « tu vas rien voir arriver ». Parmi ces occurences, deux peuvent nous laisser sur notre faim: troncher a pour synonyme le verbe « sabrer », mais aussi « piner ». Ainsi c'est une attaque directe à votre anus et une confirmation de son intention de viole qui est affirmer quant à son désir de vous « peter la boite à benco ». Le benco est une marque de chocolat en pourdre bon marché, d'une couleur brunâtre. Ici nous avons donc encore une figure de style qui représente la métaphore (ou peut-être pour Steevy une allégorie) de la paroi anale, petite connotation scatophile qui sait.

Quand à sa dernière proposition « chien de nègre », comprenez une insulte raciste à double sens: d'abord l'image, l'animal d'un noir qui est la mouche tsétsé (et je le prendrai mal de me faire traiter ainsi), et ensuite l'insulte « sale nègre » qui est peu être le cas, mais quitte à rester dans la figure de style, est un pléonasme.

J'éspère que j'aurai répondu à vos question, mes salutation à Steevette (qui devrait faire une terminale L), Listen le jeun's c'est fini pour aujourd'hui, mais rassurez-vous, les portes de la jeun's académy seront encore une nouvelle fois ouverte la semaine prochaine. Ami du 2ème et du 3ème âge, continuez à m'envoyer vos lettres comme l'a fait Béranger, et surtouuut n'oubliez jamais....

Si Molière était né en 1990, il parlerait le verlan.

mot de la fin: "loukoum"

Sans plus tarder, l'article sur ma vie, la vrai, auchan.
Chouette c'est la rentrée scolaire, je vais enfin pouvoir m'enrichir intellectuellement et pouvoir parler dodécaphonisme, philosophie réductrice, et émergence géographique de la proportion des bites de nains. Le programme de cette rentrée s'annonce chargé: entre la médaille d'or de guitare, les matchs d'impro, les calculs arithmétiques de la somme des testicules d'un monocouille et les paris illégaux du nombre de kilogrammes de porc qu'un juif et un arabe peuvent avaler, mes branlettes vont se faire rares. J'ai pris pour habitude, comme pendant chaques vacances, de me coucher tranquillement sur le coup des 5 heures et de me réveiller vers 16h (branlette matinale compris). Et bééé... la rentrée s'annonce dure.

C'est bien connu, les veilles de rentrée ont de tout temps excitées l'enfant et lui donne habituellement de perverses idées au même titre que les pleines lunes transformerait l'hommes en loups-garous, sorte de bête de sexe près à tremper n'importe quel ustensil dans la fente de madame afin de lui donner du plaisir. Son esprit tourmenté par une force supérieure, l'enfant n'ose pas s'avouer ses pensées de désirs sexuels maternelles, analles et bestialles. Comme lui, j'ai voulu me coucher tôt. J'avais tout préparé, de la bouteille à foutre à côté de mon lit (dont je me suis fixé pour objéctif de la remplir) à l'écarteur d'anus, tout était fait pour que je m'endorme de bonne heure ce soir là. C'est après avoir mater la saison 4 des Despérate Housewives que j'ai entendu sonner mon réveil: amba merdalor, j'ai oublié de dodo.

Je récapitule cette merveilleuse rentrée faite de retrouvailles, d'amour et de gamette femelle fraîche. Tout d'abord, je me suis retrouvé pendant 2 heures PILE au fond d'une ENORME salle afin de comtempler une pièce de théâtre... malheureusement en anglais. POURQUOI dans une AUTRE langue? De la bonne centaine d'élèves présents dans la salle, PERSONNE n'a saisis ne serait-ce qu'un mot, et je me demande si ce n'était pas le but... En tout cas, je pense qu'on devrait avoir plus souvent des moments comme celui-ci, des moments d'ennui profond qui nous permettent de réflechir à des situations désastreuses naturelles dont l'humanité est en train de subir, des igloos au pôle nord qui risquent de passer de F4 à F1 suite au réchaffement climatique de la planète, et de la fin de l'éspèce panda qui prône la grève de leur reproduction. Je crois même qu'à un moment, c'est mon cerveau qui a fait grève en se stoppant net: je nai même pas pris la peine de penser.

J'ai tout de même quelques chose à vous demendez, puisque je ne le savais pas, mais un camarades de classe nommé Guy a lu une partie de sa synthèse de géo et a réussi à poser une problématique similaire à celle-ci:
« Sont-ce les seuls pays à commercer ? »
Cette phrase m'a rendu perplexe puisque je n'aurais jamais oser utiliser cette formule inconnue « sont-ce », ni le verbe « commercer » qui pourrait à lui seul faire l'objet d'une listen le jeun's.

Passé cela, cette rentrée fut aussi l'occasion de croiser une femme qui lisait en marchant (ça va elle a pas trop confiance aux anus des chiens de la ville), et j'ai pu reprendre mon "jeu du kéké" en cours de philo. Je la rappelle pour ceux qui aurait oublié, la philosophie est une matière désuée de tout interêt, qui ne sert strictement à rien mais que tout bon terminal L se coltine 8 heures par semaine (de quoi s'inventer des jeux imaginatifs donc). Le jeu du kéké consiste à remplacer un mot d'une expression, par « kéké », je vous préviens c'est extrêmement pas drôle. Voici les différentes « situations » qui résultent du jeu du kéké à ce jour:
Fréquence kéké, le kéké crew, le roi kéké premier, la kéké team, kéké land, M6 kéké, super kéké, abdel kéké, DJ kéké, kéké story, kéké TV, kéké man, the kéké show, Il faut sauver le soldat kéké, le génération kéké, kéké party, le seingneur des kékés, world of kéké (wok pour les geeks), la guerre des kékés, inspecteur kéké, et pour finir, « fuck me, I'm a kéké ».

Mais cette rentrée ne fut pas qu'un simple ennui général, en effet il fut marqué par les paroles de notre chère « Soulard » (M6 Soulard DROOOL?) qui s'est présenté ce matin même devant une gente demoiselle de la classe. C'est le matin, surement va-t-il lui dire bonjour, MAIS NON, ce ne fut pas ses paroles. Il la regarde droit dans les yeux, et sans introduire sa phrase sort à ce moment précis:
« tu me plais »
La moiselle reste bloqué, choquée par les avance du M6, lui répond « mais j'ai déjà un copain, DSL » ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE MEC
REPOND
« Nan mais je te dis juste ça comme ça, y a pas de sous entendu »
=/

A part ça, les bonnes blagues continuent à se proliférer. J'ai pour ma part assisté (et réalisé) un calembour aussi douteux qu'un « tu me plais » pour sérrer une meuf, celui qui c'est déroulé en cours de musique, caractéristique de l'humour burlesque: le prof aillant le dos tourné, j'ai insister pour qu'un ami éfface « passacaille » au tableau pour ecrire « passacouille ». Rien de drôle, juste qu'après 2 heures 30 d'histoire de la musique, un rien nous fait rire, en voilà la preuve vivante.

Autre chance, celle qui s'est déroulée en bac blanc de littérature (après le « tu me plais »), lorsque nous découvrions les questions IMPOSSIBLES auxquelles nous devions répondre. A peine le sujet en main, une alarme incendie vient se déclencher, Hallah m'a entendu, et c'est alors que TOUS les élèves de la classe se sont emparés des anales dans la cour et ont tout pompé a leur retour. Chère profersseur madame K. (oui je balance mes camarades), écoutez-moi bien: tout le monde à pompé, c'est une réalité, tout comme vous avez un gros culet des petits seins. Et comme le dit la douce expression du jour, j'ai un remède pour vous faire grossir des seins:
torche toi l'anus avec du papier toilette, quand on voit le résultat avec ton cul ça donne de l'esproire.

Pour en finir avec cette mitraillette de mini-doss, je voulais quand même vous faire part d'une situation misérable à laquelle j'ai assisté dans la salle d'attente du docteur. Une femme monopolisait 4 chaises puisqu'elle avait trimballé ses 3 mioches. Déjà je me demande ce qui lui ai passé par la tête pour ramener ses trois morbacs l'accompagner chez le médecin, toujours est-il que la porte d'entrée s'ouvre, et un jeune homme apparaît avec DEUX autres bambins, regarde la maman de famille
et LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
il lui dit
« Ah t'es là maman »
MAMAN!
JOR LA MEUF ELLE AVAIT SIX ENFANTS
ET JOOOOR ELLE LES RAMEUTE TOUUS

Toutes les chaises étaient prises, la brouhaha de petits imberbes était à son paroxisme dans les décibels audibles qu'il dégageait quand tout à coup, j'entend une sonnerie de téléphone MEGA-FORT.
Après une bonne 30ène de secondes, la mère de famille comprend que c'est LE SIEN,retire son téléphone de son sac, et sort pour décrocher dehors afin de ne pas être dérangée par le bruit omniprésent des mômes, mais DEUX secondes après, elle réapparait et dit
« raaaalala, c'est gens raccrochent toujours dès que que je décroche! C'est pas croyable! »
BEN TA QU'A ETRE PLUS REACTIVE POUFFIASSE

Chouette c'est la rentrée scolaire, les mini-doss pleuvent, tout comme le foutre d'un cheval qui ruisselle toujours dans l'anus d'un « guy », mais une chose est sûr, c'est que le sexe de ce cheval était énorme, je dirais même aussi enorme que le boule de madame K.

Mot de la fin: "sont-ce"

MUSIQUE:
En Italie du sud, un comité secret anti-mafia aurait récemment découvert un local assez « spécial » de torture dans le but d'y pratiquer une expérience on ne peut plus imaginaire.
La mafia italienne Cosa Nostra est accusée d'une part de kidnapping concernant des jeunes femmes vierges, et d'autre part de torture, et plus précisément des nombreuses ablations de clitoris avouées à ce jour. Après quelques recherches élémentaires mais très peu fructueuses, une société de détectives renommés ont planchés sur le sujet, et en sont parvenus à des résultats quant au pourquoi de telles ablations.

On a donc découvert dans le local principal d'expérience une 50ène de clitoris bien ordonnés, qui jonchaient les uns à côté des autres dans un ordre de taille croissant. En effet c'est l'inspecteur Testicouille de la brigade anti mafia qui aurait selon nos sources découvert dans ce local un étrange appareil, ou plutôt instrument ressemblant fortement au xylophone dont les touches ont été remplacées par les fameux clitoris exquisés. Notre inspecteur aurait même surpris le parains de la Draguetta en train de jouer de ce nouvel instrument, et aurait reconnu parfaitement bien l'hymne italien.

Après quelques analyses plus poussées concernant l'ADN des clitoris, nous pouvons à ce jour affirmer la découverte de celui de l'ex top modèle Katoucha, d'une couleur « nègre », le plus gros de tous, qui servait de la note de DO grave, et ceux de deux autres vierges française, à savoir Priscilla et Ilona (qui je pense peut revoir les paroles de sa chançon « c'est les vacaaaaances en Italie »).
Le mystère de l'homme au clito va s'elucider dans peu de temps, les familles des victimes restent bouche-bées et réclament un remboursement complet de la grèffe d'un nouveau clitoris.
Sachez juste au passage que la combinaison musicale Priscilla/Katoucha/Ilona forme un accord parfait en Ré majeur.

RECORD:
On part du côté de la Russie avec cette fois-ci une nouvelle tentadive de record du monde qui a très mal tourné pour la fameuse Elena Temnikova, la jeune chanteuse du groupe Serebro, LEEEE groupe de variété russe du moment présent l'année dernière à l'Eurovision. C'est un drame pour les jeunes fans qui se sont précipités par millions devant leur poste de télévision afin de voir le record que tentait de battre la nouvelle star. Cette dérnière avait pour projet de battre le record du monde du lissage de cheveux le plus rapide au monde afin de recevoir des fonds monétaires dans le cadre d'une association caritative pour les jeunes enfants africains.

Dans le record, rien d'extraordinaire, une machine électrique était programmée pour parfaire un lissage dans un temps record. Malheureusement pour la chanteuse, la machine aurait buggé et se serait attachée aux cheveux en les arachant mèches par mèches. Les cris de la jeune femme n'ont rien changé quant au déroulement de l'émission TV, l'audimatte battant un record historique, on ne pouvait couper l'electricité afin de stoppé la machine infernale sous peine de stopper l'émission.

C'est ainsi qu'un dizaine de secondes après, on a retrouvé la tête d'Elena sans aucun cheveux sur la tête, qui ruisselait de sang due à une épilation trop brulante dit-on; Elena Temnikova n'aura certe pas battu le record des cheveux les plus vite lissés, mais de ceux les plus vite arrachés. « Restons optimistes, ont annoncé les présentateurs de l'émission, on envérra ses cheveux en Afrique et grâce à Elena, ce sont des dizaines d'africains qui vont pouvoir être nourris"
Les inspecteurs chargés de l'enquête nient toute idée d'attentat et rejette la faute entièrement sur le disfonctionnement de la machine.

TRIMAMMOPHILIE:
Et un nouveau cas de trimammophilie (fantasme de la femme à 3 seins) a été détecté en Irlande du Nord, avec la création d'une association de trimammophiles portant le ridicule slogan de
« 2 seins, c'est bien,
3 nichons, c'est encore mieux ».

Cette association proposerait à des femmes de tout âge de leur rembourser l'entière partie d'une implantation mamaire en plus, située soit sur le torax, soit au-dessus du nombril. Il est bon à savoir qu'en Irlande, les prôneurs du troisième sein au torax ne s'entendent pas du tout avec les pro-nombril et nous connaissons même quelques tentions entre ses deux clans. Des manifestations ont fait leur appartion récemment, scandant des « torax powa l'alignement prime » ou  « sein au nombril l'esthétique d'un triangle de nibards ».
La situation est très dure a encaisser pour les femmes qui refusent catégoriquement le rajout d'un troisième sein, d'autant plus qu'une rumeure circulerait pour l'implantation d'une troisième fesse. Là effectivement on peut s'interroger pour savoir où placer une troisième fesse? Sur l'homoplate, la cuisse ? Suite prochainement.

Dossier: peut-on manger sa propre verge?
Une autre histoire réelle partage la population germanique en deux camps depuis un certain temps, l'histoire de ces deux hommes d'âge très différent qui se seraient rencontrés sur un forum du web sado-maso. En effet l'historique de la cyber conversation entre nos deux protagonistes aurait pu nous révéler des indices cruciaux sur la tournure des choses, mais cette conversation n'a, affirme-t-on « pas été prise au sérieux ». L'homme le plus agé (un sadique) aurait vivement encouragé l'autre (un masochiste de 13 ans seulement) à réaliser son fantasme qui est de sodomiser un homme dont la verge viendrait d'être nonchalemment coupée, et reposerait en paix dans l'estomac de ce « jeune soumis sexuel ».

A première vue, il est difficile de croire qu'une personne humaine puisse accépter de se prêter à un tel jeu, mais notre précoce maso en question a fortement était interressé et a même pris l'initiative de contacter Monsieur le sadique. Ainsi ils se seraient rencontrés non loin des chateaux de Bavière dans l'Allemagne de l'ouest, et se serait donnés rendez-vous dans une cabane abandonnée qui sert de squatte pour les clodards drogués à ses heures perdues.
L'opération s'est déroulée de la manière suivante. Arrivés dans cette hutte perverte, nos amis auraient procédé à ce qu'on appelle le ReichVolkFurher (traduction littérale: tranchage de zizi) qui s'est déroulé bien différemment de la manière dont on aurait pu le penser, comme le reste des évènements. Le sang du maso aurait « coulé à flot » et la verge aurait mis trop de temps à cuire, ce qui le conduisit à une hémoragie externe et à la mort immédiate. Ne vous inquiétez pas, notre chère sadique n'a pas perdu sa journée: il a tout de même procédé à son acte sexuel qu'on pourrait désormés qualifier de homo-necrophi-pédophi-acrotomophilie, et en se sens expulserait le record du monde des paraphilies simultanées.

La famille du jeune homme a porté plainte, sans résultat puisque le dédenteur du record a eu la divine idée de faire signer un accord au jeune homme le tenant entièrement responsable. L'affaire est finie, le peuple est dégouté, partagé entre le violeur et la famille de la victime, mais on aura appris au moins une chose avec cette histoire, c'est qu'une bite met beaucoup plus de temps à cuire qu'on ne le pense.

mot de la fin: "Ilona"