Fuck me, I'm Pestulle

Cette semaine fut dure comme la tige d'un prisonnier lors de son premier rapport sexuel après s'être abstenu 25 ans de suite à se faire sodomiser en douce derière les barreaux de sa cellule. Comme dit un ami, « la vie est tristement géniale génialement triste ». Mon voisin apporte toujours autant d'oeufs à la maison, et les fait facturer toujours aussi étrangement, à savoir "2 euro 20 les 12 oeufs au lieu de  2 euro 25"  nous répètet-il sans cesse (pais ta réduction). Je n'y comprendrai jamais rien, comment peut on vendre 1 euro 175 centimes mes 6 oeufs?

Sinon, mercredi fut aussi une journée spéciale comme la sensation que doit procurer la sodomie d'un cul bourré d'émoroides, avec notamment la préstation du groupe Weptown au FML (festival des musiques lycéennes) à laquelle j'ai eu le malheur de contribuer en temps que 2ème guitariste forcé. Le niveau de cet année est encore PLUS FAIBLE que celui des années précédentes, c'est vous dire. Nous avons eu un mec TOUT SEUL nous mixer de la fake tektonik, deux gamins prétentieux incappales d'aligner deux mots se croyant réinventer le slam-rap qui ont joué 4 ziks au lieu de 2 jooor si on en joue plus, on aura davantage de chance d'être selectionné, la contre façon de green day version pédal, et le cliché d'un groupe de hard métal à la Gojira, sappé misérablement en émo.

Chère lecteur(s), sachez qu'il n'y a pas que les groupes au FML qui sont moisis, mais il existe peut-être dans votre entourage du quotidien un ami pour qui votre considération était respectable jusqu'à présent, et qui, l'espace d'un moment, s'effondre au plus profond. Consequence: votre ami apparaît à vos yeux comme un être carrément pourri jusqu'au bout du trognon. Pour ma part, cette sensation de dégoût profond envers un être humain s'est déclenchée récemment lorsque j'ai reçu sans rien demander un mot en plein cours. S'il vous plait, mettez vous à ma place et essayez d'imaginer votre réaction:
"Dans l'épisode 10 de Desparate Housewives, je crois que Gabi va rester toute seule. Les 10 millions de dollar se sont envolés lors de la tornade, j'ai entendu aussi que un des garçon de Lynette allait mourir..."Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise de plus?!

Et puis, quitte à rester dans les citations d'individus exterieurs, je vous fait l'enorme cadeau de vous rapporter mot pour mot les commentaires de mon professeur de philo sur mon bac blanc:

« Sujet: Notre pensée, pour s'exprimer, passe-t-elle nécéssairement par le langage?

Cela ne va pas du tout. Il vous faudra comprendre un jour que Maurad, Tarzan et je ne sais quel dessinateur nippon de manga ne vous permettront pas une grande élévation d'esprit et que, même comme illustration, il y a mieux... De toute façon la méthode n'est pas bonne? Le propos est sans rigueur, assez banal et très confus. Aussi subtil qu'un Hercule qui ferait du crochet.
Laissez donc les mangas, les animateurs radio à leur place: celle d'un divertissement populaire. Le vrai courage, quand on est en Terminal L, c'est d'essayer de comprendre Aristote, Hegel ou Platon. Tel est le défi de cette année, que vous esquivez. Quant à Freud, il est mal utilisé, évoqué de façon évasive.
07/20 »

Ah ok je suis pas trop dans le caca du lapin pour le bac. Passé ses petites pacotilles scolaires, je souhaitais vous faire parvenir quelques bribes d'inventions dont j'ai eu l'audasse d'imaginer avec mon frère.

Rubrique: Les bonnes inventions de Pestulle et son frère.

Le balle 100% naturelle:
1) Prenez un con.
2) Coupez-lui le deux membres supérieurs au niveau des poignets.
3) Attendez la formation des moignons.
4) Recoupez les deux moignon et laisser les secher quelques heures (vous pouvez vous débarrasser du con). Vous disposez maintenant de deux moignons exterieurs, > et <
5) collez l'un contre l'autre les les deux moignon afin de former une sorte sphère comme ceci <>
6) Il ne vous reste plus qu'à coudre les deux morceau avec un fil si possible couleur peau
7) ET VOUS POUVEZ VOUS AMUSEZ AVEC VOTRE SUPERBE BALLE 100% NATURELLE!

Le bracelet 100% naturel:
1) Prenez un con
2) Demandez-lui de faire un ENOOORME bisou afin qu'il tende bien en avant ses lèvres
3) A ce moment précis, sortez une paire de siseaux et coupez-lui avec entrain ces espèces de lèvres en position « bisou » afin de ne former qu'un contoure de lèvres comme cela: O (vous pouvez vous débarrasser du con)
4)Il ne vous reste plus qu'à secher vos lèvres, et VOUS POURREZ ENFILER VOTRE SUPER BRACELET 100% NATUREL!

(astuce: vous pouvez prendre le même con pour les deux opération, ça vous économisera un con)

Mot de la fin: "Tarzan"

Bellier
Ce matin, les oiseux pioupioutent dans les champs utopiques qui jonchent l'artère de votre coeur. A noter que la tour de Piz dans votre pantalon se tiendra parfaitement à droite. On dit même que tous les humains vont se donner la main et former une gigantesque farandolle souillée par le pacifisme, la vertue et l'amour de son prochain tout autour de la planète Terre. Ben les manchots, c'est pas de bol, consolez-vous en vous masturbant.

Taureau
La position de l'anus avec l'astre du phalus fonctionne avec emphase, c'est bon signe, vous allez surement recevoir une mega promotion dans votre mc donald en passant de touilleur de frites à touilleur de potatoes. La chance vous sourit mon ami, alors offrez-vous une nuit de folie avec une péripatétitienne. A oui au fait, j'oublié l'essentiel: vous êtes moche.

Gémeau
Vous êtes le signe de merde de la semaine.

Cancer
LA CHANCE!!! Vous remporterai votre poid en dictionnaire sur la courbe réctale des tétards suite à votre victoire chez Julien Leperce. Par ailleur votre astre étant assez flou dans le ciel, peut-être à cause de cette brûme matinale qui persiste en ce mois de mars, une chose est sure, vous allez rencontrer l'amour de votre vie et lui ferait cinq enfants avec une chinoise nommés Ping, Pong, Ching, Chong, et Hogart (Tiens j'ai comme l'impression qu'il y aura un intrus). A au fait, evitez de sortir des blagues à vos amis, elles sont certes courtes mais néanmoins euh pas drôle: on ne se lève pas pour vannette, vannette.

Lion
Pensez a vous couper les veines, se sera un petit acte pour vous, mais un grand soulagement pour tout le monde. Côté ami, vous ne vous en ferez toujours pas, toujours à cause de ce coulis d'otite qui s'égare de votre bouche à chacuns des mots que vous éjaculez.

Vierge
Toujours pas de bite ce mois.

Balance
Votre astre amoureux aura la colique vous feriez mieux de prendre un abonnement sur zone porno. Rentrez-vous juste dans la tête que tromper son père avec sa soeur ce n'est pas très bien. Soyez au moins plus discrets, vos morpions vous perdrons, je vous l'assure, de toute façon ne dit-on pas que dard qui gratte, morpion à l'attaque?

Scorpion
verseau allez vous acheter une casquette tokio hotel

Sagittaire
Côté argent, vous n'aurez pas du donner cette pièce d'un euro au clochard d'en face, elle lui a permi de remporter le jackpot de l'eurovision. Quant à vous, continuez à jouer naïvement à tacotac gagnant à vie, un jour vous comprendrez que les seuls vainqueurs de ce jeu ne sont que des très vielles personnes dont l'espérance de vie est très réduite. Au fait, bonne nouvelle, vos rapports sexuels vont enfin pouvoir reprendre avec votre conjoint qui commençait à se dégoûter de l'odeur de votre sexe.

Capricorne
vous serez surchargé de travail et vous enviseagerez de faire comme alors beaucoup de français, c'est à dire vivre du RMI et du chômage, ce qui au passage n'est pas une si mauvaise idée lorsqu'on a ni femme ni animaux.

Versau
Une très bonne nouvelle pour vous tous qui êtes du signe astrologique du taureau, la perte de votre pucellage s'annonce très proche. Les hommes, vous serez malheureusement atteint d'une extrême précocité assez abusée. De plus, l'alignement de Vénus et de Jupiter avec votre prépuce m'indique même que vous n'aurez pas la joie de connaître le « va et viens » mais uniquement le « va ». Les femmes, quand à vous, vous allez vous souvenir de votre dépucellage prochain. Après avoir souffert le martyre pendant votre première pénétration et première ébat sexuelle, vous verrez un psychomotricien afin d'afiner votre rééducation. Et oui, ça fait mal de marcher après s'être faite enculée. Un petit conseil, ne vous trompez pas de trou à l'avenir, mais ne vous inquiétez pas, comme le dit le philosophe Leibniz, «  tout est au mieux dans le meilleur des hymens »

poisson
clown, némo, sci, marteau, pas drôle.

mot de la fin: "tétard"

Ca fait plaisir de poser enfin son gros fion devant son PC entre deux magasines FHM et une bouteille de poppers. J'ai passé un weekend mémorable tant l'interdit, et les dossiers sont apparus d'eux-même à moi. Comme je le dis, le doss est un concept très « tangible » car subjéctif à souhait, voilà pourquoi les jours de chances, "c'est pas toi qui va au doss, mais c'est le doss qui vient à toi."

J'ai donc apris la bonne nouvelle du Festival de Musiques Lycéennes puisque le groupe Weptown auquel j'ai servis de roue de secours a été selectionné pour jouer aux arènes de Metz, preuve que la règle première du pervers narcissique (« il ne connait jamais la défaite ») est dignement représentée. Rendez-vous donc à tous les hermaphrodites nippons qui sucent des nèmes aux capotes goût sauce curry le 9 avril prochain.

Je disais que ce weekend il m'était arrivé une accumulation de faits divers et variés que je souhaite graver sur ce mur de l'interdit. Tout d'abord, quatre jouteurs metzins et moi sommes partis de Metz dans une MINUSCULE clio à 3 portes sur le coup des midi et demi (comptez 30 minutes de retard à cause dun jouteur Zinédine qui lui aussi confirme sa règle du gars systématiquement en retard) afin de représenter l'équipe d'improvisation de Metz à Macon et Toulouse. Dans la voiture, pas de surprise, les deux personnes en embonpoint devant ont TOUT LE TEMPS mangé durant TOUT le trajet (euh ne pas se plaindre sur votre surpoid MERCI), et nous trois sur la banquête arrière Thomas, Zinédine et moi-même sérrés comme c'est même pas permis avec ma belle quitare posé forcément sur nous trois. Et oui, j'avais projeter de travailler ma guitare durant les 4 heures de voyage, ET BEN c'est raté, j'ai du passer le manche par la fenètre sur l'autoroute et imiter le gipsy king afin de pouvoir hénnir un son.

Arrivé à Macon en cette journée de la femme, on apprend que le match n'aura pas lieu dans la ville mais à une dizaine de kilomètres plus loin, de toute façon on est pas à ça près, c'est dans la joie et la bonne humeur que nous avons retrouvé les autres joueurs de l 'équipe de Metz et ceux de Macon dans le village d'Hurigny. Nous avons eu le temps de composer un misérable hymne vantant les mérites de la ville de Macon, et pendant la répétition de cette même hymne dans la salle de spéctalce, un vieux kéké (père kéké) nous interrompt durant la phrase phare « Maçon, si t'enlève la cédille ça fait MaKon »,
il nous regarde OVER énérvé
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE VIEUX
NOUS DIT EN HURLANT
« OUAI ici on est pas à Macon, on est à HuUUUUURIGNY, je veux pas entendre cette ville de la soirée, parce que DEMAIN, C'EST LES ELECTION MUNICIPAAAALE »

Ah ok ça nous a jetté un méga froid mais ça ne nous à pas empéché de saluer le publique d'HURIGNY en insistant de la manière suivante:
« Hurignoise, Hurinoire, bonsoir »

ET rien que pour ça, je pense que le vieux doit être DEEG.

Mais revenons au match, qui a lui seul m'a fait voir les 10 impros les plus nules de toute l'histoire de ce « sport ». Ainsi lors d'une d'entre elle dont le thème était « la rue de la fortunée », se sont retrouvés sur la scène pas moins de 7 jouteurs dont 4 faisaient des PIGEONS. Je remarque notre cautch qui tirait une tronche à se demandait POURQUOiiiii en est on arrivé là, tout cela n'a aucun sens, quand TOUT A COUP, il eut une idée de géni (d'après lui), celle de faire rentrer un chat sur scène. Il demanda à 3 jouteurs qui refusèrent puis Thomas décida de se préter au jeu et réalisa je pense la scène la plus pitoyable de l'Histoire des Hommes:
Il griffa un pigeon qui l'ignora COMPLETMENT et ressorti de la scène, blasé par tout ces jouteurs Hurinoirs dont le verbe « improviser » ne devait pas faire parti de leurs cerveaux.

Ce pauvre Thomas, démoralisé de s'être mangé la honte devant un publique endormi, se retrouva dans l'impro suivante, encore pire, sur le thème « les algues fluos », laissez-moi juste le temps de vous narrer le début.
Zinédine va sur la scène et se retrouve confronté à une hurignoise qui lui sort :
« Alors, c'est cool de vivre au fond de l'océan ».
Surpris mais néanmoins attentifs, TOUS LES JOUTEURS hurighiens se jettent sur scène pour faire des poissons qui parraient afin meubler le décor et faire quelque chose pour gagner le point. Thomas se dit qu'il n'y a pas de raison qu'il ne le fasse pas, lui aussi, le poisson, passe à son tour
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Zinédine le stoppe net (je ne comprend toujours pas pourquoi il est dans l'eau) et la jouteuse hurignoise ajoute :
« Ah t'a attrapé un saumon fumé? ».
Zinédine ne comprenant rien sur rien lui rétorque devant mes yeux ébahis
« Ok allons fumer ce poisson »
Et c'est lààà que je me décide à intervenir tellement l'absurde était à son apogée en me passant pour un policier de l'océan qui rappelle à nos protagoniste qu'il est (et ce fut dure à l'assumer en publique) "interdit de fumer le poisson dans l'eau."

Le reste du match fut du même niveau, et c'est dans un esprit de dégout que nous avons rejoint les vestiaires où une surprise nous attendait: le souper (chose qui est ridicule puisque c'était prévu que nous mangions là-bas). Manque de peau pour Zinédine, il n'yavait QUE de la charcuterie non hallal, et nous sommes revenus sur la blague de l'urinoire. Mais une vielle qui nous regardait mangeait se rapproche à son tour, souhaitant nous corriger par premier degrés surement.
ELLE ARRIVE FACE A NOUS
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ELLE ME DIT
« Non on appelle les habitants d'Hurigny les gueulatis »
???
(on se demande tous d'où elle nous sort ça d'un coup, puis elle rajoute la chute de sa blague)
« Parce qu'au marché, les Hurignien GUEULE POUR VENDRE DU POISSON »
(elle repart fière d'elle pour disparaître à jamais de ma vie. Pourquoi? Pourquoi est-elle intervenue? Se rend-elle compte de son innutilité dans la place du monde? Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise après ça?)

je n'en pouvais plus. Je voulais me pieuter, oublier cette ville, ces habitants aux mauvaises idées, puis j'apprend qu'on ne devait non plus dormir tous ensemble mais par 2 éparpillés CHEZ LES JOUTEUR A HURIGNY

Je me retrouve AVEC PAT', un type dont je suis perçuadé de son homosexualité. Nous rentrons chez une bouseuse qui nous présente UN misérable lit, et nous dit « voilà c'est ici »JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR JE DORS DANS LE MEME LIT QUE PAT'

Il m'a parler de sa vie, ses études, sa loose, ses rêves, freud, le journalisme scientifique, les instituts de recherches, l'existence de Dieu, et de son nouveau jeu qui consiste à faire une phrase qui nous sert d'indice sur une ville ou région UNIQUEMENT des Etats-Unis.
Sur la centaine de phrases qu'il m'a donné j'ai réussi à relever « mort de la peste? ==>Saint Louis » et « La ville qui lave? ==> Washington ». C'est terriblement drôle en effet.

Le lendemain matin, heureux de me réveiller sans avoir mal à l'anus, nous sommes reparti pour Metz, voyage durant lequel je me suis endormi, bercé par le bruit constant de la bouffe que prémachaient nos compères de devant. Les matchs d'impro c'est fini pendant 4 jours, et j'ai envie de dire que c'est une bonne chose.

Toulouse-Metz: 10-09
Macon Hurigny-Metz: 11-10

Mot de la fin: "fumer un poisson"

« Tous les ans, y'a de plus en plus de con, et cette année, j'ai l'impression qu'il y a les cons de l'années prochaines » disait Patrick Timsitt à l'époque où il était encore drôle (et célèbre).

Travailleur, travailleuse, vendredi 21 mars, JOUR du printemps serat aussi un grrrand jour férié pour les enfants, les fillettes, les petits innocents, et bien sur pour les absents qui complémentent tous ces petits bout'choux honnêtes et prépubaires, les péophiles.
Pacques est de retour! Paquet colie! et même paquet cadeau! Vive Pacques et toutes les autres fêtes utiles dont personne ne sait POURQUOI nous ne travaillons pas (ou pour mon statut de fabérien, pourquoi nous devons rattrapper les cours du vendredi saint).

Vous comprenez, un rappelle historque religieux s'impose.

Le héros de cette histoire intitulée Bible se prénomme Jésus, et il serait mort un vendredi. Deux journées après son exécution, notre protagoniste alors agé de 33 ans (inventeur des tout premiers piercing et fondateur du mouvement punk actuel ) aurait tout à coup réssussité. C'est étrange pour un anarchiste victorieux comme Jésus, il était pourtant bien cloué à une croix, souvenons nous l'épisode: un clou dans la main gauche, un clou dans la paume droite, un troisième sur le pied g... Croise tes pieds il en reste plus qu'un (drôle) Et heureusement qu'il n'était pas sous l'emprise de viagra, lui clouer la verge aurait été encore plus catastrophique -.- De toute façon pour tous les « anti-religieux », fanatiques gamers ou photographes/collectionneurs d' herpès vaginal, n'allez pas chercher plus loin, Jésus est mort crucifier et non noyer, et de toute façon c'est tant mieux, on aurait l'air con avec un aquarium autour du coup.

Voilà pourquoi, le jour de Pacques nous mangeons du chocolat qu'un lapin cacherait dans le jardin.
Ok il n'y a aucun rapport avec la Bilble mais c'est toujours sympa de voir des poules fievreuses pondre des oeufs DURES (DROOOLE). On apprend par la même occasion que 9 français sur 10 aiment le chocolat. C'est rassurant même si la 10ème ment indéniablement à moins qu'il ne s'agisse d'une vielle peau diabétique depuis plus d'un demi-siècle qui pérsiste à vivre et à profiter un maximum de sa retraite, satisfaite de savoir qu'un jour on l'a retrouvera seule agoniser lèpreusement sur une chaise, tel un machabée boufé par les vers la bouche ouverte devant question pour un champion.
A Pacques, on se bourre la panse de chocolat en oubliant les racines religieuses. Parfois même pour les moins chanceux, on assiste à la fameuse messe de Pacques à l'eglise mais rassurez-vous, bons lecteurs invertébrés catholiques, dans toute église, il y a forcément quelque chose qui CLOCHE (drôle), et donc une occupation à s'adonner.

Cette année par exemple je gage que vous vous retrouverez assis à côté d'un curé dégoûté de ne pas être marié lorsqu'il entend les femmes se confesser, alors rappelez-vous bien de cette jolie phrase:
le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, et le curé à du foutre à ne savoir qu'en faire.
Votre ami curé se trouvera assis parmi les nombreux ecclésiastiques de l'Eglise qu'on nomme toujours « Pères ». En effet, le Père Tinant (qui ne dit pas que des conneries d'ailleurs) contera son ultime interrogations existentielles bibliques au Père Dent (un looser de bas étage), et au Père Dition (porté disparu): pourquoi le Saint-Pierre, AU MOMENT où il nageait dans l'eau à côté de Jésus qui marchait SUR l'eau, ne lui à pas dit « t'es con elle est super bonne »?
Cette question laissera bouche-bée le Père Vert (aumôniers des pédophiles) avant de laisser place à une sorte de Battle Vannes entre le Père Méable (faiseur de pluie) et le Père Plèxe (religieux mais dubitatif) qui se clôturera sur la mauvaise blaque trop cliché que le Père Mi-de-conduire (assigné à la circulation) avait déjà faite: « J'ai demandé à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin, j'ai demandé à Dieu un lac, il m'a donné un océan, j'ai demandé à Dieu un trou du cul, il m'a donné ton numéro »
AUCUN COMMENTAIRE
Bref trop de boutades qui risquent de faire bander la commissure des lèvres de notre curé qui reste néanmoins interrogé quant à la première vanne de la Battle: « Dieu a inventé l'alcool pour permettre aux moches de baiser ».

C'est vrai que vous qui êtes derière votre ordinateur tout comme moi qui suit dans un abatoire à porcs, avons tous subi l'épreuve de la Messe de Pacques. Mais je vous rassure, si vous aussi vous vacillez avec les religion, je vous ai trouvé un petit résumé pédagogique de chacune d'entre elles:

Athéïsme: il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme: quand les ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme: si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme: ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme: pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam: s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme: il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah: toc toc, voilà les ennuis.

(NB: les témoins de Jéhovh connaissent de fortes ressemblanaces avec une paire de couille, ils se présentent toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer)

Tout ça pour vous dire qu'il vaut mieux voir le bon côté des religions: sans elles, nous n'aurions pas de jours fériés, alors respectez Hallah/Bouddha/Dieu, et ne montrez plus jamais quelqu'un du doigt dans la rue, vous risquerez de lui rentrer un doigt dans le cul.

mot de la fin: "ça cloche dans l'église"

Désolé du retard mais ma vie est plus occupée à vaquer ailleurs que de se concentrer sur un piteux blog, et à l'heure où l'alcolisme fait des ravages, il n'est pas étonnant de vivre de plus en plus des scène telles que
« - je ramène un pack de 6 ou 30 bière pour nous deux? - Ben t'est bête ou quoi, un pack de 30 puisqu'on est deux. ».
M'enfin chose promise chose due, voici encore une once d'article sur ma démentielle vie et surtout un coup de gueule que je compte bien faire entendre.

Mais avant cela, je vous informe que je commence à satturer des chroniques radio pestulliènes étant en ce moment même en train de réaliser mon propre CV radiophonique afin de vous polluer les tympans une année de plus sur une AUTRE radio à la rentrée. Sinon, beaucoup de films fisionnés cette semaine, avec la saison 3 de prison break (courte et parfaite), les 6 américan Pie (Je me reconnais dans Stiffler ), Nos jours Heureux (géniaaaaal), Snatch (en VF c'est vraiment pitoyable), l'île aux trésors ( LEEEEE navet du 21ème siècle je pense), Mary à tout prix (great), 40 ans toujours puceau (vite fait marrant, me fait penser à mes amis), mon beau-père, mes parents et moi, (sympaTIQUE) ainsi que l'énOOrme c'est arrivé près de chez vous (mythique). Bref, autant de films téléchargés illegalement je vous rassure, qui meublent ma vie nocturne alors que j'aperçois une liste de contacte msn VIDE sur mon petit écran.

La guitare est au centre de ma vie depuis un mois, je ne vais n'irai plus en cours excépté pour les grandes occasions (bacs blancs, sorties cinés, grèves des professeurs, ou enterrement d'un camarade de classe qui nous permettra selon la loi d'offrir le bac à tous les élèves de la classe). Et pour en finir avec le bahut qui s'éloigne petit à petit je tenais juste à vous retranscrire la partie III Histoire de la musique du concours générale de musique 2008 auquel j'ai pieusement participé vendredi dernier de 8h45 à 14h non-stop:
« Certains amateurs d'opéra placent le jazz dans une catégorie inférieure, alors que les jeunes qui aiment le rock considèrent en général l'opéra (quand ils le connaissent) comme une sorte de relique du passé. Qui a raison? Existe-t-il un critère absolu qui permette de convaincre quelqu'un de son erreur dans ce domaine? »Rédiger une dissertation en élargissant votre réflexion et votre argumentation à l'aide d'exemples variés et de votre choix.

Ah ok c'est je pense la première et dernière fois qu'un correcteur de ce concours lira dans une des tas d'exemples musicaux complètement Hors-Sujet allant de Korn, à Benjamin Britten, ou de Ramstein à Debussy. Mes salutions.

[Mais il y a BEAUCOUP plus important que ce fichtre concours
Mesdames et messieurs, après 2girls1cup, 4girlsFingerPaint, 2girls1Finger, 1girl1Pitcher, 2guys1horse, et 2guys1hole, veuillez acceuillir comme il se doit the church of fudge

Enfin on arrive au coup de gueule tant attendu car je vous vois palpiter derière votre webcam, à ruminer une haleine d'appareillée: ma maison n'est pas le QG de Metz (de la drogue, oui, mais pas de Metz). Je m'explique, depuis 2 ans, lors de petites soirées organiées chaleureusement par moi-même, je crois que j'ai assisté à TOUTES les pires situations: une bonne dizaine de litres de vomi tiède sur mon parquet, le reste dans mon ascenseur, idem pour la pisse et les 48 cannettes par la balcon du 6ème étages, les concours de lancé de jambon, les batailles de raclettes, les écritures avec des spaguettis sur mes murs, les embrouilles racistes généralisés, les baiseries partout, STOOOOOOOOOOOOOP
Il ya toutefois un point sur lequel je vous estimerez toujours, chers amis, c'est votre imagination débordante à trouver n'importe où des cendrijoints ou joindrillets, avec en top 3
- mon parquet (ben oui, à même le sol, pourquoi on devrait perdre les habitudes extérieurs),
- sur un chewing gum ecrasé sur la table (dure à s'imaginé mais hilarant à observer)
- à l'interieur de ma guitare.

Ainsi notre ami Tchope m'a téléphoné samedi soir vers minuit alors profitez de ce doss raconté version msn afin de conclure sur une vérité générale à élucider

Pestulle j't'encule dit
hier soir (doss)
y a le paolo qu'est passé tsé
Kaporal pro-anal dit
ouai ?
Pestulle j't'encule dit
Et vers minuit
ya ma n-gage qui sonne (le mek qui précise)
c'était tchope
je décroche
Il me demande direct "y a ta mère?"
j'lui fais "ben non comme d'hab"
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE MEK IL ME DI
"on peu squatter?"
Kaporal pro-anal dit
!!!!!!!!!!!!!!!!!
pestulle j't'encule dit
jlui di "vous etes combien"
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
IL ME DIT JOR C'EST NORMAL
kaporal pro-anal dit
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pestulle j't'encule dit
"ben on est une PETITE quinzaine"
Kaporal pro-anal dit
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR
pestulle j't'encule dit
LE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK
j'lui dis "euh nn 15 c'est un peu trop"
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE MEEEEEEEEEEEEEEEEK
IL OOOOOOOOOOSE ME DIRE
Kaporal pro-anal dit
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pestulle j't'encule dit
"bon ben ciao alors"
et il racroche
Kaporal pro-anal dit
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR
JI CROI TROP PAAAAAAA !
Pestulle j't'encule dit
tu voi ske jvoulais te dire par rappotr au squatage chez moi
La moralité de cette histoire, c'est que chez moi c'est pas une chatte dans laquelle on fait des vas et des viens.

Mot de la fin: « ben alors ciao »