Fuck me, I'm Pestulle

Et cette semaine une listen le jeun's assez spéciale en hommage à notre très chère banlieue Borny, emplie de kékés et mini-casos en tout genre, qui ont beaucoup de mal à parler, à se faire comprendre, et à savoir où ils se situent géographiqement en France. Les ortophonistes étant trop occupés à apprendre le mot « mongole », « bave » et « ta gueule » aux handicapés de l'Asile France, il n'est donc pas surprenant d'être confronté à une vague récente d'une nouvelle langue française qui est née dans la violence, les violes, les voles de mobylettes, et le trafic d'organes et de substances illicites à effet stupéfiante. Je viens à votre aide, ami du deuxième et du troisième âge, en vous faisant juste remarquer qu'aux récentes élections municipales, Borny a connu plus de 70% d'abstention, un reflet d'une société meurtrie par la manipulation, l'incompétance, et la nonchalance de ses contemporains. (Il fait vraiment que j'arrête d'ecrire comme David Pujadas)

Je vais donc approfondir l'explication de la Lok afin de vous expliquer comment vous, français moyens ou fashion de base, vous pouvez communiquer avec des jeunes de banlieue. Bien.

On va donc commencer doucement avec le terme « zinda », qui est une préposition qui se place
au début d'une phrase ou qui peut s'exprimer toute seule. Ce mot témoigne en fait le caractère pathétique d'une situation, d'une personne ou d'un objet.
Ex: Zinda comment il a gouté le sol (pour traiter d'une personne qui a trébuché)
Autre exemple: quelqu'un vous dit « regarde la meuf la-bas », réponse: « zinda »
(NB: pour désigner une personne qui fait pitié, on utilise plutôt le therme « miskine » au masculin et « miskina » au féminin)

Pour approfondir votre vocabulaire du ghetto, vous devrez apprendre à conjuguer des verbes du ghetto. Un exemple parmi tant d'autres serait « grail » qui signifie « manger ». Vous pouvez le remplacer par « grindave » et l'associer éventuellement au mot « caire » qui remplace « la maison » afin de dire « je vais grail à la caire » (ici vous avez déjà une bonne situation d'étiquetage du ghetto)

Mais inutile de vous préciser que parler de nourriture ça ne suffit pas pour vivre (sutout dans le ghetto). C'est pourquoi pour être un bon jeune de banlieue, vous devez savoir utiliser à bon escient le mot « clats » qui n'est autre que le synonyme de dealler de drogue, donc un mot que vous utiliserez bien souvent

Après la drogue, le réconfort, c'est ce que pense beaucoup de jeunes d'aujourd'hui, c'est pourquoi il vous sera important de savoir exprimer votre désir sexuel en racaille. Pour ceci vous pouvez utiliser les verbes « bouillave » « balnave », « kène », « peter la rondelle » ou bien encore « déglinguer » qui signifie tous « forniquer ». Mais sachez que vivre en banlieue c'est aussi un métier dangereux , et l'optention de nourriture, de drogue, ou de sexe entraine bien souvent la violence hélas et c'est pourquoi vous devrez utiliser un langage violent pour exprimer le combat comme « marrave » ou encore « déboite » (qu'on ne doit surtout pas prononcer « déboité » au passé composé) pour faire comprendre à votre adversaire que vous allez le passer à tabace. Je vais donc te marrave, ou je vais te déboite, ou encore je vais te niquer ta race.

Maintenant, attention à vous car nous avons tous pu remarquer que certains jeunes délinquants rêvent de vivre à Mareille et voyagent mentalement dans cette ville jusqu'à parler une sorte de régionalisme typique de la canebière. Maintenant, si vous arrivez à imiter cet accent et à glisser quelques unes de ses expressions, c'est tout bénèfe pour vous!
Ainsi le jeun's banlieusard ne dit pas « oh mince je me suis fait voler ma motocyclette » mais « oh putin con va je me suis fai tchoure mon scoot' », ni « le psg a la final de la coupe de france? Tu es completement imbécile », mais « tu penses que l'OM ne gagnera pas, tu est carément fada! Les joueurs du psg, c'est des assistés » (on entendra par assistés une personne qui ne sait rien faire toute seule)
Idem à la plage, il ne dira pas « j'ai un peu exagéré sur la boisson alcolisée, je suis fatigué, il faut que je m'eclipse déglutir » mais « oh putin con va j'ai abusé sur le pastaga, je suis espanté il faut que j'aille keuts un petit coup à la bien cousin »

Pour finir, quelques petits conseils: pensez à commencer vos phrases par « azy » ou alors à les finir par « battard » ou « guéla » selon les cas, et pensez donc à acheter un goum, qui est un surnom assez mignon de l'arme à feu afin de réussir rentrer votre « shouintz » dans une « minche » (CENSURE)

Le langage jeun's banlieusard c'est fini pour aujourd'hui, on remercie tous La lok pour avoir bien travaillé sur le sujet, rencard la semaine prochaine pour toujours plus de langage jeun's, et on l'espère une lettre d'un lecteur.

mot de la fin: "zinda"

Cette semaine s'annonce assez particulière, par le peu de cours, et par les inombrables répétitions de l'ultimatum des voeux pour notre orientation. Si tout se passe comme prévu, je me retrouverai en prépa Lettre à George de la Tour l'année prochaine, motivation svp. Les cours sont toujours aussi chiants et bordéliques, je me retrouve encore assis au premier rang, DOS à la prof sans que cette dernière ne remarque quoi que ce soit. Idem pour les multiples jeux inventés pour passer le temps, comme le jeu de la « chatte » qui consiste à executer une répétition d'une phrase telle que "suce moi" ou "dure la mouille" de plus en plus fort avec quelques camarades, le jeu du « je reste debout le plus longtemps », ou encore plus gamin, le « je reste sous le bureau le plus longtemps ». Bref rien de nouveau on a juste hâte que cette période sous-intellectes touche à sa fin.

Par ailleurs, je suis tombé après moulte recherches sur enfin LE site d'anorexiques diffusé récemment dans un reportage à la tv. Enfin j'ai pu comprendre la mentalité des anorexiques désignées par le therme « pro-ana » sur CE site. Ainsi on y apprend beaucoup de conseil très interressant et surtout efficace pour maigrir (avis aux gros tas), des excuses à sortir aux parents, des techniques pour couper la fin, ne pas perdre ses dents, et surtout le meilleur: comment bien se faire vomir.

"Pour bien vomir il faut mettre les doigts au plus profond de t'as gorge, tu pourras surement toucher une espece de petite langue, bouges-la, ...
Normalement tu devrais vomir..et surtout quand tu sens que ça monte n'enlèves pas tes doigts, garde les dans ta gorge, même si tu te vomis sur les doigts, tanpis c'est à ça que sert le savon...;)
Et si avec tous çà ça ne marche toujours pas, essaye de boire un café salé, de prendre des cuillères de vinaigre, de boire de l'eau chaude en grande quantité......
Voila, gros bisou a toutes les ana !!!!"

On sent bien le conseil d'amateur d'une petite môme de 15 ans pensant qu'avoir l'apparance d'un os est de l'ordre du sexy aux yeux du peuple, et que ressembler à de la moelle osseuse est significatif de se sentir bien dans sa peau. Moi c'est pas mon problème, pour tout vous avouer j'en ai rien à lanlaire de ces filles qui prennent soin d'elles et qui sont pour la plupart déjà moches (donc maigrir ne changera rien), je leur conseil plutôt de se suicider soit par pandaison, soit par arakiri. Et comme je le dis, elles peuvent crever la bouche ouverte sur un trotoire, ça ne m'empêchera pas de la leur remplir afin de noyer leurs touts petits poumons de foutre. Parceque serieusement, faut être sacrément faible pour croire aux 10 commandements de la pro-ana du site, tellement fake que ça en devient "rigolo"
1. Si tu n'es pas mince, tu n'es pas attirante.
2. Etre mince est plus important qu'être en bonne santé.
3. Tu dois t'acheter des vêtements étroits, couper tes cheveux, prendre des pillules diurétiques, jeûner,... Faire n'importe quoi qui puisse te rendre plus mince.
4. Tu ne mangeras point sans te sentir coupable.
5. Tu ne mangeras point de nourriture calorique sans te punir après coup.
6. Tu compteras les calories et restreindras tes apports.
7. Ce que dit la balance est le plus important.
8. Perdre du poids est bien / en gagner est mauvais.
9. Tu ne peux jamais être trop mince.
10. Etre mince et ne pas manger sont les signes d'une volonté véritable et de succès.

Et c'est un autre cas d'anorexie dont vous avez voulu que je témoigne sur le msn de pestulle, celui de relater la vie des africains avec je l'espère le maximum de clichés possibles. Je vais restaurer tout simplement un bon vieil article qui traitait de la vie de ma « botte secrète » de l'interdit, mon ami kamerouné Tchoupeuh Wilfried, un anoréxique boulimique africain dont toutes les pro-ana devraient tomber jalouses. Je vais donc faire un petit débrifing de la vie de celui que vous pouvez dors et déjà appeler « Kirikou » en hommage à notre maitresse de CE2 qui, après une sortie cinéma pour voir « Kirikou et la Sorcière » lui a dit qu'il ressemblait au petit héros de ce manifique déssin annimé.

Wilfried « Tchoupet » est arrivé clandestinement d'Afrique avec dans sa besogne pour seule et unique nourriture des spécialités culinaires de sa mère Zinedina, (réputée pour sa recette de brochette mixte fourmis/sauterelles grillées et pour sa fameuse soupe à l'eau du ruisseau situé à 40 kilomètres non loin de là) et de son père appelé Mamadou, réputé pour être LE sorcier du village mais trafiquant de machettes à ses heures perdues afin de gagner toujours la même guerre civile qui oppose les guerriers « afro » malade de la mouche Tsétsé et le clan de Papa Diop malade du SIDA.

Ainsi il avait aussi embarqué dans son baluchon son repas préféré, propre à la tribus des « et si on se faisait des slip avec des feuilles et des colliers avec des serpents », à savoir de l'éléphant préparer au rythme folklorique du tamtam de la tribus des « et si j'm'introduisais un os de poulet dans les deux narines et que je faisais un concours du noir le plus maigre du monde » le tout parsemé de copeaux de terre bien entendu.

Bref Wilfried arriva à Metz dans ma classe en CP après une longue histoire sur ses épaules, puisqu'à ce qui parait il aurait perdu sa poupée vaudou tant convoitée par Papa Diop, et ma première vision de cet Etre Humain (voyez comme je le respecte) fut ces espèce de lunettes toutes RONDES et toutes ROUGES comme celles d'Eddy Murfy par coïcidence. Quelque chose d'autre heurta ma sensibilité : ce fut sa facilité à manier le ballon (qui était une cannette de planète cola, LE cola bon marchait partenaire des magasins spéciaux "nègre" tels que ED, Lidl, ou encore BATA pour les sappes) et son endurance différente de nous, pauvres italo-français. Peut être qu'à force d'être poursuivi par la tribu des « et si j'construisais une cabane en paille, que je faisais de mes levre un enooorme sandwich, de mes narines des lunettes de soleil et de ma nuque, un cou une girafe » il a développé une faculté à frapper parfaitement bien dans les cailloux (il n'empêche nous au moins, nous n'allons pas chasser le lion)

Wilfied paraissait donc paradoxalement comme nous. Il m'est bien entendu arrivé de lui téléphoner sur le fixe (connaissent pas encore le portable) et de tomber sur son père qui me dit avec un accent on ne peux plus poncif africain : « Tu veux que je te passe Wilfrrrrrried ?? » ou encore que sa mère me hurle dessus sans aucunes raisons, uniquement parce que Wilfried n'est pas rentré à la maison (mais mèèrede j'en suis pour rien moi ). Ce qui nous intéresse à présent n'est pas de savoir que son petit frère ne réalise sans cesse en ma présence des pompes non-stop (jor j'ai des muscles) ou encore qu'il « trouve » une gba sp (jor il l'a pas volé quoi), ou que Francklin, son grand frère à eu un E en trompette au conservatoire (autan vous dire qu'il est normalement impossible d'être aussi MAUVAIS ) ou qu'il montre sa grosse verge pâteuse en cours. Non non non tout cela ne nous interresse pas, inutile donc de vous rappelez que comme tout bon africain, Wilfried possède sa propre djellaba et ses resplendissants sabots made in bled. Inutile aussi de vous rappeler que sa moyenne annuelle en math est encore cette année autour des 2/20 (ce n'est pas l'afrcain qui a inventé les chiffre arabes) et qu'il me demande tout le temps si je n'aurais pas quelque chose à bouffer jor c'est la maison d'Hallah chez moi et qu'à force de tourner les pages des mangas de la fnac avec ses gros doigts pleins de "saucisse-flard" on finit par déposer une péllicule de graisse assurée pour le prochain acheteur.
NON CE QUI NOUS INTERRESSE putin d'bordel à cul d'satan d'mes couilles cest LAAAAAAAAAAAAAAAAA QUESTION:
est-il vrai que le nègres aiment les femmes euh disons fortes? (donc l'inverse de son statut)

Place tout de suite à un déveleppement réel de cet idée

Un samedi après midi, Wilfried m'a quémandé d'assister à un rencard avec une jeune fille qui aurait flaché sur lui mais qui ne lui a envoyé que des photos de SA TETE (sa nous a d'ailleurs servi de leçon : ne jamais se fier à la tête d'une femme). En effet, la nana en question faisait EXACTEMENT un mètre cube et ne s'est pas présentée seule au rendez-vous, non messieurs-dames, elle n'est pas venu non plus avec une copine, NON MESSIEURS-DAMES,
ON ARRIVE AU LIEU DU RV
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
JOOOOOOR
Y AVAIT 7 COPINES A ELLE
Toutes des tonneaux, pas une pour rattraper la cellulite de l'autre. Puis vint la fameuse question du « on fait quoi ? » Moi j'avais une solution de rechange au pire, à savoir rejoindre des potes dans un café mais non, elles ont voulu prendre les choses en mains et c'est LAAA que le plan le plus foireux de la vie de Wilfried l'anorexique est subvenu.
« on a qu'à aller au plan d'eau ? » dit un sac de graisse parmi les autres, en train de déguster sa glace à la vanille (et après sa s'étonne d'être grasse) avant que sa copine Cholestérol lui rétorque un élan de motivation « ouai trop cool » tout en crachant quelques millilitres de vanilles fondant qui peuvent pour certains esprits mal placés être comparés tout simplement à du sperme (et j'ai envie de dire tan mieux pour elle, ça sera bien la seule fois de sa vie qu'on imaginera du sperme autour de sa muqueuse bucale).
Arrivés à l'Esplanade donc bien avant le Plan d'eau, on décide de s'arrêter et de « parler »
Aors, les nègres dévouent-ils un culte pour les embonpoints, les bourlets et les ENOORME boule? Contrairement à leur image d'os, de colonne vertébrale et de dent blanche, peuvent-il se permettre de fantasmer sur leur inverse?
Encore une question qui ne sera jamais clarifiée mais qui prouve bien que dans ce monde, tout comme pour les pénis, il ya bien deux types de cathégorie,
les grosses et les fines

Mot de la fin : "Tu ne mangeras point sans te sentir coupable"

Personne ne connait les Joyeux Urbains? Tant mieux, moi non plus. Et bien, cher lecteurs, journalistes, producteurs, ou même Monsieur le président, voici une rubrique sur un sujet complètement ininterressant afin d'exprimer mon désarroi et ma perplexité sur la musique d'aujourd'hui.
C'est donc l'occasion pour moi, pauvre Pestulle, pauvre misère de vous faire découvrir serieusement ce groupe d'un interet moindre que la longueur d'une bite d'un japonais (la cause d'un tel acte : je suis malaAAde). Ainsi s'il arrive un jour à un chroniqueur radio de devoir se taper une chronique sur les Joyeux Urbain tel, qu'il recopie texto ce que j'ai fait, et l'affaire sera réglée. Ah aussi, ne faites pas attention aux « blagues » OVER connues cachées dans mon devoir, mais comprenez qu'il est très difficile d'empiéter le domaine du serieux pour un pervers narcissique.

Alors, les Joyeux Urbains, c'est un groupe de musique française qui se dit « comique » à en croire leur revendiation digne d'un alcolique le nez gros et gras agonisant dans le liqude rouge de sa brique de vin:
« Nous sommes constitué d'athlètes complets de la chanson multiforme, entre bateleurs de foire, comédien en goguette et musiciens multitartes ».
Mon dieu, auraient-ils sucé Colluche? Bon, pas de quoi défrizer un poil de cul, c'est sur qu'ils sont moins connu que ce cher Halliday (le Belge) qui, pour répondre à l'attaque humouristique de notre groupe et rester à leur niveau, pense que la différence entre Mozart est lui se trouve uniquement dans le fait que Mozart jouait du piano à queue, alors que lui, a que il joue du piano. (milles excuses).

Bref les Joyeux Urbains se sont rencontrés en banlieue parisienne, dans les Yvelines (AZY LE 7-8 KOA), banlieue dans laquelle, vous l'aurez compris, on est des fous, on égorge les chiots avec le canif de maman, on doigte des grand-mère à côup de vilebrequin, parce que oui, on assume notre statut de malades mentoles. Ainsi on détient aussi l'oreille musicale, et selon leurs témoignages, les lecteurs cassettes tournaient régulièrement au Ophélie Winter. En effet, déjà tout petit, le gang des joyeux urbains tenait sur leurs épaules un poste radio boosté à fond et écoutait fièrement et surtout naïvement du Ophélie Winter dans la station d'essence de Chaude-la-chatte dans les Yvelines sans se rendre compte qu'il n'y a pas de différence entre Ophélie et une station d'essence, au niveau de la tête, c'est du sans plomb. Les deux lieders du groupe ont pris jadis des cours d'improvisation théâtrale et c'est en 1994 que l'histoire du groupe commence réellement grâce aux duettistes Joyet et Urbanet qui vont jouer de leurs noms de famille pour former un tout: les Joyeux Urbains ! (Ah ok y a du niveau) Bravo à eux en tout cas, c'est une belle avancée constructive.

En 1997, ils vont jouer avec des grandes troupes tels que « les Têtes Raides », « Pigalls » ou encore « M », le tout conseillé par les astuces infaillibles de Gilbert Montagner: « Hé hé, s'ils vous arrivent de jouer assis au piano comme moi, balancez-vous de droite à gauche, vous serez sur de chanter dans le micro ». D'ailleurs pour ressortir du cliché, personne n'a encore vu les enfants de Gilbert, et ça tombe bien, lui non plus (DROLE)
En somme, notre groupe les Joyeux urbains vont enchainer les 1ères parties des Wriggles à la Cigale, vous savez, cette salle de concerts dans laquelle chante régulièrement Patrick Bruel. Patrick Bruel qui pour la note n'a qu'un seul testicule, le gauche puisqu'il ne fait que de crier « qui à le droit » -.- Mais revenons aux Joyeux Urbains qui, en 1998 (il ya 10 ANS) ont sorti leur premier album éponyme, un mélange de Java-swing-reggaie-rap-rock-satire sociale-engagement et absurde, OUF. Cet album fait de ce groupe les Joyeux Lutin (drole) l'un des plus accomplis du moment. Ils osent même anoncer fièrement « ma culture s'est fait devant la première chaîne, j'connais Picasso depuis qu'il bosse chez Citroen ». Voyez tout de suite le côté festif et l'humour irrésistible du groupe qui n'ont pas peur d'en remettre une couche quant à la sortie de « supersexy » (leur 2ème album) en disant ne plus vouloir être un groupe de « chanson à boire », mais de « chanson à voire » (DROOOOLE)

En février 2002, les Wriggles leur offrent une 1ère partie de luxe à l'Olympia. Attendez, c'est quand même quelques chose l'olympia, même Michael Jakcon n'a plus le temps s'y pointer le bout de son nez pointu tout refait, trop occupé à tourner son film « Chérie j'ai élargie les gosses », film dans lequel Michael Jakson surnomme sa verge « Vérité » car c'est bien connu, la vérité sort toujours de la bouche des enfants. (Bon ok c'est nul mais admettez tout de même que le jour où Jakson à eu son fils il a FORCEMENT du hurler un « HAAAA! Mais il est tout NOIR! »)

Pour finir les Joyeux Urbains vont continuer à remplir leur salle avec leur titres phares tels que « chacun sa croûte » (parlent-ils d'une vielle?) ou encore « achète un chien ». Mais bon, à ne parlez que d'eux pendant toute une rubrique, ça commence un peu à me pomper le dard, je vais finir par croire que les Joyeux Urbains et le sperme ont un point commun, c'est qu'on en a plein les couilles. Mais rassurez-vous, si les 4 membres du groupes sont dans un avions enflammé et qu'il n'y à qu'un seul parachute, qui le prend? Et ben ON S'EN FOUT.

mot de la fin : "Chaude-la-chatte"

Je ne sais pas pour vous, mais j'ai comme l'impression qu'une vague de flemme commence à se répandre un peu partout qui est surement due à un sentiment d'exaltation à caractère no-life. Vous êtes un véritable geek, un nolife, otaku, nerd, pgm, noob, péon, hardcore gamer ou petit joueur? Vous êtes drogué aux jeux vidéo, aux mangas, et à votre pc depuis votre tendre enfance? Vous restez cloîtré chez vous, et la dernière fois sur vous avez vu la lumière du jour remonte à l'eclipse solaire de 1999? Mes chers compatriotes, vous n'êtes plus les seules, alors « bienvenu au club » car ensemble tout devient possible euh. Cette article sur la vie pestullienne vous permettra de vous reconnaître à travers les portraits de gamers, et pour les autres humains profitant de la vie en la croquant à pleine dent, de la chaire fraîche et des anxiolitiques, dévouvrez les protagonistes du phénomène « geek ».

Tout d'abord, sachez qu'un no-life est physiquement soit anoréxique boulimique, soit carrément obèse (ben oui, on grossit à ne manger que des chips, les jours de fêtes tournant aux surgelés). La vie sexuelle d'un no-life se résume à 15 gigas de fichiers cachés sur le disque dure externe de leur pc, et leurs seules petites copines se résument à des .wma, et des .avi. Il faut savoir que le nolife joue sa vie à chaque duel en hurlant consatamant sur son écran, et des fois même les geeks se retrouvent entre eux pour jouer à « Dongeon et Dragon » sur un plateau de jeu avec des costumes et des épées en bois. Sauf erreure de ma part, les nolife sont vêtus du matin au soir avec leur éternel caleçon parachute, extra large qui permet un confort irréprochable de l'organe génitale et un grand espace parfaitement adapté à l'acceuil chaleureux d'une main.

Les ¾ du temps, le nolife porte une paire de lunettes, ben oui c'est bien connu l'ordi pourrit les yeux (astuce si vous êtes un avorton nolife: armez-vous de lunettes de soleil). D'une taille assez restreinte, le nolife n'a pas encore fini sa croissance car il n'a malheureusement pas pu profiter de la source naturelle « soleil », ne connaissant pour seule et unique lumière l'écran de son ordinateur qui à permi sa croissance. Bien sûr, inutile de lui quémander d'ouvrir ses éternels volets, action qu'il place dans le domaine de l'absurde: pourquoi ouvir ses volets le matin pour les refermer le soir?

Un autre type de nolife persiste encore et toujours virtuellement sur le net, du nom de O-gamer. L'O-gamer (fanatique du jeu en réso GRATUIT « o-game » a le cheveux gras, les boutous sur le front, UNE dent cassé et LE duvet à la moustache. Mais ce fake gamer n'a juste l'apparance et non la foi, voilà pourquoi il est régulièrement lynché à coup de fdp, raf, osef, omg ou tg.
Minute culture: sachez qu'1% de la population japonnaise, soit 127 millions refusent toute communauté outre que virtuelle et tout contact avec leur famille. Ces nolife porte le doux nom de « hikikomori », et sont majoritairement de sexe masculin.

En France résident des tas d'individus très spéciaux qu'on peut à la bonne heure retrouver au sein même de notre classe. Pour ma part, j'ai un camarade de classe dont les initiales sont LW qui arrive systématiquement 15 minutes en retards TOUS LES JOURS. Au début, cet énergumène de branche mongol cherchait des excuses qui justifieraient ses retards à répétitions, mais bien vite la populasse se rendit compte qu'il s'agissait en réalité de mitos un peu trop gros du niveau d'un « j'ai confondu l'aspirine avec les dragés fuca » , «  le train n'a plus d'essence », ou « je me suis coincé un chocopops dans l'oreille » C'était débile, et tu l'as remarqué fils de chien battu, parce que les prof ne sont pas bouchés comme le trou de balle d'un homophobe. Mais aujourd'hui c'est différent, tu as compris que ces pâles excuses sonnaient aussi faux qu'un « salut c'est Claude François, j'vais prendre ma douche et je reviens », et tu accepte d'aller hebdomadairement en colle. Mais POURQUOI ne pas se réveiller 15 minutes plus tôt?

Je vous quitte en vous laissant sur ces quelques définitions qui se doivent de paraître sur le blog de Pestulle

L'acrotomophilie, ou l'excitation par l'idée d'avoir des relations sexuelles avec une personne amputée.
L'autonepiophilie est l'attirance sexuelle pour les couches-culottes et par le désir d'être traité comme un enfant.
L'axilisme, ou l'attirance sexuelle pour les aisselles.
Le bouboupisme : excitation provoquée par le pincement des tétons par un partenaire ou par soi-même
Le candaulisme : excitation provoquée par le spectacle d'une relation sexuelle de son partenaire habituel avec une une tierce personne (ou plusieurs).
La chronophilie, ou l'attirance pour un partenaire d'âge complètement différent
L'exobiophilie, ou l'attirance pour les extraterrestres.
La felatiophilie, ou l'excitation orale (et manuelle)
Le fist-fucking, ou l'insertion de la main ou du poing fermé dans le vagin ou l'anus.
La gérontophilie, c'est-à-dire l'attirance sexuelle pour les personnes âgées.
Le godivisme, pulsion conduisant à s'exhiber à cheval. Par extension, amateur/voyeur de cavalières nues. L'exhibition à bicyclette peut être considérée comme une forme de godivisme.
L'infantilisme, ou l'excitation ressentie en jouant le rôle d'un enfant ou d'un bébé 

mot de la fin: "dragés fuca"

Nouvelle position
Et c'est l'actor Steeve twodicks connu pour sa dernière position de l'hélicoptaire qui consistait à faire tourner une femme en 360° autour de sa verge durant ses ébats sexuels, qui vient de réaliser une nouvelle position spécifique à sa personne. En effet on a appris hier matin que l'acteur s'est fait greffer une deuxième bite au dessus de son deuxième testiculle afin dit-il « d'utiliser une queue par couille et d'éjaculer à droite comme à gauche. Notre acteur préféré dont on se souviendra toujours de ses films « douche de mouille », « pénétration par le nez » et « un poing, c'est rien, une cuisse de chleu c'est mieux », est de retour pour son tout dernier long métrage en avant permière : « Deux bites donc deux trous ».

Ainsi on le verrait sous son meilleur jour s'enfiler en double pénétration une gentille secrétaire innocente prise par le côté afin de rentrer au mieux ses deux pénis. Et bien figurez-vous qu'êtrangement, Steeve Twodicks a beau avoir une bite par couille, ses éjaculations ne se rélèvent pas simultanées. Un plus selon lui qui lui permet de durer deux fois plus longtemps et de donner le double de plaisir aux femmes: « une fois le premier canon décharger, il reste le deuxième ». Une chose est sûr, dorénavant il portera beaucoup mieux son nom.

Nouveau
Et on vous le répète sans cesse, « fumer tue ». Figurez-vous que Janine, une très vielle fumeuse péripatéticienne a connu le syndrome de Barret qui associe une hernie hiatale avec un ulcère de la zone Oesophage. Soyons plus claire avec un publique de novices en médecine : Janine ne peut respirez aujourd'hui que par un trou qui relie l'oesophage à l'exterieur. Elle parle, se mouche, et continue à fumer par ce petit trou. Petit à petit elle s'y est habituée et maintenant essaie de retourner la donne et d'en profiter plus que de s'en cacher. Elle s'est donc dévergondée et a commencé à rouler des pelles et à se laver le trou avec du dentifrice par cet orifice, mais maintenant elle a découvert son secret ultime.

Cet orifice serait un "bien divin" a-t-elle déclaré car dans sa vie privée, il lui permet de pratiquer une troisième félation (après la simple et la royale cf article 5- ouf, ouf, ouf, j'ai ta touffe qui m'etouffe ), la félation naturelle par la respiration de l'oesophage. Cette nouvelle pratique produirait chez l'homme une intense sensation d'extase hors normes, jouissance extrême qui a fait de notre cancereurse l'une des plus riches femmes de son pays. En effet, la rumeur s'étant répandue un peu partout, ce sont des milliers d'hommes qui ont accouru chez cette femme afin de se faire masser la verge par ce tout nouvel orifice. Moralité: fumez pour faire plus de plaisir à votre mari.

piercing
Le polonais Johns Maktave est fière de vous dévoiler sur internet son tout dernier piercing dont le diamètre s'élève à plus de 35 cm. Situé au niveau de l'abdomène il paraitrait que le trou de son piercing serait enorme à un tel point qu'il est largement possidle de regarder à travers. En fait, il a voulu réaliser l'exploit d'être troué non pas pour éviter les balles d'un calibre R-312 rafale ni pour être la nouvelle peluche embrohable dans toutes les foires, mais dans le but d'y déposer à l'interieur son future enfant pour je cite « connaître les joies d'avoir un enfant en soit parce que nous les mecs, à part un vers solitaire dans le bide, on n'aura jamais rien d'autre ». Sa détérmination lui fera peut être défaut, toujours est-il que c'est Hommer Simpson qui va être content: notre piercingué maquillé en orange ressemblera comme deux gouttes d'eau à un donuts.

Anorexie
Et comme c'est la mode de traiter du sensible sujet qu'est l'anorexie, avec notamment la découverte du site pour les « pro-ana » (cf : article 21- pisse, pisse, pisse et innonde moi l'coxis ), il est grand temps de vous faire le topo des conséquences directes et de l'ampleur qu'est de prendre un tel risque. La ville de Prague en République Tchèque en est la preuve: nous y avons retrouvé ce matin le cadavre d'une d'entre elles dont le but était de peser moins de 10 kilos. Placer la barre sous les 10 kg, vous me direz, c'est de l'ordre de impossible, mais sachez que la jeune femme a tout de même payé un chirurgien au noir pour se faire opérer discrètement des os. Elle s'est donc faite enlever respectivement le fémur, le tibias, l'humérus, le cubitus, le radius, le péroné, les poignés, les chevilles, tarses, métatarses, phalanges, carpes, métacarpes, les dents ainsi que l'axis et la moitié de la colonne vertebrale afin de je cite « se sentir mieux dans sa peau ».Effectivement, c'est en baignant dans ses nibards qu'elle a joui des derniers instants de sa vie de vraie femme sexy. Vive les anoréxiques.

Le reste de l'acualité en vrac
Et dans le reste du monde, sachez qu'on a condamner un homme en afghanistan à l'amputation des ses deux pieds pour avoir courru derière un lapin. L'homme se porte très bien et s'en est plutôt bien remis: il marche en équilibre et dit avoir fait des économies considérables de chaussures: les paires taille 18 emballent parfaitement bien ses moignons et coûtent sacrément moins chères que ses anciennes babouches.

Sinon, un drôle de record aurait été battu en Arizona puisqu'à l'heure actuelle un américain serait en apné dans le lac du titicaca depuis près de 3 jours. Quelques pompiers sont quand même intervenus car l'homme n'est toujours pas remonté à la surface, on a commencé à s'inquiété mais d'après la presse il faut le laisser encore dans l'eau, tant qu'il ne remonte pas à la surface. Hmmm assez sécial.

Et puis un fanatique de American Pie a reproduit la scène d'introduction du 5ème volet en éjaculant sur sa propre grand mère. C'est une victoire pour le jeune homme car « Mamy en est morte » par crise cardiaque tout comme dans le film. L'enfant est actuellement en détention dans l'asile psychiatrique de Oxford.

Et on finit avec la nouvelle invention de Mrs Idea qui nous a présenté pas plus tard que hier son tout dernier prototype: l'aspiramouille de poche, qui devrait connaître un franc succès chez toutes les femmes fontaines.

Dossier du gore: les tortures au Tibet
Au Tibet, un nouveau génocide a eu lieu réalisé par des fanatiques chinois anti-dalailama. On aurait retrouvé les corps de millions de Tibétins à plus de 5 mètres de hauteur enfourchés par l'anus dans des bambous. Pour votre culture, cette technique de condamnation est très vénéré par le peuple Chinois de l'ouest car il consiste a laisser mourir l'homme par la nature elle-même en implantant dans l'anus des hommes un bébé bambou dont qui vient de naître. Nous savons tous que cette zone aride chinoise se prête tout comme l'Amazonie à une rapidité extrême du développement des plantes, et particulièrement de la plante de bambou (et de canabis). C'est donc en une nuit dit-on, que le bambou s'est agrandi de 5 mètres et aurait tronché verticalement des milliers d'hommes. « Rien ne peut arrêter la force du bambou, et ce n'est pas serrer les fesses qui nous sauvera » affirme le colonel Chang du MPB (le Mouvement Pro-Bambou)

Ainsi ce sont des milliers de Tibétins qui sont mort en connaissant un dépucelage par cette zone de plaisir anal. Le reste de ce peuple pacifique je vous le rappelle à été exécuté de deux manières différentes: Viole et meurtre par brûlure pour les femmes et les enfants, et égorgement puis décapitation complète pour les hommes afin d'agrandir la collection du président général des armées chinoises.

Une pétition tourne en ce moment même dans tous les pays du monde et c'est pas moins d'un milliard de terriens qui manifestent leur rage anti-bambou. Et oui, on n'en veut pas aux chinois mais bien aux tibétins, premier producteur de bambou qui, sans cette prétention, aurait réduit les echos de ce massacre. "Tant pis pour eux" s'exclame les unes des presses mondiales avant de se trourner vers le Mexique qui appréhende les Etats-Unis maintenant. En même temps on peu les comprendre, le Mexique étant le premier exportateur de cactus, les tortures en temps de guerre seraient beaucoup plus redoutables.

mot de la fin: "aspiramouille"