Fuck me, I'm Pestulle

Les cours se poursuivent tant bien que mal, et quand j'y vais je me demande si pointer pour ne pas avoir ENCORE une absence sert véritablement à quelques chose. Les profs tout comme les élèves semblent ne pas comprendre leur place au sein du lycée. Pendant les cours, je profite du peu de vie sociale qui m'est offerte pour me renseigner quant aux goûts des humains.
Je vais donc récapituler vos réponses à mes différentes questions :
1) preferez-vous avaler une gorgée de sperme ou de mouille? Il ne fait aucun doute, vous préférez à l'unanimité le sperme (homme comme femme).
2) Maintenant preferez-vous vous gorger de jus de mouille ou de jus de règle? Une petite hésitation, un regard dégoûté mais une réponse collective forcée : vous optez pour la mouille. C'est pas grave, j'augmente la vitesse.
3) Preferez-vous avalez par gorgées sacadées du jus de règle ou de la tiède diarrhée? Réponse mitigée mais en majorité vous vous contenterez des règles.
4) Et pour finir, je demande à mes testeurs s'ils prefèrent boire cette même diarrhée « fraîche » où s'ils préfèrent manger un bébé souris vivante et qu'elle n'a pas était ma surprise lors de l'explication collective de leur choix, je cite « Ben on préfère manger la souris parce qu'au moins y a des NUTRIMENTS. Ah ok

Sinon, les cours restent toujours aussi nuls quand j'y vais (c'est à dire 2 heures jeudi) et je comprend pourquoi de plus en plus d'enseignants consultent régulièrement des psychiatres, ou psychologues et notamment chez ma mère Evelyne. Ainsi il n'est pas étonnant de voir la prof de français s'exiter SEULE devant la classe à parler d'on ne sait quoi et d'être coupée par un camarade lisant le journal qui lui dit « n'empêche que sans les mots, il est difficile à l'Homme de penser » ??? En anglais, c'est pareil, je me prête au jeu lorsque nous travaillons sur les différntes façons de dire « toujours » en anglais :
« T-shirt ( ne jamais dire « teacher »), if I say "I always take all ways", ça fait un jeu de mot non? »

A la récré idem, les élèves s'éparpillent un peu partout, et je croise régulièrement un zozoteur camarade de théâtre SEUL dans le couloir à faire les cent pas le portable à la main me dire « Ze Zui Zur le wap (jor j'ai trop de crédit à dépenser) et figure-toi que Ze weekend, il va neiZer à metZ », et moi de lui glisser un « elle est cool ta vie ». Devant le bahut, c'est encore mieux, maintenant j'y vais juste pour admirer les nouvelles fumeuses qui sont encore une fois SEULES à fumer une CIGARETTE juste pour faire bien, sauf qu'à trop crapotter je vais finir par les vanner et nous pouvons donc en apprendre plus sur le comportement humain des jeunes gamines pucelles de Fabert qui désirent plus que tout se prendre pour des FEMMES. (ça confirme ce que je pensais)

Hier soir était aussi un grand jours aux Trinitaires pour (encore) un match d'impro auquel j'ai participé en tant que M6 (=animateur). On s'en fout peut être mais le match était de haut niveau, j'ai pu caser un tirade complète de Clitandre dans les Femmes Savantes de Mollières ainsi qu'un bide MONUMENTALE « les jouteurs des deux équipes vont revenir sur la scène comme Gérard, à savoir deux par deux... (ENORME BLANC certifié par un) Gerarg Depardieu quoi nan? ».
Mais hier nous ne devions pas être sous une bonne étoile car vers 20h25, on nous prévient qu'un car de 16 trisomiques était garé devant les Trinitaires qu'ils se dirigeaient dans la salle. En effet j'ai pu constater que cette dernière était maculée de mongoles en tout genre et autres handicapés mentaux assez atteints. J'ai notamment pu remarquer celui qui n'a sans cesse répété pendant la première période de jeu « c'est droooooole » (accent gogole svp), puis pendant la seconde période de jeu une accumulation de sa variante « c'est rigoloooooooo » EN PLEIN pendant les improvisations. (Un autre exemple doit faire partie de cette article: lorsqu'un jouteur disait « toc toc » pour symboliser une porte, un AUTRE golbutte hurlez « entrééééééééééééééé » -.-)

Une chose est sûre, c'est qu'ils avaient des sacrés gueules de déformés en plus d'être cons: à la fin, on a fait une faie d'honneur afin de remercier le publique comme d'habitude,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
YA UN MONGOLE
TROP MOCHE
QUI ME SAUTTE DESSUS
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
IL ME BAVE DESSUS ET ME DIT
« Mon papa c'est un gangster »
???

Comprenez mon désaroi, je vous laisse avec d'autres paraphilies.

La lactophilie, ou l'attirance sexuelle pour les femmes allaitantes ;
La maïeusophilie, ou l'attirance sexuelle pour les femmes enceintes.
Le mélangisme, ou la sexualité de groupe sans échange de partenaire.
La nanophilie, ou l'attirance sexuelle pour les gens de petite taille.
La pygmalionisme, ou le fétichisme des statues.
La schoïnopentaxophile, ou l'attirance pour les cordes de pendus.
La scopophilie, ou l'attirance fortement marquée pour tous les spectacles sexuels : en support média (revues, cinéma, vidéo, internet, ...) ou en réel (strip-tease, peep show, ...) ; le scopophile ne cherche pas à se cacher ni à surprendre et se distingue en cela du voyeur.
La sidérodromophilie, ou l'excitation sexuelle procurée par les trains; ce fantasme conjugue plusieurs facteurs : l'intimité du compartiment et sa promiscuité obligée, l'exhibitionnisme sans risque du train passant devant les habitations mais aussi les trépidations du train ; de nombreux récits érotiques ont le train pour cadre (notamment les toilettes des trains).
la sitophilie, ou l'utilisation de la nourriture à des fins sexuelles.
La somnophilie, excitation érotique provoquée par une personne qui dort, attirance sexuelle pour cette personne.
La spermophilie, attirance sexuelle du sperme (et par extension de sa manipulation et de son ingestion).
La tératophilie, ou l'attirance pour des êtres socialement considérés comme difformes, monstrueux, voire inhumains.

mot de la fin: "T-shirt"

Ce n'est pas les voisins du dessus (7ème étage) qui m'ont réveillé à 8 plombes du mat' à coup de perceuse JOOOR « c'est ferié aujourd'hui, profitons en pour emmerder tout l'immeuble », que vous n'aurez pas votre rubrique non pas spéciale pâcque puisque je l'ai déjà réalisé auparant, mais une nouvelle listen le jeun's un peu en avance car il m'est arrivé une lettre urgente d'un lecteur assez spécial qu'il fallait aider de toute urgence. Je vous laisse donc en compagnie de notre camarade José dont le morale doit être de plomb.

" Hello Pestulle poil au culle, comment va-tu poil au cul ? Non, ce n'est pas un clown que j'ai sucé ce matin mais bel et bien mon propre fils. Je consens que cette affirmation peut en choquer plus d'un, toujours est-il que c'est la stricte vérité et que je me sens coupable de je ne sais quoi depuis maintenant plus de deux ans. Pour plus de compréhension, voilà mon histoire:

Je m'appelle José et ma vie avait tout de celle d'un conte de fée: une jolie femme Charlotte au corps de rêve, des beaux parents exceptionnels et très aisés, deux enfant dont un fils d'une splendeur irréprochable nommé Francky et une autre femelle très attirante du doux nom de Cadence, bref une famille de rêve qui causé la jalousie de beaucoup de voisins tant elle était soudée, fraternelle et utopique. Malheureusment, un événement innatendue s'est produit qui a cassé ce mode harmonieux de vie il ya près d'un an.

L'histoire commence pourtant comme n'importe quelle histoire « classique »: il y a deux années de ça, un jour quelconque où je rentrais plus tôt du travail, quelle ne fit pas ma surprise d'apercevoir ma propre femme faire l'amour bestialement à mon fils Franky. Ce complexe d'oedipe forcé me laissa laissa dans un premier temps sans voix. Mais dans un état de stupéfaxion totale et surtout d'incompréhension générale, mon passé médicale refit surface et mon esprit d'ex-malade replongea dans une crise de skizophrènie psychopite à défaillances paranoïdales. Ainsi des pulsions physiques et mentales refissent surface et je ne voyais pour unique sollution que la vengence sadique d'un désir refoulé.

En effet, violer notre fille était le seul moyen de renvoyer l'ascenseur à ma femme. Cadence a toujours été, par solidarité féminine et maternelle, la protégée de Charlotte. Par consequent, savoir que c'est son propre père l'homme qui lui a fissuré l'hymen le premier serait une chose horrible à suporter toute sa vie car lorsqu'on est une Maman, on souhaite avant tout le plaisir de sa fille.

En apprenant le viole que j'effectua à ma fille (très bon coup d'ailleur), mon père Roger sodomisa le petit copain encore puceau de Cadence qui se dépucella en abusant sexuellement de ma mère. Roger, encore plus horripilé aurait rentré sa canne en entier dans l'anus de ce jeune dépucelé qui s'en pris à ma femme.
Mon fils Francky n'ayant pas aprécié l'acte lâche de grand papa Roger sur le copain de Cadence (donc son futur beau-frêre), il décida de séduire grand-mère qui divorsa de Roger et se maria avec lui il y a un an. Cette nouvelle fut un drâme pour toute la famille déjà assez affaiblie, et une honte de plus à assumer pour le regard exterieur.

Francky fit un enfant à ma mère et neuf mois plus tard il devint papa. Cet enfant qui fut par la même occasion mon demi-frêre dont le père était mon fils, fut kidnappé et violé par grand papa Roger. Ma femme n'a apprécia point le viole de son petit fils égorgeau Roger et suspenda son cadavre à un ceintre dans le placard de notre fils Franky qui cru que cet acte était mien. Pour finir, Francky m'a donc ligotté à une chaise, il a posé une caméra près de mon organe génital et m'a sucé gouluement la verge (très bon coup lui aussi). A la fin de sa "gaterie" complète forcée, il m'a regardé la bouche pleine de ses plausibles futures frêres et soeurs
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
il m'a dit:

« Now tu fais pu le kéké fils de tepu bulgare, j'en ai RAF de ta mizère de vie serieux josef au taquet alors ferme ta bouche FDP avant que j'te démolisse sur les dent et que j'te bouchonne le goulot. »

Je n'ai strictement rien compris à sa menace emplie d'initials, de verlan, de métaphores et de langage décidément trop jeun's pour moi.
Pestulle, aide moi à la comprendre, j'ai peur depuis ce matin: très mal au cul.
Amicalement, José."

« Now tu fais pu le kéké fils de tepu bulgare, j'en ai RAF de ta mizère de vie serieux josef au taquet alors ferme ta bouche FDP avant que j'te démolisse sur les dent et que j'te bouchonne le goulot. »


Mon pauvre José, je comprend entièrement ton désaroi, c'est pourquoi je t'ai fait passé sur ce blog en priorité. Ami du deuxième et du troisième âge, cette semaine dans la jeun's académy nous allons comprendre non pas l'affreuse histoire familiale de José mais nous allons nous attarder quelque peu sur les mot de son fils Francky.

On commence donc par l'epression « now » et non « wow » (drôle) qui nous vient directement de Grande-Bretagne et qui signifie par traduction littérale « maintenant ». Sortie de la bouche d'un jeun's, cette expression signifie plutôt « écoute-moi ok? », souvent suivie d'une demande à titre informatif importante dont vous vous devez d'être tout particulièrement attentif.

L'expression « faire le kéké » est très complèxe a manipuler car encore une fois, elle peut avoir deux sens dont le principal est à tendance péjoratif. Faire le kéké serait synonyme de « faire le mariole », « frimer », ou encore « faire le beau ». En second lieu, faire le kéké peut être pris comme un compliment car lé « kéké »désigne aussi une espèce supérieure robotisé et adapté à la société de concurrence actuelle afin de s'en sortir vainqueur. En quelques sorte, le pervers narcissique peut être considéré comme un kéké. Dans votre cas, monsieur, je ne pense que ce privilège ne vous soit adonné et j'ai le regret de vous informer que votre fils a employer l'expression dans un but de remise en question, et non de compliment.

« Fils de tepu bulgare »: cette expression a forcément du être comprise, il s'agit bien sur de verlan de « pute » en sandwich à des précisions d'ordre familiales pour « fils » et natales pour « bulgare ». Pourquoi bulgare? Il faut être dans le milieu de la prostitution comme c'est mon cas pour le comprendre: depuis 2002 la France a connu un nombre record de péripatéticiennes des pays de l'est majoritairement de Bulgarie (ce qui a permi leur entrée au sein de l'Union Européenne). Votre fils devait donc être aussi du milieu et vous aurez dévoilé ce secret professionnel en or.

Les initials « RAF » désignent un langage msn donc raccourcie afin d'exprimer le désinterêt d'une personne. Signifiant précisement « Rien A Foutre », cette expression est liée aux deux autres qui la succèdent. En effet, « josef » est le mixe de la première personne je (j') avec la formule OSEF « on s'en fout », nouveau langage et nouvelle conjugaison qui permet de garder le mot OSEF et de le conjuguer. Ici, JOSEF signifie que votre fiche se contre-fiche de votre vie. « FDP » est quant à lui l'abréviation de « fils de pute », ce qui en fait une répétition.

L'expression « au taquet » peut se comprendre ici sous la forme « à mooooort » et se place au dessus du superlatif. Le mot taquet perd sa valeur antique et n'a plus rien à voir avec la pièce utilisée pour amarrer divers cordages.

La métaphore « je te démoli sur les dents » vient de l'expression « démolir un cake » qui signifie ni plus ni moins déféquer. Votre enfant n'envisage pas de vous démolir les dents à proprement parlé, mais de vous déféquer dessus, voilà pourquoi il emploie la préposition « sur ».

Quant à la dernière expression métaphorique de sa phrase « je te bouchonne le goulot », comprenez un désir de sodomie. Cette image du bouchon et du goulot représente parfaitement l'acte sexuel animal qui consiste à extraire votre anus (le goulot) le pénis dont le gland à le rôle du bouchon. Ceci explique peut-être votre douleur brutale dans cette partie hérogène du corps humain ce matin même.

Voilà José j'espère que je vous aurez eclairci, alors fuyez vite avant que votre enfant ne passe à l'acion et vous démolisse sur les dents. Lecteurs, lectrices, j'espère que cette histoire ne vous aura pas trop choqué, et je vous pris d'agreer mes salutations les plus distinguées en n'oubliant jamais que si Molière était né en 1990, il parlerait le verlan.

Mot de la fin: « kéké »

Je me décide en ce samedi soir à rédiger un article alors que tous autres humains de mon âge sont en train de se trémousser à festoyer : ils se droguent, se soûlent, oublient, gesticulent en boîte, baisent ou se branlent (pour la majorité, cette option me semble la bonne). Boîtes de nuit qui je le rappelle est l'endroit idéal pour les moches qui cherchent des moches, à condition de se déguiser en beau sous peine de se faire refouler.

Voilà maintenant un mois, depuis la création de ce blog, que je vagabonde seul à déambuler de mon lit au frigo du salon, et des chiottes à mon ordinateur tel un troubadour solitaire accompagné constamment de sa guitare. Je ne suis pas sorti un samedi soir alors que toutes les occasions s'y prêtaient. C'est vrai que les vacances, les jours fériés et les fêtes ne manquaient pas mais rassurez-vous, j'en tire beaucoup de leçons et en aucun cas j'avouerai que ce fut du temps perdu.
Depuis un mois je vous observe de manière objective : vos comportements et l'interêt que vous portez à mon égard ont été mes priorités avant de cibler quels individus n'étaient en fait que de factices personnages singeant les autres pour faire bien et se croire supérieur, mais se révélant en fait déprourvus de personnalité, on ne peut plus banals,calculateurs, arrivistes, et ridicules. Conclusion de ma thèse :
je ne suis pas un ami ni un individu mais bel et bien une bête de foire dans un appartement au centre ville.



On ne peut pas faire confiance au genre humain, et c'est malheureux de le constater après 1 an 1/2 passé à vos côtés dans votre monde de faux-heureux en dehors de tout mangas et autres games. Je remercie tout de même toutes les pesronnes qui ont quand même pensé à moi et non a mon appartement ni à ce que vous avez fait de moi, même si être votre animateur personnel ne me déplait pas du tout, mais le faire gratuitement, c'est un peu comme abusé sexuellement d'une innocente enfant.

Ceci étant dit, je retourne enfin dans mon monde alors n'oubliez jamais qu'un miaulement de chaton étouffé dans un bocal d'absinthe est toujours plus adorable que le cris d'un nègre sur une chaise electrique.
Paix à vos âmes.

PS : r'gardez, vous avez droit à deux putes sur l'image au lieu d'une

Mot de la fin: "orbites"

# Posté le dimanche 23 mars 2008 19:01
Pour une meilleur compréhension, je vais vous expliquer en quoi consiste le doss' (cf listen le jeun's I). Tout d'abord, sachez qu' un dossier n'est pas un doss si son narrateur n'a pas un tout petit peu l'art de narrer. Ensuite, un dossier est formé de 4 parties fondamentales:

1) péripéties (ci joint en noir)
2) ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (ci joint en rouge)
3) chute (autrement dit le doss) (ci joint en bleu)
(notez qu'il est possible de conclure le doss' par quelques péripéties)

Un doss' peut être classé sous différentes cathégories, « arabe » (raciste), « muqueuse » (sexe), « school » (au bahut) etc. Je vous propose donc de découvrir ou RE-découvrir DEUX dossiers de décembre. Prenez-en de la graine, et n'hésitez en aucun cas à bien remplir la partie « péripéties »

En allant à Fabert, 14ème lycée de France avec mon camarade Mehl, je me suis retrouvé devant l'école maternelle des Coquelicots, 5872ème école de France, à déguster ce qu'on appelle un factice gâteau made in «Ed» (Alimentation à prix discount) du chaleureux nom de « mix max » (paix aux ingénieurs rémunérés à plein temps par l'entreprises « mix max » qui se trouvent dans l'obligeance de mentir sur leur profession aux sondages du Mickey Parade).
Pour le moment, tout va bien, puisqu'ayant un réveille de geek toujours à l'heure d'été je me suis réveillé ce jour là en retard (oui je flèche flemme de changer l'heure, pourquoi se mettre en heure d'hivers japonaise si dans 6 mois, on reviendra en heure d'été ? Question existentielle qui me taraude et me turlupine l'esprit ses derniers temps depuis jor 18 ans à peu près).

Par conséquence, j'ai du « petit déjeuner » sur le trajet de 1508 mètres qui sépare ma misérable demeure de mon piteux lycées (« OUI » j'ai que sa à faire de compter les mètres le matin, mais sachez, jeunes gentes minimes que lorsque notre ineffable se transforme en pensée vaseuse et néfaste, les poissons chats, eux au moins sont bien gardés, et « OUI » je sais, sa veut rien dire).
Mais lààà n'est pas le problème, OOOOOooh que non chers amis ! (le doss va arriver ne le précipitez pas).

Me voilà donc en train de marcher DEVANT le portail de l'école primaire, quand tout à coup, j'entends une voix disons « grumoteuse » me cracher un « azy passe-moi un bout de gâteau ! ». Je me retourne, et LA je vois celui qu'on appelle communément « Bouboule », un Kévin (ou Mickael) de 5 ans, un mètre carré, obèse au crane rasé, la terreur de son école car une tête de plus que ses autres camarades, mais néanmoins (comme dirait Cléopâtre) trois bites de moins que moi. Il est vrai que ce petit tas de merde peut profiter des 2 ou 3 années grand maxi où il sera respecté car d'ici 5 ans, il constituera ce qu'on appelle la risée du bas-peuple, vous savez, la victime qu'on ne pourra s'empêcher de croiser sans lui sortir un « salut Bouboule, sa roule ? ». Placé au centre de 2 potes, qui se sente plus pissé de trainer avec la « fripouille » du bahut, le voilà qui me fixe après avoir dégluti cette phrase qui peut paraître anodine mais que MOI, le grrrand Pestulle, je conçois comme un menace directe.
(Il faut prendre son temps, poser le décor, décrire et comparer afin de faire désirer LE doss)

Je m'arrête, observe la scène : une demi-vintquatrène de parents sont présents et attendent la sonnerie afin de lâcher leurs morbacs qui, entre nous, ne valent pas mieux qu'un pou de morpions de chromosome mongole d'un adolescent trisomique. Les morbacs sont aussi présents dans le plan de ma vision, petits, innocents, inoffensifs et inconscients de la dure réalité des choses. Tout le monde reste bloqué, et me regarde en mode « que va-t-il répondre ? », ou « va-t-il bien prendre l'agression sonore de Bouboule ou va-t-il mal prendre la pollution auditive de cet energumène microbien ? ». Le monde s'arrête de tournée pendant une seconde qui peut paraître ENORME, vous savez cette seconde qui vous semble durer une éternité, tout le monde me fixe et à ce moment précis ou la populace muette attend une réponse, oui , elle l'attend, et bien à ce moment PRECIS, je le regarde droit dans les yeux, je me tiens debout, fixe, face à lui,

ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JE LUI REPOND
« Et une patate dans ta gueule enculé »

La gratuité vaincra.
Les darons poussent alors des « pouah » de vulgarité matinale, une mascarade de soupirs connaît le jour sur le visage des adultes, le cœur des mioches s'est arrêté de battre mais je ne lâche pas le regard avec mon adversaire, histoire d'affirmer ce que j'ai dit. Je sais je sais j'aurais pu lui cracher un « et une bite dans ta bouche enculé » (qui aurait eu plus d'effet) avant de lui rétorquer un « t'est pas déjà assez gros comme ça, fils de rat ». Mais non, je me suis retenu, en espérant qu' « une patate dans la gueule, ENCULE » suffirait. Et bien j'ai visé juste, Bouboule, choqué, n'a pas répondu. Je lâche son regard, reprends la route avec Mehl et LAAAAAAAAAAAAA la sonnerie de l'école primaire des Coquelicots se fait entendre :
il est 8 heures du matin à Metz et dans toute la France, et la gratuité à frappé.

(Voilà qui est du doss, je vous laisse un second doss histoire que sa gamberge dans les méninges)

Durant l'émission consacrée au café le BSM, dédiasse à DJ «GrEgOu» qui ose avancer avec son timbre homosexuelle, sa dégaine d'astiqueur de prostates et son haleine de pine (justement) qu'il «vit en coloc'» avec un ami à 45 ans, voyez comment les êtres humains ne s'assument toujours pas. En somme dans cette émission passionnante, après avoir soi-disant « descendu » le patron du café à coup de «qu'est-ce que sa t'fais de vendre 2 euros 80 un pov' gobelet de coca alors que chez Nasser t'a le pack de 12 pour le même prix ?», notre cher ami Quentin la Lok a choisi comme mot de la fin de cette émission plus miteuse que jamais d'utiliser justement cette expression «haleine de pine» qui nous a valu un licenciement immédiat... C'est quand même fou sa, m'enfin disons-nous que ce n'est pas grave surtout qu'on vient d'être recontacté afin de continuer à balancer de la gratuité sur les ondes, pour votre plus grand malheur, et comme on te l'apprend si bien aussitôt rentré dans cette radio, «un humain n'est pas un cœur, mais une adresse IP, soit un auditeur».

Sinon, je suis bien décider à faire fumer bouboule pour ceux qui voudrait connaître la suite du doss' précédent, puisque pas plus tard que la semaine dernière, Bouboule a refait surface dans ma vie... Oui oui, «Bouboule is back» comme on dirait chez les autres suceurs d'ânes qui roulent à droite. Nous étions donc tous en train de fumer des «cigarettes» et non des « petits pétards de drogue» (je voulais caser cette expression au combien ridicule), quand soudain, j'aperçois EN FACE DE MOI Bouboule qui me regardé derrière la grille de son école en mode : je suis intouchable, espèce de mélange d'Harry Potter et de Tony Hawk (oui on m'a déjà traité de la sorte... et comme dirait Christophe Maé, «sa fait mal» le mec qui case des citations). Encore une fois je le regarde bien se sentir pu pisser d'être en sécurité car dans sa cours de récré, mais je me rapproche de la grille, le mégot flamboyant entre mes doigts,

ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Je lui jette la clope sur la gueule à travers la grille.
(le doss peut aussi être une banale phrase et non une citation)

Est-ce que je suis fière de cette acte gratuit, me demandez-vous ? Et bien OUI , OUIIIIIIII j'en suis très heureux même. J'en jouis presqu'autant que le nabot zozoteur qui fait du théâtre avec moi le vendredi et qui me dit à chaque fois «ssssssalut». Et c'est grâce à lui que j'ai remarqué une face caché de la vie, avez-vous remarquer que les zozoteurs trouvent toujours le moyen d'utiliser un maximum de mot possédant la consonance «s». Et pour preuve, notre ami zozoteur-comédien pratique un seul instrument, et Hallah sait qu'il y en a des millers,
ET BEN NAN, LUI IL TROUVE LE MOYEN DE JOUER DU SAXOPHONE (enfin non, du «ssssacssssaophone») , si sa veut pas TOUT dire -.-

Le monde tourne toujours aussi bien, je vous rassure et ce même si ma prof de littérature nous a cracher un «vous avez une attitude désagréable, il faut arrêter de faire du désagrément»
Arrêter de faire du quoi ? Du «désagrément» ? A ouai ok du désagrément.

Voilà pour ce qui est de la leçon sur le doss, j'espère que ça vous à plu (et pour ceux qui râlerait parce que c'était du vieux dossier, sachez que je vous défèque proprement sur le torce)

mot de la fin: "patate"

Il est lundi férié soir, et les chats célibataires dehors ont opté pour deux solutions: soit ils s'enculent pour se réchauffer, soit ils se donnent la mort à coup de griffes dans la gorge afin d'exprimer leur mécontentement climatique; et il en va de même pour les ours qui hibernaient tranquilement cet hiver, déçus par ce printemps 2008. Mais là n'est pas la question, le fait que l'on est plus affaire à un réchauffement mais à un refroidissement climatique, que les scorpions du Sahara vont mourir de froid, et que les africains vont enfin connaître ce qu'est le rhum, ne va pas m'empêcher de méditer tel un hermite solitaire vivant en autarcie avec pour seul souvenir du monde son baluchon rempli de drogues et de capotes.

Je suis donc quasiment resté encore cinq jours chez moi à mater un maximum des films dit « teen movies » clairement destinés aux misérables puceaux boutoneux qui se reconnaissent souvent dans la peau du personnage principal et qui se donnent l'espoire qu'un jour peut être eux aussi finiront la main sur une actrice porno à défaut de l'avoir en ce moment même sur leur bites. Pour l'info movie, j'ai donc revisionné les 6 Américan Pie qui sont décidement énormes tout comme le film Prête moi ta main. J'ai enfin regardé le légendaire « Rabi Jacob » qui constitue en fait une véritable bouse cinématographique dont on se force d'en dire du bien pour faire comme tout le monde et j'ai idolâtré quelques temps « the girl next door ». Ainsi j'ai télécharger pas moins de 30 gigas de teen movies en 48 heures (illégalement bien sûr) et je suis bien paré à me faire discret jusqu'au jour fatidique de ma médaille d'or.

Sinon ma grand-mère italienne m'a téléphoné aujourd'hui en fritalien (un mélange de patois français et calabré) pour savoir si je venais manger à Pâcque. Je ne supporte pas être dans cette situation de gène qu'est de devoir tendre l'oreille un max et inventer des réponses plausibles tellement les question posées sont incompréhensibles. Alors pourquoi persiste-t-elle à me taper la discussion ? Le fait de ne pas se faire comprendre par son petit-fils signifie bien que la quarantène d'années de sa vie passée en France n'a pas porté ses fruits. Je raccorche mon téléphone en mode supra géné de lui avoir fait répété 50 fois la même question et LA, notre notre chère Luka me passe un coup de fils et me demande encore une fois DIRECTEMENT:
« Allo, t'as l'appart' ou ta mère est là? »
Je lui répond qu'elle est la, mais le voilà qui continu et me demande s'il est possible de fumer dans mon local (jor de cave pour picoler en toute sécurité). A ce moment précis, je me permet de lui demander s'il est tout seul,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, (et c'était attendu)
il me répond
« non non, on est 6, tu connais pas mes potes mais ils sont simpas »
JOOOOOOOOOOOOOOOR
Je crois que vous avez toujours pas compris ce que j'essaie de vous expliquer, chez moi c'est certes la maison du peuple, mais de MON peuple et pas de n'importe quel kéké venu tout droit de Roumanie dans le but de s'acheter une vie, des potes, et une carte d'identité en vendant son corps.

Pour ceux qui ne sont pas au courant, niveau baby sitting, il m'est déjà TOUT arrivé. Je vais juste vous citer qu'une fois j'ai gardé une petite fille de 8 ans, donc NORMAL, et à un moment, elle a enlevé son gilet et s'est étalée en débardeur sur son lit (après avoir uriné sans tirer la chasse je précise)
ELLE SE RETOURNE, se positionne les bras comme à la plage derière la nuque, allongée sur le dos,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!! OUI CHERS LECTEURS... ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TROP
Elle avait une touffe MONSTRUEUSE sous les bras.
Remarque, il vaut mieux ça que le coup du mioche de cinq ans OVER intelligent (jor il m'a appris des truc sur les volcans) qui va aux toilettes. J'attend 5 minutes, ET LAAAA il dit « j'ai fini! ». Je vous laisse deviner la suite...

Bref tout ça pour dire qu'à midi, je me réveille, et j'entend des voix dans le salon, alors je me lève la tête dans le fute ET LAAAAAA j'aperçois cette fameuse gamine poilue CHEZ MOI qui était convié à déjeuner. Comment t'expliquer que mon regard sera dorénavant toujours différent lorsque je t'observerai... Sache juste ma petite que j'appréhende comme tout le monde en voyant tes aisselles, la possibilté que Ben Laden se cache bel et bien dans ta chatte.

La trichophilie, ou l'excitation sexuelle par les poils, les cheveux.
La trimammophilie, ou le fantasme de la femme à trois seins.
Le vampirisme, ou excitation sexuelle provoquée à l'idée de sucer le sang de son/sa partenaire (ou vice versa) pendant l'acte sexuel.
La loutérophilie, ou excitation sexuelle provoquée par le frottement dans une baignoire.
La météorophilie, ou excitation sexuelle provoquée par le fait d'être suspendu.
L'asthénéophilie, ou excitation sexuelle provoquée par le fait d'être malade.
La dandrophilie, excitation sexuelle provoquée par le fait d'avoir des relations sexuelles en contact avec les arbres et les plantes
L'hygrophilie (comprenant la nasomycinophilie, la dacryphilie, la salirophilie, l'urophilie, la coprophilie, etc.), ou l'attirance pour les sécrétions corporelles humides, gluantes ou visqueuses.
Le frotteurisme, ou le fait d'obtenir une excitation sexuelle par frottement contre des personnes non-consentantes.
La pédophilie, ou l'attirance sexuelle pour les enfants prépubères ou péripubères.
Le transvestic fetishism, ou une attraction sexuelle pour des vêtements du sexe opposé.

mot de la fin: fritalien