Fuck me, I'm Pestulle

L'Interdit est une surface imaginaire, un pays dans lequelle tous les doss seraient concentrés. Aujourd'hui vous allez vivre sans plus tarder une succession de doss' concernant le membre Tcho au sein du Forbidden Prophèt Crew. Pour les novices où les anciens, je vous rappelle juste que l'été dernier j'ai décidé de former une troupe d'élite de l'interdit, un commando de professionnels, qui durant toutes les vacances , va essayer de dépasser ses fameuses limites de l'interdit, vous savez ce mur tant convoité qui, passé au delà, nous ouvrirait sur un monde que nous ne pouvons imaginer, un monde surhumain qui ne peut être visité que par des Hommes ayant prouvé de part leurs différentes histoires vécues (doss) que l'interdit et eux ... ne font qu'un. (8 virgules en une phrase, qui dit mieux?).
Seuls quelques individus peuvent y acceder spirituellement dans le but premier de graver leur noms sur ce fameux mur de l'interdit, voilà en quelques mots le concept de mon ancien blog qui présentait sous forme de carnet de bord les doss vécus à travers ce voyage pour pauvre.

Ainsi nous allons commencé par LE dossier qui a permi à notre ami Tcho d'intégrer haut la main la team interdite.
Figurez-vous qu'en octobre 2006, je me suis retrouvé dans la voiture de son père (si on peut encore appeler cette jeep-suppositoire blanche une voiture) avec papa Tcho et maman Tcho (allez savoir ce que foutait sa mère sachant qu'on se dirigeait à une fête donc un seul parent aurait suffit surtout lorsqu'on sait qu'elle n'a pas ouvert la bouche du trajet...enfin presque pas malheureusement). Vers 20h20, soit avec 20 minutes de retard à la fête, Tcho dit à ses parents :
« putin mais on va arriver à 22h ou quoi ??!! ».
A CE MOMENT PRECIE, son père donne un énOOrme coup de frein, pris d'une fureure monstre, il se retourne, REGARDE dans le blanc des yeux son fils
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
IL OSE LUI DIRE (et on lui fait confiance pour son premier degré prépondérant)
« Mais non, on arrivera bien avant 22 h ! Enfin tu es ridicule, on ne va tout de même pas mettre 2h pour y arriver ! ».
De mon côté, je me suis retrouver sans voix, le souffle coupé après ce premier degrés MONSTRUEUX qui, je pensais, pouvait être un record dans ce domaine mais je me suis trompé rassurez-vous... En effet, c'est LAA qu'a réagie sa mère en marmonnant un
« et puis si t'es pas content on te laisse sur la route ! »
SON PERE lache alors un ENORME coup de frein, se tourne de 90°, face à face avec sa femme qui venait d'ouvrir sa bouche...
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE MEC
IL LUI RETORQUE ULTRA-SERIEUSEMENT
« Mais t'es folle ! On va pas le laisser sur la route ! Il fait nuit et en plus il fait froid ! »
Je pense que c'est à ce moment là que j'ai vu le MONSTRE, LE VRAI premier degrés.

Tout bien reflechi, la présence seule de Tcho peut entraîner un doss sans qu'il ne bronche.
Ainsi le jour de la fête de la musique, il est passé chez moi et s'est posé sur msn pendant que je me changeais. Il tchat avec un pote bizarre otaku et quand je reviens et que je lui dit « go rejoindre Zunikiss », il dit à son pote d'Msn « ouai je doit y aller »
Innutil de vous rappeler que son pote à lui aussi oser lui répondre un « tu shake ton bootie ? », toujours est-il que nous nous sommes retrouvés quelques minutes plus tard à manger un kebab devant un misérable groupe de musique dans la rue. On croque un bout, on relève la tête
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
UN MEC complètement défoncer avec son gamin dans une poussette VOLE un sac à une dame, se fait poursuivre par tout une ribambelle de mecs, et se prend un poteau dans les roues de sa poussette avant de se prendre une tarte par un gars qui lui crache un
« t'as pas honte d'être beurrer avec ton môme ? Abruti va ! ».
Je noterai juste que ce même jour, Tcho m'a hurlé « putin tu trouves pas que sa sent la beux ? », sans se rendre compte que le mec juste à coté de lui tenait un ENORME stick dans la main et dansait TOUT SEUL devant une demi-douzaine de flics, complètement défoncés, la bouteille de vieux pape dans l'autre main tout en criant « regardez ! je suis complètement drrrrOgué ! »

En fait, Tcho est voué à se ranger dans l'interdit sans le vouloir. Pour la note, même le jour du bac oral de français, le doss vient frapper à sa porte, je vous remémore: notre ami a eu le privilège de parler un peu avec les autres élèves qui passaient le bac en même temps que lui, et il fit la rencontre d'un élève venant de Schumann qui lui a certifié que "nous c'est le gros bordel en cours, on menace la prof de lui cramer sa voiture, de toute façon c'est une conne elle nous aprend rien".
Au moment de l'entretien de ce chère casos de Schumann, Tcho était en train de préparer son texte à une table à côté et entend la prof poser à cet energumène la première question :
"que penses-tu de l'autobiographie??"
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TRO
LE MEK
IL REPOND
"ben ché pas le prof c'est une conne elle nous a rien apris"
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LA PROF REPOND:
"très bien merci, fin de l'entretien"

Serait-il posseder par le diable de l'interdit? Aurait-il un manque de chance incalculable qui lui permet d'avoir 8,5 de moyenne en espagnole avec ses notes qui sont respectivement 14,9,12,17,12 et 11 ? (soit aucune note en dessous de 9) Pourquoi réagit-il de la manière suivante: « N'empèche que j'me demande bien quelle calculette utilise ma prof? » quant à l'injustice dont il est concerné ?
Pourquoi ce jour même, il sort de chez moi et est témoin d'un des actes les plus gratuits possible, c'est à dire qu'il voit une voiture arriver juste A COTE de lui, les vitres ouvertes, la musique rai à fond
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Un homme ouvre sa fenêtre, crie « TA GUEULE » et à ce moment precis, il jette UN ŒUF sur le capot de cette voiture DEVANT LES YEUX de Tcho.
POURQUOI LUI ?

Mesdames et messieurs, ce genre d'être humain est encore plus dangereux que vous ne l'imaginez, surtout lorsqu'on les met ensemble, c'est pourquoi je vous annonce dorénavant la réouverture exceptionnelle du carnet de bord de l'interdit en juillet prochain. Merci de votre compréhension.

mot de la fin: "Il fait nuit et en plus il fait froid"

Dans un monde où on entend aux infos qu'on a retrouvé le cadavre d'un bébé découpé dans un congélateur d'une vielle grange située dans un paisible village, je persiste à pestuller mon environnement. Je ne comprend pas dailleurs comment des flics arrivent à découvrir un corps aussi pommé que celui-ci, et surtout comment les parents du cadavre se sont mis d'accord pour congeler leur enfant afin de le cacher au lieu de bonnement l'enterrer. Je retiendrai juste les quelques mots de la police scientifique : « on a donc retrouvé sur la tête du bébé congelé une platitude crânienne qui nous pousse à avancer que sa tête à heurter un espace plat de type mur »

Pour en revenir à ma vie passionnante qui pourrait dilater l'anus de plus d'un, sachez jeunes proctologues experts en touchés rectales que ce matin j'étais le seul de la classe (et peut être du lycée) à passer ma visite médicale à l'infirmerie. Ainsi je me pose dans la salle du docteur sur la chaise de droite. Pour vous situez, il ya deux chaises, une à droite et une à gauche: libre à nous d'en choisir une. Donc je m'assois
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LA FENETRE EXPLOSE en claquant supra fort contre le mur, et eclatte en mille morceux SUR LA CHAISE DE GAUCHE
JOOOOOR je me serai poser à gauche je serai mort.

Je sors de là soulagé, et rejoins mon père qui cette semaine à décidé de me nourrir en oeufs. Alors exit les restos de prolos habituelles et salut à toi le nouveau repas constitué d'une omelette de 12 OEUFS (6 oeufs chacun SA VA), puis je suis rentré et je me suis fait chier devant le film « elle était trop bien », suivit de L'ENORME « hell phone » qui m'a complètement surpris tant les acteurs jouent extrêmement bien pour un simple teen movie.

Cette histoire de resto de prolo me fait penser au dossier concernant le papa de Mell qui a été témoin d'un arabisme assez concéquent. En effet, il a commandé dans un de ces restos une spécialité culinaire « fait maison », ce qui est déjà étrange quand on sait qu'il s'agit de coquilles saint-Jacques . D'abord le cuistot a mis trOp du temps à le servir, puis on lui sert une sorte de soupe de béchamelle avec UNE crevette dedans. Il touille cette substance, l'englouti dans sa bouche ET LAAAAAAAAAAAAA il se rend compte que le plat est froid. Alors il demande au serveur « euh excusez-moi monsieur mais... c'est froid hmm »
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE GARS REPOND
JOR C'EST NORMAL
« oui je sais mais le micro-onde est en panne »
Déjà ça veut dire que sa bouffe était surgelée, mais le piiiiiire, c'est que ça le dérange pas de servir quelques chose de froid à un client -.-

Ensuite je souhais juste vous informer d'une certaine incompréhension de ma part vis à vis des gens qui mettent dans leur messages perso msn une information qu'ils ont entendu dans le journal de 20 heures qui ne nous regarde pas du tout. Pour vous illustrer le propos, prenons le cas d'une de mes connaissances mongole qui s'éxtase de joie derière son pc en hurlant « TIBET, LIBRE! ». Hmm ce que je veux dire, c'est qu'on en a strictment rien à faire de cette information jooor le mec se préocupe d'un pays pourri. Merci donc à vous d'éviter ces messages à l'avenir.

Ainsi les cours se poursuivent comme il se doit, j'ai reçu mon deuxième trimestre qui est carément terrible, alors que je n'ai sans cesse "glandouiller" à parodier de manière humouristique les leçons des profs en transformant par exemple « Roméo de Juliette de Sheakespear » en « Romébite et Sucette de Sexpear » (DROOOLE), et à s'exercer au concours du bruit le plus crade possible (remporté au la main pas une sorte de raclement de gorge de vieux qui fait vibrer les amidales et attise le dégoût de toute la classe)

Sinon aujourd'hui s'est déroulé le clip du FML 2008 à Fabert pour le groupe Weptown auquel je fait parti partiellement. En 3 heures, on a tourné quelques misérables scènes qui sont tellement pathétiques que je n'y croyai même plus. Pas le droit à la vulgarité, on m'a même refusé un simple « moi c'est pestulle, je suis strip teaseuse dans une boite échangiste et je sers d' homme-objet à mi-temps: god-man, et de boules de geisha-man sont mes spécialités», pas de « salut moi c'est Pestulle... et j'ai une grosse PAIRE DE COUILLES », ni de « j'idolâtrai jadis les muqueuses nasales et bucales, aujourd'hui je prône les orifices vaginaux et anaux ». Voilà, que du « normal » qui va me faire passer pour un pauvre guitariste classique qui a le nez dans ses partitions de Villa Lobos et Antonio Laura. J'ai hâte de voir ce que ça va donner, et je m'excuse auprès de la pauvre malade qu'on a dégagé de l'infirmerie afin d'y jouer en accoustique « Docteur Mercure » (DROLE) ainsi que l'entière salle de permanence qui nous a regardé avec des gros yeux en train de déambuler dans la salle à contempler le plafond et commenter  « voilà on est 4 membres dans Weptown et si on accumule nos années passées ici, on arrive à 16 ans, et ça c'est parce qu'on adore ce lycée. Voyez cette clef de voûte au plafond, et bien figurez-vous qu'elle a plus de 200 ans, interressant nan? »
Reportage bouclé, une petite pensée tout de même à la stagiaire qui tenait le mirco pour qui notre guitariste a littéralement craqué.

Mot de la fin: "chaise"

Re à vous tous, nymphomanes ménoposées et autres anus engodés, je me suis effectivement absenté une petite semaine pour des raisons professionnelles (hmm ça le fait) qui ne regardent en aucun cas les non-pervers narcissiques. Par ailleurs il m'est encore arrivé un commentaire dit « rageux » sur mon profil skyrock mais qui m'a fait bander la commissure de mes lèvre, coms dont je ne peux oublier de vous le communiquer (d'autant plus que se faire connaître sur mon blolg est le but premier de l'expéditeur secret, voeux que j'ai la bonté d'exosser à travers un article consacré à et elle et à sa misérable vie de micro-anorexique revencharde.)
Sachez chers lecteurs que les rageux sur Pestulle sont les bienvenus et qu'ils peuvent tous me lacher des commentaires sur mon profil skyrock, et les plus ridicules auront peut être la chance de se retrouver éditer sur mon blog, classe non?

Ainsi grâce à ce genre d'individu j'ai pu créer une nouvelle rubrique radio dérivée de listen le jeun's. Voici donc le commentaire dattant de la semaine dernière d'une personne assez ridicule en soie, quoi que gentille dans le fond car extrêmement gamine et désuette d'experience de la vanne? Et oui il en faut bien pour tous, on ne peut pas tous se permettre d'avoir de la répartie.

Commentaire:
Putain pestulle tu vas bientot etre à court de rimes...en plus des photos de meufs "mangas" en mode t'en a pas ds ta vie de merde...hallucinant comme ça fait pitié...pervers radiophonique c'est bien connu y a que les moches qui font de la radio...je ne peux meme pas te considérer comme un plan battard t'es trop pas à la hauteur...ah triste la vie quand son blog est le reflet des fantasmes inassouvis d'un "gameur"...

Je ne suis pas la pour répondre méchamment et gratuitement à cet expéditeur puisque cette gamine en question m'a permi de faire un article et donc d'aider mon imagination en quelques sortes. Sachez tout d'abord que faire de la pub sur mon blog (très visité) à travers un « méchant » commentaire n'est pas la meilleur manière d'être selectionné dans mes amis skyrock. Par contre, rien ne vous empêche de me faire des remarques péjoratives quant au contenu de mon blog et à sa présentation car je suis un Dieu sein et ouvet d'esprit tout comme Bouddha. Par conséquent j'écoute toute bonne reproche, donc si vous ne voulez plus de « rimes » (qui est un délire d'une parodis de chanson de cul pour une minorités d'entre nous, je l'avoue) c'est pas grave, vous aurez dorénavant droit à des titres normaux dit "classiques", c'est donc une victoire de ce syndicat anti-pestulle.

Par contre, les photos de meufs feront toujours entièrement parti de ce journal, car il en va du concept de ce dernier. Et oui, comme partout, il y a des règles. Après je pourrai aussi faire une rubrique « apprendre à vanner » sans ressortir des facilités bâteaux jor les animateurs radio n'ont pas besoin d'être beaux LOOOOL (Drole?) ou se croire supérieur et venir me parler de haut alors qu'on souffre parce qu'on sait pertinemment qu'on est une grosse merde qui pourrit sa vie à attendre la bite qui ne viendra jamais. Faire des belles phrases amplies de mots recherchés et de vocabulaire riche est bien beau, aussi faut-il prouver les propos qu'on tient, et ne pas balancer une accumulation de lettres qui forment une phrase afin de se sentir une place dans ce bas-monde non pas parcequ'on produit quelque chose, mais parce qu'on essaie de se faire remarquer en vain en critiquant ceux qu'on îdolâtrent le plus.
Voilà pourquoi certains (dit les « râtés ») consomment de la drogue ou se défoncent la gueule régulièrement pas par plaisir mais par besoin de s'effacer quelques instant du monde car l'infériorité existe bel et bien et sa prise de conscience pousse la populâsse à tendre son boule chez la mauvaise personnes.

J'aime les rageux, j'aime les enculés, j'aime les pires faux-cul qui existent seulement quand ces derniers ont le savoir qu'ils jouent un rôle, mais les mauvais vanneurs qui pètent un cable de temps en temps, et qui « pète plus haut que leur cul » afin de "frimer" devant leurs factices potes me font véritablement pitié, bien plus qu'un clodard à moitié amputé sur un trottoire qui tend sa mains vierge de doigts et quémande nonchalamment quelques centimes de dinares.

"L'erreure est humaine" dit-on, mais toutes ces phrases et autres proverbes miteux ne sont en vérités que de pâles excuses pour essayer de se racheter et cacher son état de con fini due à une extrême jalousie incontrôlée. Amène ma soeur.

Mot de la fin: Putain pestulle tu vas bientot etre à court de rimes...en plus des photos de meufs "mangas" en mode t'en a pas ds ta vie de merde...hallucinant comme ça fait pitié...pervers radiophonique c'est bien connu y a que les moches qui font de la radio...je ne peux meme pas te considérer comme un plan battard t'es trop pas à la hauteur...ah triste la vie quand son blog est le reflet des fantasmes inassouvis d'un "gameur"...
(tout est tellement marrant)

De retour dans un article consacré à ma vie considérable en dossiers cette semaine et très difficilement supportable tant le stresse été difficile à gérer. Ainsi pour commencer je suis parti dans les Vosges le weekend dernier dans le but de respirer la vie, la vraie, Auchamps et « aider » une troupe de théâtre. Comment pourrais-je résumer ce séjour de 8 individus en un mot si ce n'est euh « pochetrons » ou « boucherie »? Comment comprendre un gars qui ose dire « Ce soir, je me contrôle, je bois juste ça » en désignant une ENORME bouteille de vodka, avant de rajouter « une seule c'est pas assez, mais t'inquiète, avec une peu de jus de fruit, ça me prendra AU MOINS une heure à la finir » et de conclure fière de lui par un « d'habitude jen bois deux, et nature ».
Vous l'aurez compris, cette troupe de pochtrons forts sympatiques comportent des spécimènes très marquant, et j'illustrerai mes propos par cet homme habillé ON NE PEUT PLUS POURRIE, qu'on a pris sur le chemin à Nancy qui s'est mangé un « hé Olivier, c'est un weekend théâtre, pas un weekend bois ».

Cette étape d'overdose "d'alcool et de clope" finie, j'ai pu rentrer à Metz et reprendre mon activité première qui est de matter des vidéos toute la journée afin de me forger une culture cinématographique béton (hmmm). Cette semaine j'ai donc regarder respectivement:
10 bonnes raisons de te larguer (Mouef, vraiment vite fait « rigolo »), Je suis une légende (terrible même si l'absence de scène de cul manque cruellement), Flyboys (Jennifer Decker INCROYABLE), Ne le dis à personne (euh, pas mal mais un peu compliqué quand on est crevé), Freacky Friday (marrant, mais c'est du déjà vu), Gladiator (coup de coeur du mois), La haine (terrible pour faire l'amalgame entre banlieusard et animal), Les noces funèbres (pas mal), Scarface (vous voulez jouer à la vache? WOKAY), et Troie (loooooooong ZZzzZZ)

Mais cette semaine à surtout été le grand jour tant attendu du premier avril, le jour déstiné aux mioches humberbes et vidé de couilles. Comme tous les ans on a eu la chance d'ouïr quelques « poisson d'avril! » d'un enfant baveux pensant maîtriser le monde durant le fragment de seconde de supériorité que peut procurer l'acte de coller un poisson dans le dos d'un individu. En cela, cet acte est drôle, il n'y a rien à redire. Burlesque et farceur, l'enfant se met alors dans la peau d'un bambin malin comme un singe qui jouit d'un plaisir infantil intense durant cet instant de bonheur. Parce que oui, le gouvernement français veille à l'épanouissment de ses près-citoyens, voilà pourquoi on connait des magasines spécialisés dans la farce à cette période de l'année. C'est le cas d'astrapi qui nous présente cette année les même gags que l'an passé, et que l'année d'avant, à savoir une fausse carte de « priorité pour les toilettes » en carton avec ecrit « Astrpi » dessus des fois qu'ils nous arrivent une fois dans la vie de faire la queue pour pisser (je parle des hommes). Nous aurons aussi droit à des découpages de poissons, et autres divertissements dans le seul but est d'amadouer l'enfant à prix bon marché.

D'un point de vue philosophique, quel est l'interet de mentir à une personne le 1er avril alors que cette dernière sait pertinnement que vous mentez? Pourquoi doit on s'efforcer de sourire lorsqu'un gamin nous dit « t'es beau... poisson d'avril »? Doit-on nous aussi être pris d'une pestullicite grave et répondre aux provocations de ces jeunes futurs producteurs de foutre à plein temps. Mon petit jeune homme, tu as quel âge? 7 ans? 8 ans? Donc tu es apte à comprendre, c'est bien, je voulais justement te dire que tu peux me faire confiance, je ne te ferai aucun mal....
POISSON D'AVRIL fils de putin égorgée! j'vé t'écarteller le troud'balle, jvé t'y introduire un une branche et j'vais t'implanter un levier de vitesse dans le rectum pour te diriger, j'vais tellement t'agrandir l'anus que j'vais pouvoir y fourrer un bon gros morceau de jambon halal ainsi qu'un rat qui te grignotera ta petite prostate fraîche et innocente. Pardonnez cet emportement.

Ce mardi premier avril a été jour de deuil national pour toute la famille de Pestulle et nous n'avons cesser de pleurer la mort de notre défunt chat, décédé à 17h 30 chez le vétérinaire à l'âge de 18 ans d'une tumeure au ventre qui s'est développée et a surement provoqué une hémorragie interne. Pauvre mort pour un pauvre chat, mais tout est dans la logique des choses et j'aime la logique.

Sachez aussi, que notre ami le Kaporal a lui aussi connu les du doss quant à un blokus organisé dans son bahut pas plus tard que hier matin. Je vais donc laisser la parole à ce cher Kaporal qui fait partie des créateurs du doss et qui a participé activement à son expansion.

Kaporal la force anal dit:
vendredi ya eu un blokus a mon bahut
donc jarrive mais jor à 8H on savait TROP pas que ça allait bloquer déjà pour une raison a la con jor ils veulent virer des profs tout ça enfin moi jmen battai les couilles, ct pour bloquer
Pestulle j'encule dit:
ah ok suce moi
Kaporal la force anal dit:
donc vers 8h30
une fille vient nous voir "ouais ça vous dirait de bloquer" tousa donc nous on sais pas trop, et ta une fille qui commence a ramener des poubelles et tout pour bloquer
la fille, elle ramene DEUX poubelles jor les grand trucs dechet verts la mais dedan yavé des trucs POURRIS et sa sentait la MORT
on les met devant le portail et TROOOOOOOP
TEN A UNE QUI TOMBE ET LE TRUC DEGUEULASSE Y SETALE PAR TERRE
ET YA DU LIQUIDE NON IDENTIFIER QUI COULE SUR LE SOL
pestulle jtencule dit:
!!!
Kaporal la force anal dit:
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TA LE PROVISEUR DU LYCEE QUI SE RAMENE
il se pointe DOUCEMENT
on se dit tous "on est mort putain il va tout degager tout es foutu"
il vient DEVANT NOUS
Pestulle j'tencule dit:
!!!!!!!! (et la?)
Kaporale la force anale dit:
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LE MEC
IL DIT
"Ouais si vous bloquez, prenez des poubelles vides, parce que la ... ça sens mauvais, vous les remettrez apres"
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR LE DIRLO Y SEN BALLEC KON BLOK SON LYCEE !
IL VEUT JUSTE PAS QUE SA PU xD

Danc ce monde ou 50 skinheads déboitent le pink bar JUSTE a côté de chez moi, que le groupe weptown fait des concerts devant 8 spectateurs et réalise le records de la plus petite recette de l'eurofoot café, avec 15 euros dans la caisse (même pas de quoi payer le serveur à l'heure), qu'on me refuse la médaille d'or de guitare parce que je suis « trop jeune » en blaguant un « vous n'avez pas la médaille d'or, mais avec les félicitation du jury » (DROOOLE), et que l'émission radio « 100% DOSS » va peut être enfin être réalisé,
dites vous juste que Pestulle que Kourket a enfin réussi à vendre sa trilogie du seigneur des Anneaux chez bouquin shop, et qu'on lui a repris les 3 DVD non pas pour 3 euros, mais pour 4 euros, et CAAAAAAAAAAAAAAAAAA,
ça veut TOUT dire.

mot de la fin : « on va pas au bois »

Retour d'un article Pestulle puisqu'à priori les articles radio ne vous enchantent pas, plus exactement vous « emmerdent » plus qu'autre chose donc je vais les diminuer. De toute façon j'ai mon CV radio à boucler et le Bafa à passer pendant ces vacances.

Tout d'abord je tenais à vous informer d'un reportage anti Coran dit « le nouveau Mein Kampf » du député hollandais d'extrême-droite Geert Wilders qui fait fureur (un peu comme les moustache d'Hitler DROOOLE) un peu partout. Ce reportage d'une quinzaine de minutes (version censuré) du nom de Fitna signifiant « Mal » en arabe a déjà provoqué de nombreuses manifestations, et même des réactions violantes de 500 musulmans. Voilà rien à de très choquant dans ce documentaire qui condamne la mentalité des talibans avec des scènes d'amputations, exécutions publiques, mutilations, lynchages, violes et bien sur la fameuse vidéo du terroriste qui décapite un GI et soulève sa tête par les cheuveux. Pour la note, sachez qu'une réponse au film fitna a été réalisé du nom de Schism (The Bible version of Fitna) mise en lien récemment par un bloggeur saoudien qui présente dans sa version non censuré le souvenir du Ku klux klan, les massacrent de muluslmans et beaucoup de scènes de tortures innutiles, sadiques dans le but de « rigoler ». Voilà le message est passé.

Sinon, le weekend dernier aura été marqué par le festival d'improvisation de Metz, « l'improconvention », auquel j'ai participé durant euh... tout le weekend avec mon nouveau T-shirt « Pestulle ». ( et je tiens juste à rajouter que samedi soir, j'ai pu contempler le meilleur match impro de tous les temps, et dimanche soir, j'ai jouté un des pires). Petite dédicasse aussi aux jeunes clodos punk qui vivent à priori à la MDE qui n'ont pas peur de se shooter en publique.
Niveau film (on change pas les bonnes habitudes), j'ai maté Le guépard (3 HEURES piiire que Titanic), Lolita malgrès moi (ça commence mal mais l'ambiance et Lindsay Lohan rattrape un navet assuré), Reservoir dogs (jamais vu un film qui se finit aussi mal), 100 girls (Excellent avec de bonnes expressions comme « moi je suis le Robin des bois des chatte moi, je vise toutes les cibles » -.- bon ok c'est nul) las vegas parano (à au fait, j'oubliais l'essentiel: vive la drogue), et Le ciel, les oiseaux, et ta mère (soulant à la longue)

Dure de reprendre le lycée cette semaine et de revoire toutes ces têtes de « fffils de pppute ». J''ai donc eu la joie de venir pointer en cours tous les jours en amdmirant chaque professeur, consater qu'en 7 heures de cours de littérature je n'ai toujours pas rempli UNE feuille en entier, et je suis même parvenu à en choquer un pour moins que rien en plus. En même temps il a dit qu' « en ce moment, les africains meurent de faim, ils meurent du sida, et il y a tellement de cadavres qu'ils ne savent pas où les mettre » donc forcément je lui ai demandé pourquoi ils ne se mangeaient pas entre eux pour faire une pierre deux couilles (remarque perspicace, construite, et pertinante.) Les cours de géo sont toujours aussi chiant, on apprend du nouveau vocabulaire comme « multiscalaire » qui signifie « à toutes les echelles », l'echelle du quartier, du pays, de Richter, de pompier (drole), et comme vous le voyez l'ennuie profond qui s'abat tel un coup de rasoir sur la calotte d'un arabe lors de sa circoncision se reflète au niveau des « blagues » qu'on essaient de sortir. Ainsi j'en suis réduit à apprendre une hymne pour un match d'impro reprenant la musique de K-maro « Femme like U » du même style: « Donne moi ton vote publique, tes cris publique, ton banc public, jardin public, toilette public »
Le niveau de vanne est tellement faible qu'aucun mot si ce n'est de la vulgarité pure et gratuite ne pourra exprimer ma pensée.

Je me retrouve en cours de philo à entendre une grosse quelconque s'expliquer sur la problématique « le travail permet-il à l'individu d'être une personne? »
la grosse: « le travail contribue à la liberté de l'homme » (déjà c'est pas logique)
le prof: « a bon? Developpez » (en philo même ce qui est faux est vrai)
la grosse: «  ben... en travaillant, l'homme devient libre »

Mais cette semaine restera marquée par le concert des FML mercredi, festival qui m'a permi de jouer (toujours avec Weptown) devant 5000 personnes selon la police, et 1000 selon moi aux arênes de Metz. L'ambiance « ouaish » était au rendez-vous, comme chaque année avec un rassemblement de banlieusards dans la salle qui sont venus uniquement parce que c'est gratuit. Durant la répète, des techniciens ont failli se friter pour une question de temps, avec des arguments surprenants et constructifs qui étaient respectivement:
« - tu va pas me faire chier
- Parle moi mieux!
- Nan toi parle moi mieux
- Et hoho, tu m'parle mieux hein
-m'apprend pas mon métier sinon j'te met une tête »

Comme j'aurai pu le deviner, les toilettes étaient blindés de merde, les passages trash dans le clip vidéo du groupe ont été censurés, et ma mère n'a toujours pas compris que l'interet lorsqu'on a une caméra à un concert est de filmer la scène, mais pas l'ecran géant qui diffuse la vidéo qu'on aura sur le DVD.

Les vacances arrivent enfin, le Kaporal squatte une semaine chez moi, je pète un cable avec mon CV, et des mômes trisomiques, et baveux en tout genre m'attendent la semaine prochaine. Tout est au mieux dans le meilleur des anus.

mot de la fin: « Robin de bois »