Fuck me, I'm Pestulle

10 heures ce matin.
Pourquoi suis-je en train de me gorger de bon matin à la tékila durant le petit déjeuné?
Pourquoi Kourket, se retrouve-t-il EN FACE de moi, un verre de chocolat au lait AVEC de la tekila DEDANS?
POURQUOI?


Déjà samedi soir au concert de Weptown, Jamsess (exceptionnel), Syrius, et un solitaire du nom du Lepreux Jaune (ou « la pisse de grizli » pour ceux qui adhèrent à ma boutade), je savais que cette soirée serait la dernière dite NORMALE avant l'arrivée du Kaporal, l'homme le plus malchanceux au monde avec lequel j'ai jadis fondé le principe du doss' et « fait les cent coups ».
Ainsi, dimanche 13 avril 2008 marquera à jamais le jour de destination du train en provenance de Toulon dans lequel il aurait mangé un macdo A COTE des voyageurs et contempler une bonnasse mineure et innocente se faire gouluement draguée par un vieillard pervers qui préconise dorénavant le neuf aussi bien d'un point de vue vestimentaire que sexuel. Peut être est-ce ma faute d'heberger Cauchy cette semaine (par pure charité je vous rassure) mais par mégarde je n'aurais pas du hénnir sa malédiction, la POISSE (dont son esprit refoule encore son existence) qui le hante depuis son déménagement chez les sudiens, nom masculin, bêtes bipèdes sédentaires vivant dans le sud et préfèrant jongler avec un ballon, mimer une sorte de tectonik, et se sculpter des étoiles dans les cheuveux plutôt que d'apprendre à parler une autre langue qu'un semblant de patois navrant.

Hier soir nous nous sommes donc retrouvés en comité restreint dans ma chambre, afin d'éviter tout gros problème (excépté ses poisses habituelles comme renverser un cendrillé REMPLIE de clopes). En parlant de tabac et de dépendance à la nicotine, je tiens à retrancrire un comportement exemplaire qui traduit cette aliénation des effets du manque: Tcho avait TELLEMENT envie de fumer dans ma chambre vers 22 heures (espace dit « non fumeur » selon ma mère EVELYNE qui je vous le rappelle terrifie mes amis tellement sa mentalité est surprenante) qu'à un moment PRECIS, il m'a regardé DROIT dans les yeux,
ET LAAAAAAAAAAAAAAAA IL M'A DIT AVEC TOUTE SA CANDEURE
« je peux fumer dans le salon avec ta mère? »

En plus d'être poisseux et asocial, le Kaporal est aussi insupportable et n'hésite pas à me réveiller sur le coup des 3 heures en resortant d'une quelconque soirée « rap » au Tiff alors que je projeté de me réveiller OVER tôt pour ma première journée de BAFA. Et si vous voulez du doss niveau bafa, sachez que c'est la bite pour ces vacances et qu'on m'a reporté mon stage à JUIN prochain EN PLEIN pendant le bac (va ENCORE falloir que je règle ça d'ailleur, je remercie Cauchy et toute sa poisse). En fait, je me pointe en ce lundi matin à 10 heures tapante avec ma convocation à l'endroit indiqué, j'ouvre la porte ET LAAAAAAAAAAAA j'aperçois une 20ène d'ados assis en train de prendre des notes. Alors je me dis
« tiens, c'est bizarre ils sont arrivés vachement tôt pour être déjà assis »
Je regarde à droite, à gauche et j'ai l'impression que tous les être humains de la salle ont le même âge. Puis un jeune homme jor 16 ans a première vue (qui était en fait l'animateur) m'interpelle et m'apprend que le premier jour de bafa n'était pas aujourd'hui mais HIER, à 10 heures, JOR un DIMANCHE
ah ok.

Dégouté de la vie, j'ai invité Kourket et son alcool afin d'oublier mes mésaventures. Par ailleurs, nous voulions acheter de la D afin de festoyer toute la nuit, mais les dinares nous manqués et nous furent dans l'obligeance de RE-RE-RE tourner au bouquin shop, TOUJOURS avec Kourket. Cette fois-ci, il s'est ENCORE produit quelques chose de spécial:
- Kourket passe le premier et vend 4 bouquins, et 1 DVD (le même qui n'avait pas été accepté pour cause de marques) pour 4 euros.
- Je passe JUSTE après lui, et on me reprend mes 5 malheureuses bandes dessinées pour 13 euros.
TROP pas de logique chez Bouquin Shop.

Mais bouquin shop c'est bien beau, et 18 euros n'est pas suffisant lorsque vous êtes de fervents drogués comme nous, c'est pourquoi j'admire la réussite de Kourket qui a quand même réussi à LOUER son I-pod à ... cauchy pour 10 euros la semaine. Décidemment, je vais finir par croire que le Kaporal va finir aussi bas que ce fameux « Fuflow » qui est en possession d'une voiture depuis un moi et qui aurait lui aussi quelques petites embrouilles, à en croire ses messages persos qui ont été jusqu'à présent:
« accident de voiture »,  « fourière... j'en peu plus », « délit de fuite + accident », et en ce moment le sobre et fabuleux « marre! »

Mot de la fin: « fumer avec ma mère »

Mardi 15 avril 2008, je rajoute encore quelques courtes lignes dans ce carnet de bord afin de donner signe de vie et de vous avertir que je ne suis pas encore tout à fait mort. Le Kaporal (ou Cauchy pour ceux qui n'ont pas compris que c'est la même personne -.-) est certe un être difficil à canaliser, il ne m'a pas encore épuisé de fatigue.

Un bilan sur les films que j'ai matté récemment, avec Edward aux mains d'argent (GENIAL, mais comment diable fait-il pour se masturber?), La chèvre (marrant, y a un perso qui n'a presque autant pas de peau que le kaporal), million dollard baby (vive l'euthanasie youhouh), Orange mecanique (interressant à souhait, et les scènes de violes sont émoustillantes), Supergrave (EXCELLENTE preuve que la lose sexuelle existe),The Hitcher (T'ES SERIEUX ??!), et Hitch (jouissif).

On ne change pas une équipe qui gagne, les Cauchy's party sont encore de la partie en 2008, avec cette année des tournois de Mario Tennis et F-Zero sur N64, avec principalement La lok, Cauchy, Tcho, et Kourket, et les 3 litres de bierres quotdien qu'on ingurgite UNIQUEMENT le soir se vident beaucoup plus vite que prévu. Je noterai tout de même la violente réaction des voisins (lorsque nous faisions un feu en bas de chez moi avec toutes les publicités et papiers journaux refoulés des boites aux lettres) qui ont osé nous hurler vers 1 heure JOR on a que ça à foutre de regarder par la fenêtre un
« J'appelle la police! Il faut boire de l'eau des fois! ».

Plus tard dans la nuit, on décide avec le Kaporal de s'acheter un kebab, chose difficile à concevoir afin de reprendre des force au niveau du biceps droit. Mais arrivés à ce cher « donner kebab Anatolie » qui à notre grande surprise n'était pas encore fermé, je demande au gérant du snack (occupé à monter le son de Algézira sur son semblant de téléviseur) à quelle heure il ferme en semaine,
ET LAAAA
LE MEC ME REPOND
« en semaine, on ferme un peu avant 2 heures »
ON REGARDE NOTRE MONTRE
Il était 2 heures 30, et je contemplais le Kaporal qui mourrait d'envie de lui HURLER un « t'es serieux! »

Sinon, bon je ne vais pas vous surprendre en vous ressassant que le Kaporal est toujours aussi invivable, qu'il danse TOUT LE TEMPS « l'electro », et qu'il aboie toutes les deux secondes « t'es serieux?! », et moi de lui répondre sans cesse « fils de chien ». Mais le piiire dans tout ça, c'est qu'il s'est mangé jusqu'à présent QUE des bites par TOUTES les meufs qu'il a essayé en vain d'inviter en boite. Sachez juste que cet individu a réussi à se prendre dans les dents par une meuf dont il était CONVAINCU qu'il avait un coup: « cette après-midi, j'ai baisé comme une lapine avec mon copain »
euh =/

L'accordeur de piano est en ce moment même en train d'acorder mon premier piano depuis plus d'une heure et il en reste un autre, et moi, JOR j'e suis obligé d'attendre seul AVEC LUI. Par ailleurs, Kourket m'agresse sur MSN en ce moment même pour savoir quel film de cul il va bien pouvoir dL : "Aux frontieres du rectum", "l'espionne au sexe d'or", "la fievre du corps", "american pipes", ou "le paradie fessiere de sin city" ?

mot de la fin: « t'es serieux? »

En cette fin de semaine, rien de mieux qu'un article détendue pour oublier les amputations publiques de cette cette région de l'ouest du Soudan plus communément appelée le Darefour qui est depuis 5 ans le théâtre d'un conflit entre rebelles et armée gouvernementale, ainsi que les récents éventrements collectifs qui ont eu lieu au Tibet. (D'ailleur je m'excuse pour mon manque de vulgarité ces derniers temps mais il est dure pour moi d'avoir l'oeuil H-24 sur un fils de pute tel que l'enculé que je loge qui pesrsiste à hurler des « T'ES SERIEUX » à tout va)

Tout d'abord, j'ai testé le jeu « Contra » sur nintendo DS qui est je pense le game le plus misérable au monde par sa difficulté. Sorte de Metal Slug-like, propre esthétiquement mais beaucoup plus hard, et pour preuve, c'est la première fois que j'ai réussi à perdre 6 vies en 2 secondes montre en main. Et oui, les développeurs ont sûrement oublié d'integrer l'option « invincible » pendant quelques secondes pour que le jeu soit au moins reprenable. D'autres part, j'ai vu ces deux films suicidaires De battre mon coeur s'est arreté (Romain Duris déboite), je vais bien, ne t'en fait pas (NUL A CHIER)

Sinon, LE doss de ces quelques jours résident dans le fait que le Kaporal a tronché un vagin (il a pas perdu ces vacances au moins) MAIS LE PIIIIRE, c'est qu'il a réussi à foutre en cloc cette jeune fille dont je taierai le nom dite de « salope » par toute la population metzine. Il FAUT aussi que je vous informe que c'est à 6 h 45 du matin, l'horraire à laquelle il m'a envoyé un sms pour me prévenir qu'il ne dormirait pas chez moi ce soir là (des fois que je l'attendais à cet heure là).

A part cela, jeudi fut encore un grand jour pour l'improvisation théâtrale, avec encore une fois une défaite de mon équipe, en même temps je vous laisse juste ci-joint les paroles de la fameuse hymne dont j'avais déjà énuméré l'existance sur l'air de « femme like U » de K-Maro qui sont peut-être la cause d'un tel résultat, admirez comment c'est droooole:

refrain:
Donne-moi ton rire, Public, ta joie, Public,
Amuse-toi avec moi
Jardin, Public, Toilettes, Public
Lance-moi du fric
Je veux un vote, de toi
Ouais tu sais que j'aime ca
Je veux un vote, de toi, yeah!

Couplet:
Quand ch'ui là, ch'ui là,
Et quand ch'ui pas là, ch'ui pas là
Et toi, tu crois, que j'étais là alor qu'en fait j'étais pas là
Qu'est-ce que tu crois qu'j'foutais là
Nan mais sérieux t'es fada
Nous on est des vermoulu
On est cool t'as vu
Pas comme Jean-Luc de la rue (Drole?)

[Radio-Chuck Norris = Pestulle]


Honte à moi, je souhaitai vous faire part des nouvelles blagues qui foisonnent sur le web anglophone et francophone récemment, qui sont bien sur les Chuck Norris facts. Alors à première vue, ces courtes blagues déjà vues peuvent paraître assez creuses mais en réalité cachent un véritable quelque chose qui me rappelle ma personne.
Pour plus de compréhension, le site officiel nous rappelle que Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain du même nom et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings et autres coups de pieds circulaires) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.
Ainsi je m'abaisse ridiculement à vous communiquer mon « best of » provisoire puisque je n'ai pas encore tout lu (et je ne le lierai probablement jamais). En somme voilà le résultat de mon « best of » Chuck Norris, à travers quelques cathégories « fait maison ».

GEEK:
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck a wizzé son pote sur MSN. La maison du mec s'est écroulée.
Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins.Ils ont tous eu le bac avec mention.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

FILM ET STAR:
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Un jour, Ribéry a demandé un bisou à Chuck Norris !
Chuck Norris a eu la liberté de penser de Florent Pagny.
Chuck Norris a déjà été mordu par une araignée. Celle-ci aurait ensuite mordu Peter Parker.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Les Happy Tree Friends sont les animaux de compagnie de Chuck Norris.

PERSPICACE:
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.

REALITES:
Chuck Norris ne rêve pas. Il est Chuck Norris.
Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas.Chuck Norris sait.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
En faisant l'amour Chuck Norris est déjà arrivé jusqu'au point Z.
Les couchers de soleil admirent Chuck Norris
Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut fumer dans les bars depuis Janvier 2008.

mot de la fin: "Super Mario"

Si je suis ici ce soir parmi vous, c'est pour vous conter le dernier dossier à ce jour qui s'est produit la nuit dernière au sein même de cette chère cité renommée qu'est Belle-Croix. En effet, quelle idée nous est frappée d'y avoir fait un tour afin de se procurer des substances illicites? Et bien, si ma mémoire est bonne, c'est notre fidel Kourket qui a réussi à nous persuader en préconisant une fois de plus l'Amour du doss, je cite :
« on aura peut être des emmerdes, on aura peut être pas de drogue, mais au moins on aura du doss ».

C'est donc à quatre clampins suicidaires que nous étions tels les quatre doigts de la main d'un islamiste ( loi talibane oblige, " interdiction de on se mettre le doigt dans le nez" ) que nous sommes entrés bredouille avec seulement 15 euros dans les profondeurs d'une cité en dépertition. Voilà bien le visage caché de la société d'aujourd'hui : on nous dévoile des stéréotypes de jeunes des cités fumant du « hachiche », rackettant les inconnus et violant des « guellas » sappés en pute MAIS paradoxalement militantes à plein temps dans l'association « ni putes ni soumises », ET BIEN OUIIIII, ce pitoyable cliché est pourtant une réalité.

Exit donc les films « la haine » ou autre « le ciel, les oiseaux et ta mère » nous présentant à priori une sorte de comparaison entre les jeunes des cités et des animaux, bienvenu dans le monde réel, où les jeunes des banlieux sont obligés d'être des animaux pour survivre et où la loi de la jungle est malheureusement constamment présente, d'où la tranquilité de nous autre citadins. Mais détrompez-vous, je comprend entièrement le statut de ces pauvres ratés de miséreux qui s'adonnent d'une part à des joutes de violes dans le but se vider les couilles, et d'autre part à des répétitions de déboitages de machoir tonitruants afin de ressentir une nouvelle sensation de supériorité qui s'avère fausse, à défaut de la lassante sensation que leur procure leur défonçage omni-présent au mauvais shit.

Le décor étant posé, je peux commencer à vous narrer la scène à laquelle nous avons eu droit. Arrivés près d'un terrain foot dans lequel pas moins de huit « kékés » faisaient mine de frapper dans un ballon poussiéreux, nous étions parés à le traverser pacifiquement afin de pécho quelques mètres plus loin. Mais l'un d'entre eux nous interpelle et nous demande si on était interressé. Erreure, on accepta, et LAAAAAAAA le mec se baisse et nous dévoile une barrette ENORME de 200 euros cachée EN DESSOUS d'une POUBELLE publique, il la plie, la fait sentir à Kourket, et commence à la couper. Le monde semble s'arrêter, les casos footballeurs stoppent leur activité physique, et les 24 yeux présents admirent le partage qui se passait bien jusqu'à présent. Je noterais tout de même la façon douteuse de partage du clats qui montre avec son doigt un petit bout en disant « ça te va comme ça ? », et qui montre le DOUBLE du morceau suite à la réponse négative de Kouket JOR le mec ne sais pas du tout la valeur d'un 15 et a tenté de LE biter de 10 euros.

Mais là n'est pas le problème, au moment où Kouket sort son portefeuille, un Ouaish débarquant de nul part et le lui agrippe en lachant un méchant coup de pied latéral à la Teken EN PLEIN dans les testicules, l'expulsant trois mètres plus loin. A ce moment précis, il commence à se sentir supérieur et il adopte le comportement du casos, il rôde à une vitesse pas croyable autour de nous en marmonant sans cesse « fils de pute j'vais vous niquer votre mère », tout en basculant de droite à gauche comme un gorille (oui j'envie le déhanchement du bassin particulier les kékés). Nous on se dit que réagir serait la pire des idées qu'on pourrait réaliser, et on a TOUS été forcé à se baisser et à chercher un morceau de shit qui n'EXISTAIT pas, mais juste par pure plaisir sadique de la bande bestiale qui profiter de leur situation d'une fois dans leur vie contrôler quelques energumènes innocent prônant l'amour de la D, et Bob Marley.

Voilà pourquoi après 5 longues minutes à tourner en rond dans le noir, le « gentil » dealler a rendu le portefeuille à Kourket (qui en plus n'avait pas 15 euros, mais que 10, donc quoi qu'il en soit on aurait été dans la merde), et le méchant à hénni fièrement un « moi j'ai fait de la taule moi, faites demi-tour fils de putes ». Mais en fait, rien n'est due au hasard, et je reste convaincu que c'est Kourket le sauveur dans cette histoire: ayant mangé quelques heures avant une jardinière de légumes congelée, il osé lacher une violante caisse en plein milieu des casos dans cette tention extrême, son anus étant tellement fané que c'est certainement pour cela qu'ils nous ont laissé partir le plus vite possible.

Nous avons par la suite cherché à tête reposée qu'est-ce qu'on aurait pu leur sortir pour être CERTAIN de se faire défoncer la tête. On imagine la scène, le méchant casos, nous dit « oh fils de pute » et c'est à moi de lui répondre. Voici les 5 meilleurs réponses qui garantissent des chicos en moins.

5) Je défèque devant lui
4) J'enlève un gant blanc, je lui glisse sur le visage en lui disant d'une voix prétencieuse «Ta gueule»
3) Je leur pisse sur leur basket requins
2) Je vais voir le méchant casos et je lui tapotte la joue en lui disant d'une voix nasale « salut crétin»
1) Je baisse mon fute, lui sort mon gros chibre, le regarde droit dans les yeux en pointant du doit ma bite que j'ai bien mis en évidence et LAAAAA je lui dit OVER serieusement « SUCE »

Mais moi ce que je ne comprend pas, c'est pourquoi ils ne nous ont pas TOUT racketté ? (portable, casquette...) Il faut tout de même remarquer qu'ils étaient habillés en survet' pour se marave, la preuve c'est qu'ils n'ont même pas de poches, qu'ils étaient en supériorité numérique, et qu'ils étaient échauffés par le foot.
Serait-ce donc l'attaque d'auto-défense olfactive de Kouket qui nous a sauvé ? Surement, toujours est-il que la conclusion de cette histoire, c'est que 10 euros pour se manger un coup de pied dans les couilles, ça ne vaut pas le coup.

Mot de la fin: "suce"

Une soupe (page 934 du Larousse édition 2005): Nom féminin de la base latine « sope » et d'origine germanique « supper ». Se dit d'un potage ou bouillon épaissi avec des tranches de pain ou divers ingrédients (légumes, poissons, charcuterie). En biologie, la soupe primitive, primordiale prébiotique est le milieu aqueux dans lequel seraient apparues les premières mollécules organiques à l'origine de la vie... LA CLASSE

Oyé oyé, gentes lecteurs pestulliens, le 8ème festival international de la soupe va une fois de plus ouvrir ces portes en 2008 à l'heure où les Taîtiens se bourrent actuellement la panse à la soupe de terre, efficace et réputée pour couper la faim chez tout être vivant. Ainsi le premier mai prochain (jour férié), comme chaque année depuis maintenant huit ans, sera le départ d'une looongue compétition culinaire OVER ennuyeuse dans le but de décerner LA fameuse « louche d'or » annuelle à LA meilleure soupe, interressant non ? Et cette année c'est la ville de Wazemmes (ça puisse exister) qui acceuille les plus grands cuisiniers du monde et qui misera donc TOUT sur ce festival à défaut de miser comme toutes les autres communes sur LA coûtume nationale ce même jour: la ventes illégales de muguets dans les rues par nos amis les roumains (premier mai oblige). Ainsi soit-il, les immigrés clandestins des pays de l'Est ne connaîtront pas cette année un chiffre d'affaire mirobolant, ceci dit, rien ne les empêchent de continuer leur train de vie quotidien dit banal, à savoir dealler de la drogue collecter des foies d'enfants, voler de l'essence et vendre des prostituées.

Raaa la soupe la soupe, d'après un remède de grand-mère, rien de mieux qu'une boooonne soupe pour y soigner les panaris et autres furoncles en trampant ses orteils dedans pendant quelques minutes. Mais en dehors de ce secret médical, la soupe cache aussi une excuse terrifiante dont les parents se servent de génération en génération afin d'en faire avaler à leurs enfants. En effet, qui n'a jamais entendu son tuteur légal (ou papa si vous préferez) annoncer fièrement ce mensonge MYTHIQUE tel un Papa Noêl qui apporterait les cadeaux:
« mange ta soupe, comme ça tu vas grandir »

Vous savez, c'est exactement de l'ordre d'un « manges tes épinards, tu deviendras fort comme Popey » venant de sa mère aux cheveux gras, spongieux et tellement maculés de péllicules qu'on se croierait au festival de Canne (Drôle?) Mais il n'est pas étonnant de voir cette espèce d'individu surpris d'avoir dit quelques chose d'intelligent à forciori et d'avoir accompli son devoir en ressassant desespéremment ce qu'on DOIT répéter. En constatant que, comme tout enfant, tu dévisages sa soupe, tu te soumets à deux sollutions: soit maman ose te dire « Je t'avais prévenu qu'il fallait manger sa soupe hier » (soupière? Non ok ), soit par manque de courage, elle te verse un fort stupéfiant dans ta soupe et c'est là que tu te rend compte que les secondes passent comme des heures et que tu as le temps de réfléchir non pas à la condition des mantes religieuses dans les environnements pluvieux, mais aux fonctions de la soupe.

Oui, étant un être drogué, tu t'imagines involontairement dans la peau d'un moine au bord du lac Titicaca à jouer du banjo et à déguster une soupe dans un bol de terre sèche.
Oui, dans une pensée défoncée par la feuille pure de coca tu aperçois difficilement huit dents qui dansent « chalamment » la farandole et qui sentent la pisse, autrement dit tu admires un groupe de vieux. L'un d'entre eux est une mamie qui sert le café, CHOUETTE tu cours habillé en Adam les couilles à l'air clapottant sur tes cuisses, et Mamie te fixe du regard et te HURLE dessus
« Tu sais pourquoi je fais du si bon café enculéééééé? »
Tu connais la réponse mais elle ne vient pas, pourtant tu jurerais l'avoir su. Le temps presse et déjà tu contemples les lèvres de Mamie fredonner un « c'est parce que j'ai que ça à foooooutre »
Maintenant tu revois tous ces vieux dans ta tête représentés forcément en noir et blanc en train de péter de la poussière, tu te dis que même ton pénis n'est pas aussi ridé qu'eux, mais l'image de la soupe te revient de plein fouet, et la soupe te sembles réduit à n'être maintenant que le repas de la mère radine qui pialle dans la rue pour qu'on lui jette des miettes de pain. Et même pas moyen de lui mettre un coup de pied au cul, son avarice l'obligerait à serrer les fesses pour te piquer la basket.

Mais revenons au festival International de la Soupe et à la compétition de la Louche d'Or qui reste selon les paroles du site officielle « un événement artistico-culino-rigolo » en faisant le tour du monde via nos 5 sens. Alors si vous qui êtes derière votre ordinateur vous vous éprenez de Lessieur et autre velouté, n'hésitez pas à déguster les soupes présentes des 6 continents. On peut donc imaginer une soupe glaçon pour l'Antartique, une au Kangourou pour l'Océanie, au tibétin pour l'Asie, aux kékés pour l'Europe, aux cannibals pour l'Amérique et bien évidemment aux membres sidatiques amputés due à la Fièvre jaune pour l'Afrique. Bien entendu, chaque stand sera rythmé par de la musique folchlorique, et on attend pas moins de 600 artistes afin de nous jouer de la soupe (drôle) avec Zazi, Christophe Maé, et Raphael.

Et vue qu'une information sans doss' n'en serait pas une, sachez au moins qu'une association à but caritatif du nom de SDF (Solidarité des français) est chargée depuis quelques années de nourrir les sans abris... mais uniquement les français en introduisant tout bêtement du porc dans leur soupe.
Leur slogan:  « les notre avant les votre »

mot de la fin: "roumains"