Fuck me, I'm Pestulle

Cest derniers temps, rien de bien surprenant, les battements du coeur continuent inlassablement à raisonner tel le moigon d'un nigérien raisonnant sur son tam-tam. Il fait quasi-beau et on aimerait presque sortir, mais le fait de croiser dans les rues cet amoncellement de sous-bipèdes simplets qui ne cessent de sucer des appendicites gelés me désepère profondément. D'autres humains essaient en vain de s'integrer à parler convenablement le français, mais le résultat reste en général médiocre, voyez par vous-même le message facebook que j'ai reçu d'un fan de Maurad qui me quémandait quelques émissions du Taulier radiophonique:

« J'habitais a Pris 2 ans,et je le ecouter ))Il est fou)))completement)))
Mu maintenent je suis a Canada et je pence pas la seul possibiliteee pour moi trouver quch. c'est a la internet((
Si non -domage(
Salut! Salut! »

Alors, est-ce que ce mec se fout de ma gueule ou il ne sait VRAIMENT pas parler. D'ailleurs il faudrait que j'ai la signification un jour de « )) » parce que si c'est bien ce que je crois, à savoir =), ce mec est COMPLETEMENT débile à en faire tomber le rouleau de PQ dans les chiottes lorsque son portable vibre.

Mais bon, je ne vais pas m'attarder sur ce cas de figure, puisque samedi fut aussi pour moi la rencontre avec un dénommé « Josselin » (déjà le prénom veut TOUT DIRE) qui est venu chez moi afin de patienter le temps que son vendeur de drogue arrive. Mais ce qui m'a surpris, c'est qu'au delà du fait qu'il ait un prénom ridicule, ces phrases et son comportement l'étaient aussi. Ainsi, il a accouru du salon à ma chambre pour me demander dans un coup de speed « LA VAAAACHE T'AS UNE MEZZANINIE AU DESSUS ? »
Je le voyais interressé par mon appartement alors je me suis dit que lui faire la visite ne pouvait que répondre à ses dérires. C'est alors qu'arrivé sur mon blacon, il HURLE du sixième étage
« OUAH vazy on peut snippe les voisins » (et j'insiste sur la mauvaise prononciation [snippe] au lieu de [snipper] euh).
Une autre phrase interressante a sucité mon attention lorsqu'il s'arrangeait avec Lukas et Kourket pour savoir combien prendre, en s 'expliquant honnêtement
« Oh putin comprend moi, ma mère va pas être contente, parce que j'ai pris que 50 euros de Shit au lieu de 70 de beux » JOR le mec pécho pour sa mère en plus. Et je concluerais l'épisode Josselin par cette phrase qui peut TOUT résumer, LA bonne parole du sage en train de rouler un pétard dans un monde sans aucune logique ni interêt:
« moi je roule pas avec des feuilles, je roule avec des rolls, parce que Dieux sait que je roule »

Sinon j'allais oublier que samedi matin, le Kaporal a pris son TGV pour repartir chez lui après m'avoir fait chié toute la nuit à rentrer OVER tard. D'ailleurs je vais graver dans ce blog cette scène ENORME dans l'absurde : Le kaporal qui OSE me demander à CINQ PLOMBES du matin,
« Il est 5 heures, vasy met ton réveil à 5 heures 30, faut que j'aille prendre mon train, bonne nuit »
=/
Le plus étrange dans cette histoire, c'est qu'à 5 heures ma mère était réveillée et faisait LE MENAGE, puis la VAISSELLE, et elle a réveillée la Kaporal à 5 heure 29, avant d'avancer fièrement « heureusement que je l'ai réveillé, sinon il aurait raté son train »

Me voilà donc libre, et épuisé d'une semaine emplie de « T'es serieux ?», le nouveau délire chez les Sans-Amis-Fixe du sud, à savoir que le Kaporal, une fois arrivée à Toulou m'a quand même envoyé cette bribe de converse MSN qu'il a eu avec un "ami" sudien à lui :
Kaporal le farceur dit:
tin gros
trop apparement ya un blocus demain quoi
The Kurvin' Captains dit :
t'es sérieu ?

Comme quoi, même ces potes sont atteint par ce trouble compulsif obsessionnel, peut être est-ce ce même pote qui nous a envoyé vendredi soir une vidéo ULTRA gore regroupant toutes les séquences d'hommes s'étant filmés en train de se coupér la verge. On a donc pu admirer des coupures verticales par le gland, des insertions de stylos par l'urêtre, ou d'une dizaine de billes, des pyromanes qui se branlaient la bite en feux, et d'autres qui éjaculaient lorsqu'on leur électrocutait les couilles.

Sinon, pour résumer en bref le reste de mon weekend, je me souviendrais juste d'un homme dans la rue avec UN CADIE qui s'est fait craché puis tapper dessus par des Wesh, mais qui ne BOUGEAIT PAS, la mère de KOURKET qui dançait A POIL devant Patrick Sébastien à la TV en face de son mari, et un viellard dans la rue qui m'a dit lorsque je simulais de vomir dans mon bonnet un « Ahah! Tu as été puni! »

Bref ce monde s'empire au fur et à mesure que les jours passent, je vais donc vous laisser en énumérant comme à mon habitudes les films que j'ai maté récemment, avec la ligne verte (excellent film OVER long, tout comme la taille de la bite que doit posseder le GEANT noir du film), minority report, (LE BEST film science-fiction pour moi), american gangster (la drogue, toujours la drogue, si ça continu mon entourage va en prendre...), la folie des grandeurs (mythique, il FAUT le voir) et Maman j'ai raté l'avion (GENIAL j'ai hâte de voir le 2)

Mot de la fin: "Josselin"

Travailleur, travailleuse, suceur de queues de rats et fist-fucker de trompes d'éléphants, si vous avez pris l'habitude de travailler le premier du mois de mai, c'est que vous ne valez pas mieux qu'une jambe en glaçon d'un guadeloupéen. Et oui comme tout le monde le sait, le 1er mai, outre le fait qu'il représente le 121ème jour de l'année du calendrier grégorien (paix à l'âme de Grégorie Lemarchal qui va payer le 30 avril prochain ses un an d'impôt locaux à son cimetière) c'est bon sang mais c'est bien sûr, un jour ferié.
Pour le rappelle historique, sachez que depuis 1947, le premier mai est un jour chômé et payé en France qu'on appelle « fête du travail ».
Rahh le travail, le travail... Les êtres humains se ruinent la santé pour devenir riches et dépensent ensuite tout leur argent pour retrouver la santé êtrange na ? Travailler dur n'a jamais tué personne soit, mais pourquoi prendre le risque alors ? Dans la même longueur d'onde de problématiques inutiles, le repos n'a jamais fait mourir personne, alors pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire après-demain ?

Et bien chers lecteurs adeptes du décalotage des verges circoncies, ou en général doigteurs d'urêtres nippones, je vais parler serieusement de culture dans cette rubrique afin de vous augmenter le nombre de neurones. Dehors les « ma chérie, ce soir tu ne me vois pas.- Pourquoi, tu sors? - Non, je t'encule », et vadéretro les blagues sur les chaises qui étaient pourtant euh pliantes (drôle ???) Place à la réalité des choses, une cigarette racourcit la vie de 2 minutes, une bouteille la racourcit de 4 minute et le travail, de 8 heures.

Jeudi 1er mai, Monsieur PTT (initiales de Petit Travail Tranquille), éthiopien d'une carure osseuse, son pyjama n'étant constitué que d'une seule rayure, est accompagné de sa femme, madame RATP (Reste Assise, T'es Payée) afin d'acheter du muguet à leur enfant EDF (soit Enfant de Faignants) à un raté dans la rue aillant tout échoué dans la vie, et même récemment son examin... d'urine.
En effet, la tradition populaire veut qu'on offre un brin de muguet comme porte-bonheur, car c'est bien connu le muguet porte chance... peut être autant que les bretzels pour Bush. Vous me direz si vous voyez le rapport, mais je trouve que c'est un peu comme si la mère RATP devait se rouler de la moquette pour en faire des tampons tellement elle était grasse.
Non tout compte fait je ne me comprends pas =/

Définition (encore): Le muguet est une plante herbacée des régions tempérées dont les fleurs printanières petites et blanches forment des grappes de clochettes très odorante (Pestulle aime la culture). Sachez alors que le muguet est une plante vivace qui se multiplie dans les sous-bois grâce à son rizone traçant (Pestulle jouit des personnes éduquées). Chaque brin ou hampe est entourée de deux feuilles (oui, car Pestulle est instruit). En automne, le muguet donne des fruits sous la forme de petites baies rouges (que c'est bon comme Pestulle de posseder le Savoir divin). Alors si vous, lecteurs attentifs satisfaits de votre paire de couilles, et par ces bonnes paroles, vous attendait une occacion d'offrir des fleurs à votre femmes, vous avez deux possibilités:
- soit vous lui acheter chez les roumains effectivement un petit muguet,
- soit vous attendez son enterrement.
ET si vous critiquez l'humour noir, sachez juste, MESSIEURS, que c'est la politesse du desespoir (Pestulle aime les grandes métaphores -.- ça lui rappelle autre chose de grand).

EN somme, le premier mai reste quand même majoritairement la journée du travail, alors si tout comme moi, l'alcool vous dérange dans le travail, et bien arretez de travailler, et les chenilles seront bien gardés dans l'intestins des africains. Chers lecteurs, profitez de cet instant d'amour que je vous porte, et écoutez bien ces derniers conseils d'un sage tel que Pestulle.

Que vos vies soient comme du papier toilette, c'est à dire longues et utiles, car sachez que la mort est l'arret du coeur, et l'amour c'est la raie du cul. Bonne nuit à tous en ce jour ferié, car la nuit porte jartelles (oulaaa) et si parfois vous vous sentez petit, inutile ou dépressif, n'oubiez jamais que vous avez tous été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande, et ça, ça fait plaisir.

mot de la fin: "RATP"

Le monde entre internautes est inroyable. Ces vacances, je me suis encore plus englouti dans cet univers raté, sorte de comunauté d'adresses IP qui rôdent les nuits sur les chats et autres forum afin de se sentir sociabilisés, de trouver une fausse bribe d'humanité ou vraiment dans le misérable but de passer le temps. C'est ainsi que j'ai joué au jeu hier soir/nuit en testant pour vous le chat de notre confrère skyrock catégorie « univers manga/nippon » (évidemment) à défaut d'aller insulter le peuple sur le chat skyrock algéria à coup de « salut les circoncis » ou simplement « couscous merguèz » sorti de nul part à ma grande habitude.

Et bien figurez-vous que le chat skyrock, ce n'est pas une rumeur, il y a vraiment TOUS les cons possibles surconectés entre eux via internet. En discutant vaguement sur le chat principal, impossible de suivre la conversation tellement 50 personnes parlaient en même temps, mais plus tard dans la nuit j'ai pu quand même analyser les spécimènes suivants:
- Une bourgeoise présente de 3 heures à 4 heures qui ne faisait que de répeter « j'ai de la tune et pas vous »
- Un gros molos qui nous a filer 20 fois le lien de son site préféré morgue666 qu'il disait être « le plus gore possible »
- Des Kékés qui vantent les mérites de leur style « émo » (soit les futurs gothiques homosexuels qui ne se l'avouent pas encore) qui est ma fois fort à la mode ces derniers temps même si peut être par honte ils se cachent, parce que j'en vois jamais en ce moment.
- Des provocateurs de boo, le gérant du chat qui s'occupe de dégager à coup de « KICKED » les individus trop vulgaires ou soulantes
- Le désespéré qui cherché REELLEMENT une meuf pour un plan serieux et qui se lamente en ne cessant de supplier désespérément « Ya une fille de Lyon ici? », « Je veux renouer une relation serieuse avec une fille, alors n'hésitez pas à me contacter en solo »

Et en parlant de mode solo (un internaute parle à un autre en conversation privée), sachez que 4 personnes m'ont contacté en solo hier, à commencé par
- Une meuf qui s'est révélé lesbienne après coup (pourquoi moi ?)
- LE MEC de morgue666 pour me REFAIRE sa pub qui m'a sorti un « casse toi vazy t'es horrible » quand je lui ai dit que je venais de me branler en mattant son site de cadavres,
- Une cocue (encoore) qui s'est faite trompée par son mec qui la foutu enceinte (des fois que ça m'interresse),
- Un type INCROYABLE qui vient me voir JE SAIS PAS POURQUOI, et qui OOOOOSE me dire EXACTEMENT
Un con dit: - je suis vraiment mal et j'ai besoin d'en parler alors merci de ton soutien...
Pestulle dit: - kesta ? (toujours en finesse)
Un con dit: - je me suis fait plaqué par ma meuf, elle m'a dit que c'était pour deux raisons...
Pestulle dit: - Hmm ? (être interré est quelques chose de difficile à simuler)
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LE CON ME REPOND
Un con dit: - Elle m'a plaqué en me disant « 1, tu as une sale gueule, et 2, tu as une petite bite »

C'est sur ses bonnes paroles que j'ai déco vers 5 heures après avoir ressu un message syblog d'un inconnu. Je vous laisse le découvrir, comprenez mon désespoir.

« Salut cava? ca te di de te fer sucer la queue? J'ui las en cas de galere et pis tu pe meme me fer tourné a tes potes si tu veux, genre dans une cave... tu mdonne la barre, jkiff bonne grosse bite de B&G bien monté!
Sinon tu prefer peu-etre me dominer en cam sur msn, avec gode et pleins d'otre trucs...
T'as msn? tu veux mon add
a tte, t'es trop un bg ! »

Sinon, je voulais vous prévenir qu'en faisant mon dossier théâtre pour le bac, j'envisageais de monter une pièce de théâtre « Pestulle » que je vais boucler en août si tout va bien, qui sera je cite mon dossier « une pièce humouristique de ma composition qui retrace ma vie en mélangeant système d'improvisation, vulgarité gratuite, vocabulaire perverti, mentalités actuelles et cilchés honteux. »

Niveau film, beaucoup de découverte cette semaine avec le fameux « Maman j'ai encore raté l'avion » (même système que le premier opus, avec les MEMES méchants, le même déroulement, les mêmes répliques, les mêmes gags de la TV, et les mêmes "farces"... donc oui c'est de la merde), Mr and Mrs Smith (TROP BONNE), Les jolies choses (si vous voulez admirer le comportement insuportable de LA pute par excellence, foncez), La soupe aux choux (déçu, vraiment très mauvais), et 36 quai des Orfèvres (qui lui a remonté le niveau de tous les films médiocres de la semaine, vraiment excellent).

En somme, notre espérience drogue (pure)/kebab avec Kourket se poursuit encore cette semaine, et je noterai le nouveau record de fermeture de notre snack habituel (2 heures normalement) qui nous a fait un kébab « au noir » à 2 heures 45 dans le noir en nous l'apportant dehors. A part ça, je commande toujours des matraques télescopiques sur le net, je parle toujours de "chatouillage d'oeusophage" lorsque la conversation traite de félation, et une personne INCONNUE m'a proposé de transporter 5 kilos de coke de Guyanne à Dublin pour 5000 euros. Tout va bien

Mot de la fin: "petite bite"

# Posté le vendredi 25 avril 2008 20:28
Les vacances d'avril, c'est presque aussi jouissif que la dissection d'une souris décongelée en cours d'SVT même si il faut l'avouer, on était tous déçu qu'elle soit déjà morte.
Les vacances dans le monde des humains sont constituées de soirées buveries suivies de clubbings ennuyeux en boites de nuits si on n'a pas d'amis, baises party si on a de la chance, tournoi PES8 à la fnac si on se croit « gammer », et semblant de disctussion entre ami dans un café typé style BEV, en plein coeur de Metz à même la terrasse de la place Saint Jacques, terrasse qui ressemble finalement plus à une vitrine à travers laquelle on loue une place qu'à un simple baaaar. Ainsi les fashions de Metz ou autres individus pensant que se montrer dans « la vitrine » de Metz, est quelques chose de classieux, me rappelle en vain cette magnifique ville qu'est Amsterdam, avec son fameux quartier rouge peuplé de prosituées se trémoussant à se panaver derière leurs vitrines à l'image de nos fashions metzins.

Voilà pourquoi, pour ma part (et pour la part de beaucoup d'entre nous), nous avons préferé adopter une attitude dit « no-life » chez les nons-connaisseurs, qui fait bien rigoler la nouvelle tendance de péripatétitiens/fashions du BEV. Je me rappelerai toujours cet événement tragique qui s'est produit lors d'une fête l'été dernier dans laquelle nous autres gammers étions confrontés aux offences pas drôles des fashions dont ces deux exemples me reviennent à l'esprit:
- Le grand mannequin qui regarde Lukas et lui dit « tu sais moi je suis mannequin mais toi t'as une tête de mannequin...POUR KELLOGS »
- Le moment ou j'étais poser pour jouer à un casse-brick du doux nom de « block Breaker Deluxe » et LAAAAA t'as son pote qui me fait : « quoi cassé ? hey, tu crois je connais pas mes verbe irréguliers d'anglais ? HOoho brek brok broken » (ce qui a choqué Pierre-Alain d'ailleurs qui n'a pas pu s'empêcher de rétorquer « euh tg » et nous foutre dans une sacrée embrouille.)

Mais sachez que l'attitude geek en masse n'est que passagère et comme le penserait le Marx actuelle, elle explique la tension des classes sociales mais surtout des classes de styles vestimentaires.

Voilà, toute cette longue introduction pour me pardonner d'avoir encore une fois geeké toute la journée et toute la nuit afin de découvrir de nouvelles mentalités virtuelles tel le Rocco Sifrédi du PC capable de « double-cliquer » parfaitement la souris, et d'exciter à coup de carresses hérotiques les touches de son clavier.

Je me suis donc réveillé vers 16 heures 30, épuisé de mon dépucellage du chat skyrock de la veille et j'ai découvert un nouveau délire dont je niais l'existence qu'est celui d'ecrire des nouvelles sexuelles. On peut dire que les ecrivains d'histoires pornographiques ont plus d'imagination qu'on pourrait le croire et afin d'éviter la répétion, dégottent de biens jolies métaphores.
Ainsi, j'ai pu lire une scène de sodomie entre un élève et sa prof narrée par cette denière, avec d'abord
- Une variante du therme "pénétration":
« il me limait de fond en comble l'anus »
- Des détails INCROYABLES:
« Le bout de l'engin bute contre ma matrice et m'arrache des cris de plaisir à chaque nouvelle butée »
- Une imagination gargantuesque avec un vocabulaire à couper le souffle:
« sa queue est tétée par mon propre cul tel un collier de lèvres autour de son gland »
- Et pour finir, des images RENVERSANTES :
« Oh, Mélanie, tu bois mon sexe avec ton cul ! Oui, oui ! Continue comme ça ! »

Bon voilà, je ne veux surtout pas faire de pub pour un quelconque art mais vous saurez ce que j'écrierai dorénavant à mes heures perdues.

Sinon, dans l'épisode « drogue/alcool » avec Kourket ou « comment se ruiner la santé en 2 semaines de vacances top chrono avec un ami ? », je noterai au cours de sa visite à domicile cette nuit, sa malheureuse citatation voulant en même temps veut TOUT dire:
« Mais c'est vrai j'viens d'men rendre compte, à part pour fumer des petards, je sors pas en fait ».

Nous avons donc tenté une nouvelle expérience rien que pour vous, celle de boire l'évolution de la tékila/lait/chocolat, mais cette fois avec du lait CHAUD. J'ai rarement bu quelques chose d'aussi horrible, et serieusement peut être que le sans plomb 95 a un meilleur goût (pour l'histoire la dernière fois que j'ai ingurgité un liquide presque aussi infect, c'était lors de ma défaite au cours de ce pitoyable jeu d'alcolo du nom du « verre du roi » consistant à faire boire au perdant un verre ENORME regroupant un savant mélange de TOUS les alcools, boissons et autres huile de tournesol, lait et vinaigre de noix.)

C'est donc en essayant de boire ce nouveau brevage que nous nous sommes soulés devant une émission interdite aux moins de 16 ans sur CANAL J (le truc TROP pas logique) qui parlait de l'art du sado-masochisme dans le domaine du cabaret de prostituées, et des 150 drag queens à Buenos aires en Argentine.

Sinon, niveau film, excuzez moi mais je suis en plein Titanic en ce moment donc tg, par contre je vais juste finir par l'info chat skyblog, avec le premier doss' d'un type qui nous a soulé avec la taille de son sexe et qui se plaignait d'avoir posté un message sur un forum sans jamais avoir eu de réponse. Je lui demande le lien de ce forum, JE VAIS SUR LE SITE ET JE VOIS EXACTEMENT ceci
« bonjour
 Je vais bientôt avoir 18 ans. Ma bite fait presque 17 cm, environ 16,8... et de largeur j'ai pas mesurer (je sais pas comment faire) mais elle est bien large.
 Je voudrais savoir:
 - si c'est une taille normal à mon age (le mec qui se pose TROP de questions)
- si elle est bien pour satisfaire des meufs ou des femmes (qu'on m'explique la différence entre les 2)
- et si elle va grandir ET MA BITE DANS TA MERE ELLE VA GRANDIRE euh)
 
PS: je suis encore puisseau. » (PUISSEAU XD)

Et puis pour finir, cette nuit vers 3 heures, j'ai pu être une fois de plus choqué quant à la conversation PRIVEE que j'ai eu avec une femme ou une meuf (héhé fdp -.-), où j'ai pu lire le message suivant
« si t'es chez orange, tu peux me passer ton numéro, j'ai besoin de parler et j'ai gratuit sur les oranges ».
(ET MA BITE DANS TA BOUCHE ELLE EST GRATUITE oulaa hmm s'cusez mon syndrome de Pestulle de la tourette me joue des tours)

JE REGARDE LE PSEUDOOO DE LA MEUF EN QUESTION
ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JE LIS
« algérina-kabil »

mot de la fin: "puisseau"

Mesdames et messieurs, l'heure est grave. Au moment même où une petite fille de 12 ans me chauffe sur le chat de skyrock en disant « vouloir gober ma bite », et que deux pédés sont en train de m'agresser à coup de « plan cam? =P », je ne peux que vous compter mes débuts dans l'art de la nouvelle sexuelle nécrophilo-canniballe. Voici donc un témoignage à priori réel que j'ai un peu revisité en gardant tout de même certains termes RIDUCULES propre à l'ecriture érotique, voyez par vous-même :
(au fait, ça risque de choquer des personnes donc go ne pas lire pour les non-pervers narcissiques)

« Après ma terminale, je voulais entrer dans une école de médecine mais ce fut impossible dû aux problèmes financiers de ma famille. C'est pourquoi j'ai du me contenter d'une école de pompes funèbres et d'embaumement. Je travaillais très serieusement dans cette école dans le but d'avoir le plus grand choix de professions à ma sortie. Pendant mes deux années d'étude, je m'intéressais énormément aux cadavres féminins qui se trouvaient dans la salle d'embaumement. Plusieurs fois, j'eus très envie d'avoir des rapports sexuels avec le cadavre d'une femme, mais je me contrôlais et parvenais à refouler ses désirs sexuels de fétichisme macabre. Par ailleurs j'avais une copine à l'époque qui me combler sexuellement même si je savais bien qu'il me manquait un petit quelques chose. Ainsi je me rappelle encore nos premiers ébats sexuels au cours desquels je la fourrais des doigts pour lui explorer le vagin et je m'étonnais même déjà de la quantité de cyprine qui en coulait. Ah que de souvenirs vaginaux, je plaisantais même à raconter à mes amis que je "connaissais ma chambre d'étudiant comme ma poche son vagin"
Son anus quand à lui était exigu, et pourtant il m'aspirait tout entier. Quand je le limais, je sentais à chaque passage son sul qui me serrait sur toute la longueur, j'avais plus que jamais la sensation de la remplir, de la maîtriser, de la défoncer. En un cri, déjà je lui jutais sur la muqueuse, sur le dos, les cuisses, le lit, et même sur la figure quand elle se retourna pour profiter des dernières gouttes.

Mais un beau jour, je l'ai plaqué immédiatement après qu'elle m'ai sucer langoureusement. Pourquoi, me diriez-vous ? Sans s'éterniser sur les détails, je me rappelle qu'au cours d'une de ses gâteries, sa main gauche était ma fois fort baladeuse et que son index est parvenu à me toucher le petit renflement qui sépare le scrotum de mon anus. Elle poussait dessus et, imperceptiblement, se rapprochait de mon trou. Son index se dirigeait entre mes fesses et vint me masser la raie, effleurant mon oeillet d'une manière de plus en plus insistante. Je ne lui laissais guère le temps d'accentuer ses manipulations digitales. Mes boules trop pleines se tendirent sous l'effet de l'excitation et giclèrent tout leur contenu brûlant vers sa gorge. J'avais peur d'être gaie.

Vers la fin de mes études, je me retrouva seul dans une salle avec le cadavre d'une jeune femme. Le besoin de commettre l'acte sexuel sur le corps de cette femme fut si grand et l'opportunité si parfaite que je me laissa aller. Je profita de l'occasion pour montrer mes parties et je toucha la cuisse fraîche de la femme avec mon pénis. Cela m'excita violemment. Je perdis le contrôle de moi-même. Je sauta sur le corps et je me mis à faire un coït au cadavre. Cela me procura une si grande stimulation sexuelle que j'eus une éjaculation. Je fus alors pris de peurs et de remords.

Peu après cette aventure, j'eus mon diplôme et je me trouva un poste d'employé à la morgue de la ville voisine. Comme j'était le dernier arrivé parmi les autres employés, j'étais souvent désigné pour rester seul de garde la nuit. J'étais heureux d'être seul car j'avais compris que j'était différent des autres et que j'aimais être avec les morts. Je viola des dizaines et des dizaines de cadavres. L'âge m'était indifférent. Je prenais les enfants quaisiment naissants jusqu'aux femmes agées. Habituellement, je commençais par leur sucer les seins et ensuite, je descendais vers leur sexe. Ensuite, j'était dans un tel état d'excitation que je me glissais par-dessus le corps de mes victimes et j'accomplissais l'acte sexuel. J'avais environ 4 à 5 rapports chaque semaine.
Un jour, le cadavre d'une fille m'attira à un tel point que lorsque je fus seul avec, j'entra un tube de caoutchouc dans son urètre et que je bus le contenu de sa vessie sans me rendre compte de mes actes. Par la suite, j'eus envie d'aller plus loin, j'avais l'impression que je pouvais la manger jusqu'au dernier morçeau. Je fus incapable de résister à ce désir. Je mordis dans une fesse, près du rectum et mangea cette chair tendre et savoureuse. Pour finir, je sauta sur la jeune fille et la sodomisa entre lambeaux de chair et os. »
QU'ON SOIT D'ACCORD CECI N'EST PAS MON HISTOIRE
(enfin pas tout)

Pour revenir à ma vie, hier fut un petit pas pour Pestulle, mais un grand pour les geeks. En effet j'ai eu l'audasse de me présenter sur le coup des minuits à CETTE FAMEUSE terrasse du BEV, le café dont je vous parlais pas plus tard que hier. Sachez donc qu'en me prostituant aux côtés des fashions de Metz, j'ai pu observer une étrange scène JUSTE à côté de moi: les individus assis à 1 mètre de nous ont réussi à réaliser un blanc de 5 minutes montre en main, et A UN MOMENT PRECIS, les 4 se sont levés EN MEME TEMPS, preuve que l'espèce humaines est quand même bien faite.

Dernière info sur ce bar, si on s'est posé à la terrasse c'est parce que le VIDEUR du café m'a INTERIT de porter ma casquette à l'intérieur. Voilà je voulais juste le dire.

mot de la fin: "scrotum"